Повторные анекдоты

Человечество могло считать себя свободным, пока телефоны сидели на привязи.

Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди. Только что легли спать, лежу, щупаю.
- Давай, - говорю, - одну грудь тебе сделаем побольше, чтобы у меня хоть какое-то разнообразие было.
Жена:
- А давай тебе два члена сделаем - один большой и один твой оставим.
Не спится теперь...

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла.
- Был?
- Был...

После того, как на выпускном экзамене сын Рабиновича не получил максимальный балл по ЕГЭ по математике, Абрам Маркович задумался – а не изменила ли ему его Сара с соседом Иваном Петровичем, водопроводчиком, когда, 18 лет назад, он уезжал в командировку.

- Вот вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю не голодаю!

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!

У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?

- Всё в ваших руках!
- И это, по-вашему, всё?!

Опыт древних Афин убедительно показывает: чтобы одна часть населения стала философами, другая была рабами.

Выходные в календаре надо выделять синим, а не красным.