Остальные новые анекдоты

Если я не могу найти работу, мне говорят «Ты ничего не умеешь, не вписался в рынок. Иди подыхай!» А если такие великие творцы, как Райкин и Серебренников не могут выжить без государственной поддержки, им насыпают бабла. Нет билетных сборов – пошли нахер в дворники. А то получается, что рука рынка – не только невидимая, но и подозрительно разборчивая.

- У нас кто чем занимается, тот тем и торгует. Лесники торгуют лесом, борцы с наркотиками - наркотой, директора детских домой - усыновлением, медики - органами, чиновники – разрешениями…
- Ну это же так понятно, так естественно, так по-человечески…
- Простите, вы кто по профессии?
- Судья.

ГУ МВД Москвы заявило,что при задержании мальчика, читавшего стихи, трое сотрудников испытали боль и страдание и будут награждены квартирами.

Если бы полиция не пресекла наглую выходку подростка на Арбате, завтра, на каждом углу в России, "Гамлета" бы читали солдаты НАТО!

Парламентариям на заметку. Срочно запретить и изъять из свободного доступа следующие произведения:
У.Шекспир. "Ромео и Джульетта" (склонение несовершеннолетних к суициду)
У.Шекспир. "Гамлет" (описание способов отравления)
У.Шекспир. "Двенадцатая ночь" (развратные действия).
Публичное цитирование произведений указанного автора приравнять к экстремизму.

«Понаехали тут…» - презрительно сплюнул вслед проезжавшему мимо кортежу Собянина дворник Джумшут.

Если следовать всю жизнь христианским принципам, то наверняка перед смертью воскликнешь:
- Слава тебе Господи, наконец-то!

Читаешь Шекспира - ты попрошайка!
Как друг Путина просишь у государства миллиарды и получаешь их - ты патриот, держи орден.

Не позволяйте никому решать на что вы способны, а на что нет.
Вот к примеру, Бетховен, ему говорили, что он не способен стать музыкантом потому, что был глухой...но он не слушал.

Передачей Исаакия Русской Православной Церкви Путин подтвердит поговорку: "Ничего святого не осталось".

-А какой сейчас в России стой, капитализм или олигархизм?
-Нет, в России сейчас общественный строй сволочизм, потому, что все кто нами управляют сверху - сволочи!

На фэйс - контроле :
-А чем Вы можете доказать, что Вы - Магомедов?
-Ну как , красные мокасины, белые носки, костюм Армани, бейсболка "FBI" !
-Проходите , пожалуйста !

Что за чудная река Ишим - слева - пожар, справа - наводнение, в центре - МЧС на катере народ успокаивает и дамбу латает!

Он основал великую империю…
Он разрушил старую религию, и стал пророком новой…
Он и после смерти был живее всех живых…
Мумия!!! Смотрите в Мавзолее на Красной площади…

Объявление.
Ищу своё место в тени денежного дерева.

Власть - это возможность заставить других делать не то, что им хочется, а то, что нужно тебе.

Судя по количеству штормовых предупреждений от Гидрометцентра, Москва находится в самом центре штормового моря.

СМС ка с тексом « Поздравляем, вы выиграли «Мерседес»- ложь, подлая ложь. СМС ка с тексом « Баланс вашего счета -1176 рублей» - суровая правда жизни.

21 мая канал EuroNews прекратил вещание на Украине. Нацсовет Украины ясно сообщил причины этого решения:
- Русскоязычная версия Euronews имеет пропагандистский характер: со стороны Киева невозможно влиять на контент телеканала. Они, со своими европейскими привычками, сообщают произошедшее в Украине, по версиям обеих сторон конфликта. А должны - только нашу версию, одобренную в Киеве. И не надо прикрываться свободой слова, когда речь идет о безопасности Украины!

Чарли Чаплин выступал на публике с пяти лет.
В России он бы не вылезал из кутузки, как и его родители.

Наконец-то в Москве появилась станция метро в честь марки сигарет - "Беломорская"!

Вместо Цветочка Аленького привез папа дочке Нарцисс. Чтоб дома сидела.

Если 8-летнего мальчика арестовали за то что он читал стихи на Арбате, то уроки литературы нужно проводить не в школах, а сразу в колониях строгого режима.

- Ты где был?
- Шекспира на Арбате читал.
- А почему планшет не разбитый и на свободе?
- Убежал.

На ОГЭ. Позавчера. Учитель, торжественно, читает с конверта из Министерства: "А теперь друзья, настал решающий момент вашей жизни. Тьфу ты... Переходим к экзамену!"

Пошел четвёртый час с момента, когда профессор Плейшнер в сопровождении агента гестапо обреченно вошёл в подъезд дома 9 по Цветочной улице... " А забористая травка"- благодарно подумал Плейшнер, раскуривая между лестничными пролётами подъезда вместе с агентом шестую из выданных ему в Берлине Штирлицем спецсигарет .

В кинологическую службу МВД требуется филолог-кинолог-фелинолог со знанием языков декоративных пород собак и охранных пород кошек.

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

28.05.2017 г. Новость часа: В Эстонии рядом с российской границей стартовали военные учения Saber Knight.
- Я бы назвал это военными мучениями, - сказал нашему корреспонденту сенатор Б., попросивший не называть его имени в эфире.

На ОГЭ. Позавчера. Перекличка. ТрУсов есть? Так вы ТрУсов или ТрусОв?
ТрУсов, работу сдали? Трусов, из двери: "Господин учитель, я - ТрУсов, только заострять внимание надо на экзамене!"

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

Как в Таиланде вычеслить педофила-еврея?
Он приводит с собой своих собственных детей.

- Здравствуй Золушка! Я - твой добрый фейк.
- Может быть фей?
- Может и фей. Просто ненастоящий.
- Но ты поможешь мне попасть на бал?
- Конечно! Но сначала ты должна выпить этот коктейль из огурцов, кактусов и неведомой хрени. И тогда ты помолодеешь на 20 лет.
- Но мне и так 20!
- Ой, прошу... только без этих дурацких логических выводов. Тебя ждет принц!
- Настоящий?
- Ну, не фейковый же. Правда в его тело вселились инопланетяне и управляют королевством.
- Да хоть рептилоиды! Главное - принц. А как я туда доеду?
- На машине! Перепости это объявление, собери тыщу миллионов лайков и получишь машину от фейсбука!
- Сомневаюсь, что фейсбук раздает машины...
- Даже не думай сомневаться. Вообще не думай, это вредно, британские ученые доказали. Какой у тебя размер ноги?
- 37ой.
- А левой?
- Да вроде тоже.
- Ты же - Телец. Значит у тебя разные ноги.
- Я - Дева.
- Дура. Не спорь с фейками. То есть с фактами. Тыква есть?
- В смысле голова?
- В смысле растение. Бал же по случаю Хэллоуина.
- Есть, но только с ГМО.
- Ты что с ума сошла? Отрастет лишняя хромосома, будешь с ней как с хвостом бегать. Ты еще прививку сделай.
- Кстати насчет хвоста. У тебя мышей нет?
- Есть. Хорошие, компьютерные. Правда китайские. Зато дешевые. И часы. До 12 должны продержаться.
- А платье?
- Нахрен тебе платье? Лучше сиськи сделай. Вот тебе визитка. И давай побыстрее, бал скоро начинается.
- Сейчас, только переоденусь.
- Аааааа! Что это у тебя?!
- Нравится, да? Операция по увеличению полового органа.
- Ты - не золушка!
- Так и ты ж не фея.

Роман Розенгурт