Повторные анекдоты

- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!

После футбольного матча Россия - США (закончившегося позорной ничьей 2:2) журналисты СМИ поинтересовались у переводчика главного тренера сборной России Фабио Капелло, как его патрон отозвался о игре российских футболистов.
- Ненормативную лексику исключить? - уточнил переводчик.
- Да, если несложно.
- Тогда ничего...

Два генерала поехали в деревню на дачу.По дороге машина застряла.Мимо едет мужик на телеге.
-Мужик!Подвези до деревни.
Сидят на телеге и хвалятся:
-Я в прошлом году свою жену на месяц отправил отдыхать в Египет!
-А я свою жену в прошлом году на два месяца отправил отдыхать в Эмираты!
Решили подколоть мужика:
- А вы куда своих жён отправляете?
Мужик насупившись:
-А мы своих жён сами е...м!

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на три - четыре года.

Один мужик решил проверить правильность присказки "есть ещё порох в пороховницах" и добавил себе в еду вместо соли пороху. Заметив улучшение состояния, он решил продолжить эксперимент и в итоге прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и пятиметровую воронку на месте крематория.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы сидят в палатке. Холод-д-дно оч-ч-чень. Руводитель видит - дело плохо - и говорит:
- Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы находимся в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт-идёт-идёт, наконец его силы кончаются и он падает на раскалённый песок...
Голос из угла палатки:
- И з-з-замерз-з-зает...

Старый мужчина отличается от молодого только тем, что треники у него вытянуты только на коленках.

Рабинович и Шлемензон вместе были в оперном театре. Когда они уходили, Шлемензон дал гардеробщице две гривны, а Рабинович - целых десять.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает его Шлемензон.
- Т-с-с! Додик, смотри, какую шикарную шубу она мне выдала!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох по сравнению с рядовым водителем маршрутки.

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а правда, что при Советской власти мужчины не знали, что такое клитор?
- Правда, сынок, правда... Всё подряд лизали!

Гримасы кризиса. В немецкой прессе появились сенсационные материалы, что победа белорусского "БАТЭ" в Лиге чемпионов над мюнхенской "Баварией" была куплена за 50 мешков картошки.

- Мамочка, можно я пойду сегодня на дискотеку?
- Нет.
- Ну почему-у-у?
- Сейчас я тебе всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Белая горячка особенно заметна у негров.

Адам с Евой резвились в райских кущах, когда к ним спустился Бог и молвил:
- Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, кому какой достанется. Первый подарок - писать стоя.
Ну, Адам заорал, запрыгал, стал биться головой о деревья, что он всю жизнь мечтал писать стоя. Ева ему уступила... и Адам побежал по саду, резвился, кричал и ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку!
Ева встала рядом с Богом, в тягостном молчании они смотрели на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева, мозги!.. Но их, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он всё тут зассыт!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю-матушку.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по пояс... в жопу.
Не приняла земля русская проклятых ног татарских.

Встречаются два приятеля, один сильно хромает. Хромой с удивлением замечает:- Вася ты же был горбатый, это невероятно, куда горб делся? Знаешь, иду ночью по кладбищу, вдруг голос меня спрашивает-,,Горбатый?!,, я говорю-Да к сожалению. Нет у тебя ни какого горба говорит голос. Посмотрел и правда горб исчез. Сходи и ты мож тоже повезет. Вот Вася идет по кладбищу ночью, озирается. Здесь голос- ,,Хромой?!,, Да, да я хромой кричит Вася. Ну теперь ты еще и горбатый отвечает голос...