Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 января 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление: "Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков и ебанутых извращенцев просьба не беспокоить".
Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
- Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести боевиков".
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши - триста, нехуй их жалеть.
- Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе - белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку?
- Портвейн.
Он был однолюб, но многоёб...
Бежит макака по лесу и орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает лису, та её:
- Ты чего орёшь?
Макака:
- Так кризис же?!
Лиса:
- И? Я как ходила в шубе - так и буду ходить!
Бежит она дальше и снова орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает волка, тот ей:
- Чего разоралась?!
Макака:
- Так кризис!!!
Волк:
- И что? Я как ел мясо - так и буду есть дальше.
Бежит она дальше и всё орёт про кризис, вдруг останавливается, чешет голову и говорит:
- И правда, чего это я ору?! Как ходила с голой ж о по й - так и буду ходить!
В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!
Во время ссоры с продавцом в секс-шопе покупатель озвучил весь ассортимент магазина
Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.
- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
В семье муж с женой равноправны, особенно жена.
Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.
Дорогая, а шо это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?? - Та не, то я фужером натёрла!
-Можно к Вам на работу устроиться?
-Можно, но только на две ставки
-А почему на две?
-Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты.
Интересно понимают ли пламенные коммунисты, что слова товар и товарищ - однокоренные?
Бабушка обращается к восьмилетней внучке:
- Люся, я в твои годы вела дневник.
Мать девочки, насмешливо:
- Это устарело, бабушка, я в её годы вела картотеку.
Дочка:
- О чём вы говорите? Это всё уже давно устарело! Я веду базу данных...

Вчера<< 11 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Рейтинг@Mail.ru