Повторные анекдоты

SMS-ки от книжных героев:
1. Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
2. Сколько пацанов брать с собой? Черномор.
3. Мужики, кто со мной на каток? Саша Невский
4. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
5. Это шутка была про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана.
6. Я его выбросил. Фродо.
7. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
8. Желаю счастья! Вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
9. Платок и бусы купил. Ищу платочек. Папа.
10. Буду поздно. Не забудь помолиться на ночь. Отелло.
11. )))))))))))). Чеширский кот.
12. В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
13. Дедушка, сообщи свой адрес. From: Ваня Жуков.
14. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
15. Куплю стулья. Остап.
16. Твой хвост у совы. Винни-Пух.
17. Молилась. Жду. Дездемона.
18. Володя, на сколько забили стрелку? Место помню. Глеб.
19. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
20. Мой тебе совет - смени кодировку, сойдётся. Герда.
21. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
22. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
23. Папа, я всё сдал! Павлик.
24. Пишу с английского номера. Подвески забрал. Скоро буду. Д'Артаньян.
25. Дождись своего трамвая. Берлиоз.
26. Дождусь. Макс Фрай.
27. Половина двенадцатого! Германн, где ты? Графиня.
28. Пушкин, мудила, ты сам когда-нибудь изумруды грыз?! Белочка.
29. Земля!!! Санников.
30. Я быстро - одна нога здесь, другая там. А.Каренина.
31. Блин, когда же я высплюсь?! Красавица.
32. Да! И я! Брут.
33. Они все больные! Доктор Айболит.
34. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс?! Русалочка.
35. Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
36. Вскрытие показало, что пациент систематически переедал. Лесоруб.
37. Олег, смотри под ноги! Конь.
38. Досточтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

В России патриот - это тот, кто думает, что Венесуэла накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди»!

С Крымом как бы уже понятно.
Интересно другое - когда Москва русским вернётся?

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в её говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит...

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю. Со счётом 0:3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков "Пидарасы!!" и ни разу от крика "Ура!!!".

В связи с ответными санкциями против стран ес Российские коровы будут теперь давать по 70 литров молока в сутки!Интересно а знают ли об этом коровы?

В ответ на санкции Запада Россия объявила голодовку.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас сюда зашёл мой муж?
- Я бы его выбросил с 8-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги и тихо сказал:
- А вот вам! Я ещё три дня в командировке!

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор – нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

- Штрихкодирование, оно в последнее время потеряло всякий смысл!
- Почему?
- А какой бы код на этикетке не стоял, всё равно производитель будет Китай!

На мелкие пакости способны только мелкие люди.
Большие люди пакостят по-большому.

Встречают - по прикидам, провожают - по понятиям.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Бог.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян…
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Поймали инопланетяне русского, француза и американца и говорят: "Эксперимент по развитию цивилизации на планете Земля зашел в тупик. Необходимо все начинать сначала. Мы должны выбрать нацию, которая и станет родоначальником нового эксперимента. Остальных мы уничтожим. Вот вам по 2 титановых шарика и 30 минут в комнате без окон и мебели. Кто нас удивит что можно сделать с этими шариками в пустой комнате, та нация и останется."
Прошло 30 минут. Пошли инопланетяне проверять комнаты.
Американец стоит на одной ноге, поет гимн США и жонглирует шариками. Понравилось инопланетянам. Идут дальше. Француз стоит на голове, жонглирует ушами и поет "Марсельезу". Инопланетяне в восторге. Ушли к русскому.. Француз с американцем сидят ждут вердикт. 10 минут ждут, 20, 30 Сидят трясутся. Приходят инопланетяне и говорят: " Ну что, мы вас уничтожаем. Русский удивил так удивил" Что же он такое сделал? Спрашивают француз и американец.
Инопланетяне отвечают: " Он умудрился в пустой комнате один шарик потерять, другой сломать"

В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Россия объявила голодовку...

Любовь слепа, но брак очень быстро восстанавливает зрение.

Как сказал поэт на самом деле, "лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал".

Говорят, что лучшее средство от головной боли топор. Британские учёные изобрели таблетку, выпив которую, голова отвалится сама.

Текст песни: Поговори со мной, Обама, о чём-нибудь поговори.

Украинские ВВС собираются пополнить самолётами-беспилотниками. Тем временем, ополчение исправно пополняет украинские ВВС пилотами-бессамолётниками.