Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 мая 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Разговор двух женщин в Славянске: - Твой Ваня педераст? - Да не педераст, а сепаратист! - А что, есть разница?
Жена приготовила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, похвали что ли ужин! Муж, внимательно смотря в тарелку, произносит очень серьезно и даже как-то нежно: - Ужин, ты сегодня очень вкусный!
Российские туристы по приезде в Турцию устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили. Ночью русские проспали землетрясение. Утром один из них проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щекам и восклицает: — Ой, блин! Не расплатимся же…
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Встречаются двое после отпуска: — Ну, как там на Красном море? — Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А как в Крыму? — Выпинг, блевинг, дракинг, ебинг!
Идёт муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орёт во все горло: — Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: — Офигенный бутерброд получился!
- Где Янукович? - В России. - Где бывший министр МВД? - В России. - Где бывший Глава СБУ? - В России. - Где бывший министр обороны? - В России. - Где бывший министр юстиции Лукаш? - В России. - Кто их инструктировал? - Россия. - Кто оккупировал Крым? - Россия. - Кто проводил циничный брехливый "референдум" в Крыму? - Россия. - Кто держит 100-тысячную группировку войск на наших границах? - Россия. - Кто вмешивается в наши внутренние дела, указывая, какое устройство у нас должно быть, какая конституция, какой язык и т.п.? - Россия. - А кто во всем виноват? - Америка!
2
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"? - Да - Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
Вусмерть уставший муж приходит домой. Жена мечется по дому, в халате, в бигудях, в косметической "маске". Нервная, злая, в своих переживаниях... Муж осаживается в кресло, тупо смотрит в одну точку. Потом вполголоса говорит: - Дорогая, сделай мне минет... Она, гремя посудой, шумя водой, переспрашивает: - А? Чего у нас нет? Он, помолчав и вздыхая, устало машет рукой: - Да всё у нас есть...
Воробышек замерз и упал на дорогу. Шла мимо корова и сделала на него. Он согрелся, высунулся и зачирикал. Кошка услышала, сцапала его и съела. У этой басни три морали: 1.Не всяк тебе враг кто на тебя сделал. 2.Не всяк тебе друг кто тебя вытащил из дерьма. 3.А если на тебя сделали, то сиди и не чирикай!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.