Повторные анекдоты

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.

Вчера миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Следственным Комитетом задержан чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так как он не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

Мужик забивает в стену гвоздь. Промахивается и бьёт молотком по пальцу.
- М-м-м... (с трудом сдерживается от комментариев)
Рядом шестилетний Вовочка с серьёзным видом подсказывает:
- Бл**ь! Да, папа?

Милые дамы! Если ваш муж сказал, что починит какую-нибудь хрень, значит он это обязательно сделает. И не надо ему об этом напоминать каждые пол-года.

- Ты почему епт трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

Самая болтливая баба - пьяный мужик.

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...

Блондинка рассказывает подруге:
- Моющиеся обои, конечно, хорошая штука! Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину...

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

- А правда, Рабинович, что вас укусила акула?
- Правда.
- А за какое место?
- А вот это неправда!

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил их к себе на передачу.

Иностранец, приехавший в Россию, спрашивает своего знакомого-россиянина:
- Что значит слово "пидарас"?
- Ну, это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- В нашей прессе об этой стране публикуется слишком много лжи. Мол, там преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на самом деле Россия - самая толерантная по отношению к секс-меньшинствам страна. Тут кого не спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

"Успеем добежать до казахской границы..." - любимая присказка киргизских президентов.

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Подтвердилось сообщение о том, что не подтвердилось сообщение о том, что подтвердилось сообщение о том, что Доку Умаров жив. Ожидайте новые сообщения.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый 'черный', потом идет 'я говорю, черный', далее 'другой черный' (и мой любимый еще один его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и последний цвет 'Да все равно уже, давай этот'.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.