Повторные анекдоты

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "Длина и сила".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

Монолог "простого русского": "С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это не важно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!"

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Когда Люся Сидорова наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце беременности от Константина.

Услышав фразу "Но я ведь всё-таки женщина!", понимаешь - аргументы у неё закончились, и в ход пошли козыри...

Красота требует жертв, а организм требует жрать!

Идёт мужик по окраине деревни, видит колодец. Заглянул и крикнул: "Эй! " В ответ - тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит - лежит рельса. Поднял её и бросил в колодец. Вдруг видит - козлик подбегает к колодцу и прыгает туда. «Что за чудеса?» - удивился мужик. Через пару минут подходит бабка и спрашивает:
- Вы здесь козлика не видели?
- Видел, он недавно в колодец прыгнул…
- Как же он мог прыгнуть? Он же ведь был к рельсе привязан!

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Сара вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?!

Одесса. На посту ДАИ дежурят два напарника: Яша Рабинович и Давид Шлемензон. Навстречу им летит "Ленд-Крузер". Рабинович его тормозит.
Из джипа выходит амбал спортивного телосложения, хватает за грудки Рабиновича и швыряет его в кювет. После чего садится в машину и уезжает.
Рабинович выползает из кювета и кричит своему напарнику:
- Додик! Ты номер видел?
- Нет, Яша, такого номера я ещё не видел!

Короче... Разрушенный от землетрясения город... Спасатели идут по руинам, ищут выживших. Тут из под обломков слышат истеричный смех: "Уахаха! Гыгыгы! Хахаха!".... Раскапывают, видят мужик на унитазе сидит и ржот по самое не могу, аж за живот хватается. Спасатели ему:
- Ну мужик, а ты чо так ржёшь?
Мужик в ответ, сквозь смех:
-Вот строить то стали!!! Дёрнул за ручку унитаза, дом и развалился!

Прибегает мужик к соседу:
- Дай пять ведер воды!
- Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…

Украина, подъезжает автобус к остановке. Мужик так тихо, шепотом в открытые двери
- слава Украине
От туда:
-пошёл на х"й, мужик облегченно
-фууу, свои

Карлсон познакомился с дамой и, прилетев к ней на свидание, пытается её соблазнить. Дама говорит:
- Нет, это рискованно, в любой момент может вернуться муж.
- В этом случае ты выбросишь меня в окно.
Дама уступила. Как назло, в самом интересном месте пришёл муж. Дама схватила Карлсона и выбросила его в окно, а сама взяла томик Пушкина и сделала вид, что читает.
- С кем это ты здесь развлекалась? - грозно спрашивает муж.
- С Пушкиным…
- А штаны с пропеллером в кресле тоже Пушкин оставил?