Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... ну вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А нафига им программист?
5
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.
Английское поместье. Раздается телефонный звонок. К телефону подходит дворецкий. - Слушаю вас Голос в трубке: - Джеймс, пойдите и посмотрите что делает моя жена - Сию минуту, сэр Через некоторое время слуга возвращается - Сэр, ваша жена в постели с вами - Джеймс, она не может быть со мной потому что я звоню вам - Да, сэр - Джеймс, возьмите в моем кабинете револьвер и застрелите обоих - Одну минуту, сэр Слышны два выстрела, затем третий. Возвращается слуга - Сэр, все в порядке, леди я застрелил в постели, а джентельмена сначала только ранил и он успел выбежать в ореховую гостиную где я его и застрелил окончательно. - Джеймс, но у меня нет ореховой гостиной - Значит вы ошиблись номером, сэр