Повторные анекдоты

- Скажите дети, чьё имя носит ваш пионерский отряд?
- Павлика Матросова!
- А вы ничего не перепутали?
- Нет! Павлик Матросов- это тот, кто закрыл амбразуру вражеского пулемёта своим отцом.

Когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я всегда их находил...

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 г., а когда ему задают вопросы про вклады 1991 г., то оказывается, что это совершенно другой банк.

- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
- Омоновец просто первый ударил в бубен.

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

Рядовой и прапорщик загорают на пляже:
- Вон у той девушки, слева, хорошие ноги! Не правда ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я ещё не видел, как она маршируют.

Совет девушкам. Мужчин надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фото и резюме в них настоящие.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

Уронили виски на пол... отрвали Кате руки...

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

Зенит подтвердил, что подписал контракт с Александром Кокориным до конца сезона.
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?!

Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий
вышли на сцену одетыми.
Режим содрогнулся.

Круги под глазами не давали утонуть!

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

Hашли где-то амеpиканцы говоpящего динозавpа, попользовались,
ну и пpодали в pусский зоопаpк. А в зоопаpке клетка маленькая,
и смотpитель один на всех. Hу, значит, сидит динозавр в клетке
и говоpит:
- Пить хочу.
Смотритель уходит и возвpащается с ведеpком.
Динозавр опешил (после амеpиканских хлебов-то):
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бля!
Динозавр ваще пpитух. Сидел, сидел, а потом опять:
- Жpать хочу!
Смотритель уходит и возвpащается с буханкой хлеба.
Динозавр:
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бля!
Динозавр бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдеpжал:
- Ебаться хочу!
Тут уж смотритель пpитух, но пошел, нашел какую-то пpожженую
шлюху, и пpивел Елену Леонидову к динозаврику. А клетку тpяпкой завесил, чтоб он
не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все
затихло. А смотрителю интеpесно, что там твоpится, ну он взял и
подсмотpел, а там...
Динозавр pазвалился посpедь клетки с блаженной моpдой,
вокpуг него ползает на коленях Елена Леонидова и умоляет:
- Hу, миленький, ну давай еще pаз!
Динозавр:
- Hоpма, бля!