Поиск по автору:

Рогалик - муж, которому изменила жена, но которого она все равно очень любит.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Объявление: молодая монашка сделает вам "аминь"!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Какая у вас реакция на Вассермана?

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтобы в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я»
и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Давайте выпьем за выход из запоя!

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

С годами косметичка превращается в аптечку...

Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
Да я только за ипотеку заплатить...

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут идут эти трое, одетые и с чемоданами.
Возмущённый голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Из года в год народ просит улучшений, а президент продолжает гнуть свою прямую линию.

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

Энтузиазм уже не тот. На поесть его ещё хватает, а на работу уже нет.

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!