27 июля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

balda ★★★★★

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

balda ★★★★★

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

balda ★★★★★

-Хочешь меня? Смотри какой я аппетитный.
- Бл@, Петрович, за@бал.

Kostoramov99

Дорогой, хочешь меня?
Нее, жирное на ночь вредно.

Kostoramov99

Предложение хозяина квартиры «будьте как дома» редко распространяется и на холодильник.

jonas

Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» как-то непроизвольно напрягает.

jonas

– А есть такое средство от ожирения, которым раз так, помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
– Есть. Серная кислота называется.

jonas

Нельзя ведь сравнивать машину с женщиной. Машины не умеют так дурить.

jonas

В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".

У меня что-то не так с организмом. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

jonas

По просьбам читателей наша газета будет теперь выходить в рулонах и без текста

jonas

Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

jonas

Три раза за ночь? Да легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

jonas

Чем хорош юбилей, так тем, что к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!

jonas

Уметь убийственно молчать — особая привилегия Женщины!

jonas

Познакомлюсь с молодой активной девушкой. Кратко о себе: 15 гектаров огорода.

jonas

– Слыхал, Толька на Таньке женился?
– И как живут?
– Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

jonas

Я не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

jonas

Если всё время плыть по течению, есть большой шанс приплыть в канализацию.

jonas

Моя суперспобность заключается в том, что я могу положить вещи в шкаф и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

jonas

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

balda ★★★★★

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я»
и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

balda ★★★★★

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

balda ★★★★★

- Ты куда это такой собрался с ружьём?
- В Донецк, хохлов мочить.
- А чего же их мочить?
- Да ты что, не понимаешь? Это же фашисты, бандеровцы!
- А вдруг они тебя убьют?
- Меня-то за что?!

Керчь

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

balda ★★★★★

Вчера<< 27 июля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 17.11:

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.