Повторные анекдоты

ДОРОГОЙ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ,А ВЫ КОГДА ВСТУПАЛИ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА, ТОЧНО ЛОЖИЛИ НА КОНСТИТУЦИЮ ИМЕННО РУКУ?

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, цэ арена там дюже гарна, на трыбунах - испански чоловики уси таки гарни хлопци, спокийны, испанские жинки - гарни, спокийны. Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный, тореадор вышел - гарни хлопец, спокийный... И тут тореадор достал коммуняцький красный флаг! И все аки з умэ посходилы!..

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье, -.... и тест на беременность...

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах...
Данила:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в ньютонах.

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

Встречаются два одноклассника.
Как дела, как жизнь?
-Нормально,
-А у тебя?
-Я вот бордель открыл.
-Да?! А сколько стоит у тебя в борделе минет?
-500 руб
-А анальный секс?
-1500руб
-А "классика", "классика" сколько стоит?
"Классики" пока нет. Я один работаю.

Папа, что такое торможение
двигателем? Ммм..., ну это не
правильное определение, сынок...
Сначала тормозят бампером, потом
радиатором, и только затем
двигателем....

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Приходит мужик поздно вечером домой, пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается:
— Привет, мой Супермен! Где ты был, Супермен? Пойдем, накормлю тебя ужином, Супермен, или тебя уже где-то накормили?
Муж спрашивает:
— А чего ты меня Суперменом стала называть?
— Только супермены трусы поверх брюк носят.

Подходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Давайте сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным и вести с Евой умные беседы. Вторая называется "пенис". Он позволит тебе размножиться и оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган.
Адам очень обрадовался этому и воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже! А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться двумя этими органами одновременно.

- Ребята, вы кто?
- Мы - четверо всадников Апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А что это за чмо рядом с вами на дохлой лошадёнке?
- Это стажёр "Доброе утро"...

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Американский анекдот:
— Мама, а у нас президент карлик?
— Нет, с чего ты взял?
-- А папа сказал, что он ему до жопы!

Муж – жене в постели:
— Ты спишь?
— Нет.
— Тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!

Многодетная вдова вышла замуж за богатого вдовца. Вместе они ещё нарожали детей. Как-то муж возвращается домой, навстречу ему несутся адские вопли.
- Что случилось? - испуганно спрашивает он у жены.
- А, ничего особенного, - успокаивает она его. - Мои дети и твои дети колотят наших детей.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!