Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Путин отменил накопительную часть пенсии, так как считает, что накопил уже достаточно.
Муж с женой, отметившие серебрянную свадьбу, смотрят National Geo Wild. Диктор за кадром "Прошло 10 лет. За это время мама-крокодилиха спарилась 10 раз". Жена задумчиво: "Я - мама-крокодилиха"
Да здравствуют смартфоны! Благодаря им, сослуживцы с позапрошлого места работы могут делать вид, что помнят ваш день рождения, а вы - что узнаёте их по голосам.
Новость дня! - Семь штатов США собрали подписи под петицией о выходе из состава США. Подписи помогает считает председатель Центризбиркома Чуров В.Е. и наблюдатели от Единой России.
Современный свадебный набор для приглашенных: два травматических пистолета, 50 патронов, бейсбольная бита, наручники, проблесковый маячок синего цвета.
Штирлиц сел в мерседес и медленно поехал по Унтер=ден=Линден. И ничто не выделяло его в потоке машин, если не считать стикера "Спасибо деду за победу".
Рабинович обращается к тестю: - Вы так здорово сумели пробить себе дорогу в жизни! Что мне надо сделать, чтобы стать таким же богатым? - Я тебе, Яша, просто скажу: честный живёт дольше.
Спорят европеец и русский по поводу экзотических соревнований. Европеец: - А вот у нас есть соревнования по дальности забрасывания мобильников! - А у нас по забрасыванию ночных горшков! - Так это и у нас есть! - Так у нас забрасывают вместе с содержимым!
- Не подскажете, как мне подняться на 12 этаж? - Садитесь в лифт и езжайте до 20 этажа - он на другом не останавливается. Потом по лестнице до 14 этажа, дальше по ней не идите - может обвалиться, потом по запасной лестнице - она только с 14 этажа и начинается. Поверните направо, потом налево, затем ещё раз направо, возможно, что после этого вы попадёте на 12 этаж.
Сам себя перехитрил. Решил завязать, но не удержался и по инерции купил бутылку водки. Всё же вовремя спохватился и отдал бутылку соседу. Не учёл одного: сосед предложил составить компанию, чтобы пузырь раздавить, а отказаться - врождённое чувство такта не позволило.
После свадьбы молодой муж постоянно казал своей жене яйца, вскоре ей это надоело и она спросила. - Зачем ты мне все время показываешь свои яйца? - Дедушка сказал, что надо сразу показать у кого в доме яйца.