Повторные анекдоты

Напрасно обвиняют в коррупции очаровательную женщину. Деньги и драгоценности получены мадам Васильевой не по собственной инициативе, а были результатом давления на нее сверху со стороны министра.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Акция! При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

Сегодня утром в ванной по зеркалу такие ужасы показывали.......!!!?!!?!!!....

Усадьба XIX века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду и, накинув на плечи халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую пол.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин выходит на террасу и видит другую девку, подметающую пол.
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Настька, барыня где?
- На речку отправились.
- Ну, иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет бельё.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошёл на лужайку. Там барыня в расслабленной позе читает любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репьи и другой сор с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я зае***ся вас искать!..

я зарегистрировался посмотреть не зарегистрировалась ли она
чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

Учительница говорит: «назовите слова с окончанием на «тся» « Девочка поднимает руку:
-Умываться, купаться, смеяться…
-Молодец Людочка, садись – пять.
Вовочка тянет руку.
-Опусти руку!
-Да я не о том, о чём Вы думаете.
-Ну , если не о том, тогда говори.
Он встаёт и говорит:
-Корова залезла на дерево.
Училка недоумённо:
-А при чём тут слова, с окончанием на «тся»
-Как это причём, а если она оттуда нае..тся, она ж не будет ни доиться, ни бодаться, ни брыкаться…

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8 "Б" классе. Спросить, где сидел Яша Рабинович.

- Почему ты такой печальный?
- Да не печальный я, я - трезвый!

В 2012 году на один повод выпить больше - это дополнительный международный праздник "Конец света".

В сумасшедшем доме псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он сам.
Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но слишком много действующих лиц.
Вдруг открывается дверь и слышится крик медсестры:
- Кто унёс телефонную книгу?!

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла! Целых 6 дисков!!!

4 стадии жизни

1. Ты веришь в Деда Мороза.
2. Ты больше не веришь в Деда Мороза.
3. Ты переодеваешься в Деда Мороза.
4. Ты выглядишь как Дед Мороз.

- Ну, мама, ты же знаешь, что я не могу спокойно пройти мимо идиота... Мне нужно с ним либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.

Лекция по сексологии, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на заднем ряду...
Профессор:
- Основываясь на многолетнем международном опыте, можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз...
Проснувшийся студент:
- 1001...
- Повторяю: существует ровно 1000 поз!
- Нет, 1001...
- Студент, покиньте аудиторию!
Студент покорно встаёт и выходит.
- Итак, существует ровно 1000 поз, - продолжает профессор. - Рассмотрим их по порядку. Первая - женщина внизу на спине, мужчина сверху.
Студент из-за двери:
- Оп-па! 1002!

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят чисто ленточками помахать,
а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

-Выхожу я, как культурный человек из ресторана, а тут какая-то свинья мне на галстук наступила!

Три полосы российского флага означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и для красных, и для белых, и ну, в общем, для всех найдется!

если пирожок не только с яйцами, но и с капустой - к нему стоит целая очередь булочек!

Пришла женщина к стоматологу:
- Доктор, у меня что-то там болит.
- Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
- Нет, доктор, выше.
Врач засовывает руку по локоть.
- Здесь?
- Нет, выше.
Рука уходит по плечо.
- Ну, здесь?
- Да, доктор, здесь.
- Так это же гланды. Ангина у вас! Идите-ка, голубушка, к ЛОРу!

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

Слушая многих наших попсовых вокалистов, именно так и хочется сказать: Во кал!!!