Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец. - Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены. Второй вернулся в два часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском. - Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи! Третий вернулся в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться! - Но мы же договаривались! - Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
Приходит молодой хохол к отцу. - Батько дай мэне з пулэмэта постриляты! - Ой сынку а сможеш? - Змогу батько! - Ну-ка покажи! ...Короткая очередь, все куры во дворе лежат только перья оседают. - Добре сынку добре... А гранату кынуты можеш? - Могу батько! - На вот кыдай в сортир! ...Взрыв доски в воздух все содержимое по кустам... - Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется! Второй уныло отвечает: - Спичка в жопе не горит…:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.
Одинокая женщина приходит с работы, смотрит, что лежит в холодильнике, и идёт в кровать. Замужняя женщина приходит с работы, смотрит, что лежит в кровати, и идёт к холодильнику.
Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть? Казах отвечает: -Жок(нет по-казахски) ...Русский: -Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу на х*й!!!:-)
№1 ВОВ. Окопы русских. Напротив нас немцы. Говорят: - Эй, рус! Ответ: - Руса нет, казах надо?
№2 - Пап, а у тебя в детстве был планшет? — Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чем ты тогда играл? — На улице!
№3 Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле…
№4 Сидят в окопе арабы и евреи. Слышат голос: - Эй! Абрамович! Высунул Абрамович башку – БАХ! – убит. - Эй! Саид! Опять та же история. Смекнули арабы, говорят: - Эй! Палестинец! Молчание. Потом голос: - Кто зовёт? - Я! – высунул башку араб. БАХ! – убит.
Урок украинской мовы, учительница объясняет детям, что означает слово "трагедия". Потом спрашивает: - Вы, дети, поняли, что такое трагедия? Кто даст пример? Руку поднимает Миколка Напердивштаны: - Трагедия, пани учительница, это когда у моего деда соседи украли свинью и съели! - Нет, Миколка, это потеря, но это не трагедия. Трагедия- это когда у нас умрёт наш великий и любимый лидер пан Патрошенко! Понял, Миколка? Давай повтори! - Понял, пани учительница: трагедия, это когда умрёт наш любимый Патрошенко. Но это ещё не потеря! Потеря - это когда у моего деда украли свинью и съели!
В позапрошлом веке учили французский язык- получил по голове Наполеон..... В прошлом учили немецкий-"выгреб" Гитлер.....В этом веке все учат английский-походу Америке недолго осталось......
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?