Повторные анекдоты

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Сталину как-то доложили, что маршал Рокоссовский встречается с Валентиной Серовой. Сталин промолчал. Когда у Сталина переспросили, мол, что делать-то будем? Иосиф Виссарионович ответил: «Ну, что будем делать… Завидовать будем!»

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики - сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

Неудобно — это, когда выпросил, а у тебя не стоит...

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею…

Театр одного актера.
Весь билет продан.

Не сидите за компьютером!
Сидите перед ним, так удобнее!

Президент Трамп пригласил Папу на обед на свою мега яхту. Папа согласился. Во время обеда, внезапный порыв ветра, сдул шляпу понтифика, прямо в воду. Ее отнесло примерно на 50 футов от яхты, затем ветер утих, и она просто плыла на месте.
Экипаж и секретная служба собирались запустить лодку, чтобы забрать ее, когда Трамп отмахнулся от них, сказав:
«Ничего, ребята, я верну ее.»
Дональд забрался на борт яхты, аккуратно спустился на воду и пошел по воде к шляпе, поднял ее, вернулся к яхте, поднялся и передал Папе его шляпу.
Все были потрясены и не могли промолвить не слова, даже Папа.
Но в тот день NBC, CBS, ABC, MSNBC, CNN все знали, как освещать эту историю в прессе. Заголовки газет гласили:
«ТРАМП НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ!!!»

Турпоход во время циклона – наиотвратительнейшая вещь. Но зато я узнал одну очень важную на мой взгляд вещь: под дождём суп можно есть вечно.

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

- Таварыщ Алэксандров (режиссёр такой был), ви сняли плахой фыльм, мы рэшили вас павэсить!
- За что, товарищ Сталин?
- За шэю, канэшна...

"Сволочь бабка - недолепила!" — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.

-Знаешь.Фима, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Hy,я таки интересуюсь:
-Ну,купила, потеряла, жмёт?
-И шо?
-Та оказалось, шо "щаслифчик"- это таки я..

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

На вопрос «Где он работает?» гинеколог скромно опускал глаза и говорил: «В органах».

- А вот и жопа! - обрадовались приключения.

На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху».

В последнее время постоянно думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

Мужик с жесткого похмелья часов в 5 утра просыпается и плетется на кухню, где присасывается к крану. Через несколько минут несется в комнату и начинает трясти жену:
- Жена вставай быстро! И детей буди! Бегите скорее на кухню! Попробуйте какая сегодня вода вкусная!

Он поцеловал её в губы.
От удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки.

Хочешь быть богатым?
Не свисти в квартире!

В украинской Библии Адама и Еву соблазнил Путин.

В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот спрашивает:
- Чего смотришь?
Медведь мечтательно:
- Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...

Хочешь стать сильным духом? Ешь чеснок.

Шел второй месяц лета. мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

Наверно, россиянам понравятся несколько былей про Сталина:

Машину «Победа» конструкторы изначально решили назвать ещё более патриотично — «Родина». На что Сталин спросил: «И почём же, товарищи, у нас будет Родина продаваться?»

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Антон? Тарас? Сергей?

Встреча двух Президентов прошла успешно, обсудили важнейшие вопросы, выявилось только крохотное расхождение по земельному вопросу : США хотят, чтобы все русские легли в землю, а сами россияне почему то этого не хотят ...

Вовочка приехал на каникулы к бабушке
И Вовочка зашел в комнату и лег, а бабушка слушает что он там делает.
Бабушка:
-что-то Вовочка молчит, щас зайди к ниму.
Бабушка открывает двери и Вовочка ковыряется в жопе
Бабушка:
-Вовочка что ты делаешь?
Вовочка:
-Бабушка отойдет а то щас как брызнет