Поиск по автору:

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

-Твоё желание для меня загон.

Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился.

- Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор!

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.

Если голова болит - значит она есть.

Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

- Ничего у вас нет свободного в России!
- Как это? А кассы?

- Всем стучащимся ко мне мальчикам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

Посетитель - официанту:
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!

Иногда думаешь, что все идет как по маслу. И только потом понимаешь, что это был вазелин...

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться ее понять.

Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.

Девушка высказывает парню:
- А еще знаешь что меня в тебе бесит!?
- Что?
- То, что ты ни хрена не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку!

Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела...

- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Машка?

Кто что знает тем и хлеб добывает.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

- А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!

У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?

- Всё в ваших руках!
- И это, по-вашему, всё?!

Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

Женат три раза, так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.

Дурацкие правила - это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

- Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

-Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.

- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!

- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!

Если вы делаете детей и у вас не получается - войдите под админом.

- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!

- Вы точно знаменитый астролог?
- Точно.
- Скажите что нибудь на языке астрологов.
- Юпитер!

Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни.

- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

Этот парень был из тех. Но тщательно скрывал.

Деньги - они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.