Повторные анекдоты

Чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.

Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и за это теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

На лавочке сидят три бабульки и перемывают соседям косточки.
Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30.
Одна из бабулек произносит вслед женщине:
- А любовник-то у ей мущина женатый!
- С чего бы, Семеновна?
- Так он ить приходит к ей в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Сдам комнату двум студенткам. Трём не сдам, годы не те...

Прошу всех не расстраиваться сегодня — завтра будет ещё хуже.

Запись в дневнике ученика:
"Уважаемые родители, завтра в 18:30 будет родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей".

- Вот скажите, корнет, что такое - гладкое и под яйцами?
- Может, господин поручик, седло?..
- Хрен-то! Сковорода!

Раннее июньское утро. Молодая женщина идет по лесу. Птички - цветочки и т. п...
Вдруг видит: мужик косит траву. В противогазе и ластах.
-Это вы зачем так?
-А я как Россия - создаю себе трудности, а затем преодолеваю!
-Ой, да ладно! Давайте лучше потрахаемся!
-Согласен! Но только в гамаке и стоя!

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

У самцов оленей, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У самцов людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

Проститутка познакомилась с хорошим парнем и решила за муж за него выйти. Ну и у подруг своих совета просит:

-Что делать, ведь я же не девочка, он все сразу все поймет и бросит. ..

-А ты в первую брачную ночь кричи, будто тебе больно, он глядишь и не поймет...

После свадьбы первая брачная ночь, легли. Она кричит - он кричит, она кричит - он кричит. Закончили, лежат, курят...

Он: - Ну ты чего кричала?

Она: - Ну так первый раз, больно. А ты чего кричал?

Он: - Да страшно, когда с яйцами проваливается....

Питер. Чел стоит и исполняет сквозь ограждение Невы.
Подбегает приезжий.
- Скажите, где здесь Эрмитаж?
-А зачем тебе Эрмитаж? Ссы здесь!

Вот почему водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины?!

Объявление: молодая монашка сделает вам "аминь"!

Сын жалуется матери:
-Не пойду больше в школу! Петров опять из рогатки будет стрелять,Иванов учебником по голове бабахнет, Васильев подножку поставит…не пойду,и всё!
-Ванечка , ну перестань, ведь ты -директор школы!

Машенька,какие вещества не растворяются в воде?
Машенька:
Рыбы!

- Вы бывали в Лиме?
- Нет, я не был в Перу.
- Пли чём здесь Пелу?

У мужчины должны быть деньги. Поэтому, девушки, если вам нужен уверенный в себе мужчина, просто давайте ему деньги.

В этом году если вы чувствуете запах соседа не надо делать ему замечание, надо радоваться что вы здоровы.

- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

Был лёгок на поминках.

- Ох, извините, не узнал вас без маски.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Господи, как же мне идёт одеяло!