Повторные анекдоты

10 признаков лени:

1.

- Додик, если таки будешь хорошо учиться - купим тебе новый компутер!
- Ой вэй, а если плохо?
- А если плохо, то или скрипку, или рояль!!!

Ранним утром муж с женой еще спят как вдруг звонит телефон. Муж снимает трубку: "Здравствуйте". Пауза. Потом муж раздражённо: "Я что вам синоптик?" и бросил трубку.
Жена спрашивает:"Кто это был?"
"Не знаю" ответил муж, "какой-то козел спросил чисто ли на горизонте?"

- Коллеги, есть ли у вас конструктивные предложения?
- А может, пошло оно всё на х…й?
- Принято единогласно!

Не спеши мстить. Посмотри, как это красиво сделает жизнь.

- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему??!
- Родители дома постоянно!

После того, как Маша стала голой курить на балконе, значительно подорожали квартиры в доме напротив.

Помер у одной женщины муж. Вдова его похоронила, но на память, себе отрезала и засушила член покойника. Носила его с собой в сумочке, завернув в платочек. Была она довольно религиозна, ходила в церковь, и, как то раз, выронила его их сумочки. Один из прихожан подобрал и отдал попу. Поп развернул платочек, и спрашивает:
– Братья, прихожане, все ли вы с хуями, али кто молился, что хуй отвалился?
Вдова пошарилась в сумочке, не нашла и говорит:
– Батюшка, так это ж мой!
– Молчи дура, ты с пиздой!

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...

Девушка приезжает в Сочи на отдых, в аэропорту садится в такси, спрашивает у водителя: - Скажите а какие у вас есть достопримечательности? Таксист: - Много! Вот допустим недалеко есть музыкальное дерево! Хотите покажу? Поехали… Приезжают в лес, подходят к одному из деревьев… Таксист: - Вот обнимите его и услышите музыку… Девушка обнимает дерево, прижимается к нему, таксист связывает ей руки за стволом и качественно имеет бабенку во все возможные дыры). После чего уезжает. Девушка приходит в себя и думает – вот дура, ладно потрахаться не проблема, но как развязать руки? : - Спасите, помогите! Через некоторое время на крики появляется представитель кавказской национальности: - Что такое дэвушка? Пачему шумим? Она: - Да вот стою тут у дерева, кричу кричу – и не один х@й не подходит!!! – Вай зачем так переживать? Пагоди, может мой подойдет ? )))

Об императивах.
Шесть дней трудился Господь над сотворением мира, в том числе создал рыб, птиц и всяких животных. И вот наконец в день седьмой, выходной, вышел Господь на крылечко, посмотрел вокруг. Красотища-то какая получилась! И сказал Господь:
- Заебись!
И все вокруг вдруг как заеблось!..