Повторные анекдоты

Если бы наша страна называлась не Россией, а Норвегией, адреса правительственных сайтов отражали бы полную суть их владельцев. president.gov.no - а что, звучит.

Если испугать Анну Семенович, то она прячет голову в грудь.

-Поп-звезда?
-Охлобыстин

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне.
- Люся, ну как всё прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как всё зашили?!!..

Идеальный муж всегда женат на другой женщине!

Общее название для всех продуктов Apple - iPont

Ни что так не сигнализирует о наличии в обществе серьёзных проблем, как митинги в поддержку правительства.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

- Ты куда это такой нарядный?
- На свидание.
- А цветы?
- У меня трусы в ромашку!

- Дорогая, я тебе позже перезвоню. Я сейчас не могу материться!

В Ухрюпинском гидрометцентре установили новый суперкомпьютер. Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!

Хирург говорит пациенту:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за неё заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Британские учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а в России - про ментов. Где что хорошо продаётся, про то и снимают.

Сегодня проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами.

Едет мужик с друзьями в авто. Лихо так, скорость под 150 по городу. Один из друзей осторожно спрашивает:
- Слышь, может, поаккуратнее?
- Да не ссы, у меня хороший ангел-хранитель.
- Останови, - говорит друг, - я лучше уж выйду.
Едет мужик дальше, лихачит, виражи закладывает. Второй друг то же самое:
- Может, потише?
- Да не боись, у меня ангел-хранитель хороший.
- Ты лучше останови, я выйду.
Последний друг остался, то же самое, просит потише ехать, мужик говорит, мол, ангел-хранитель. Друг отвечает "останови, я выйду". Едет мужик дальше один. Совсем разошелся, несется, как сверхзвуковой истребитель. Вдруг чья-то рука с заднего сиденья протягивается и его по плечу хлопает.
Мужик обоссался, оборачивается - а там еще один незнакомый сидит. Мужик, дрожащим голосом:
- Ты кто?!
- Я твой ангел-хранитель. Останови, я лучше выйду!

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать АвтоВАЗ.
Не дай Бог, если загнётся - где ещё они найдут такого конкурента?!..

Отправляет мать сыну письмо в тюрьму: Сыночек, нужно капать огород, сажать картошку а я сама не справлюсь!
Сын прочитал письмо, написал ответное письмо: Ты мать огород не трогай, а то себе срок накопаешь и мне добавишь!
Через месяц:
Пишет мать письмо сыну: Сыночек, тут менты приезжали весь огород перекопали ничего не нашли!
Приходит письмо матери от сына: Ну что мать..чем смог - помог.. а картошку ты сама посадишь!

Мужик проходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, а что у меня?
А доктор и отвечает:
- Пока не знаю, но давайте мы ее назовем моим именем.

Для чего нужны "Одноклассники.ру"?
Чтобы одноклассницы, наконец, смогли сделать с одноклассниками то, что одноклассники должны были сделать с одноклассницами ещё двадцать лет тому назад.

Новости астрофизики. Из соображений политкорректности с 1 января 2013 года все чёрные дыры в космосе будут называться афроамериканскими дырами.

Чукча сидит на берегу реки и плачет. Подходит геолог:
- Ты чего плачешь?
- Однако трусы уплыли-и-и...
- Ну так и хрен с ними!
- Так и хрен с ними-и-и...

Беседуют отцы двух семейств:
- От этой обамомании дети совсем спятили! Моя дочь встречается с негром, неровен час - негритёнка в подоле принесёт...
- Ну, мне это, слава богу, не грозит. У меня с негром встречается сын.