Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 января 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление: "Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков и ебанутых извращенцев просьба не беспокоить".
Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и замполит пишут представления к наградам. Кадровик говорит: - Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести боевиков". Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок: - Пиши - триста, нехуй их жалеть.
Бежит макака по лесу и орёт: - Кризис! Кризис! Встречает лису, та её: - Ты чего орёшь? Макака: - Так кризис же?! Лиса: - И? Я как ходила в шубе - так и буду ходить! Бежит она дальше и снова орёт: - Кризис! Кризис! Встречает волка, тот ей: - Чего разоралась?! Макака: - Так кризис!!! Волк: - И что? Я как ел мясо - так и буду есть дальше. Бежит она дальше и всё орёт про кризис, вдруг останавливается, чешет голову и говорит: - И правда, чего это я ору?! Как ходила с голой ж о по й - так и буду ходить!
В суде. Говорит подсудимый: - Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!
-Можно к Вам на работу устроиться? -Можно, но только на две ставки -А почему на две? -Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты.
Бабушка обращается к восьмилетней внучке: - Люся, я в твои годы вела дневник. Мать девочки, насмешливо: - Это устарело, бабушка, я в её годы вела картотеку. Дочка: - О чём вы говорите? Это всё уже давно устарело! Я веду базу данных...