Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 ноября 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.. Дело было в Питере.
- Роза Марковна! Стесняюсь спросить, сколько же ви таки весите? - Ой, Жора! Не спрашивайте! Я не знаю. Я таки выбросила весы, шобы не расстраиваться лишний раз… - Стесняюсь спросить, а зеркало?
Два тибетских монаха занимаются самосозерцанием. Первый: "Что ты сейчас делаешь?" (через час) Второй: "Наблюдаю, как деревья растут" (через два часа) Первый: "Всё суетищься..."
Директор прощается с сотрудником, который переходит на другую работу: — Очень жаль. Я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!