Остальные новые анекдоты

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "Мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал ему стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить?

"Если вам не нравится, границы открыты! Вон отсюда!"
"Извините, а вы точно глава Совета по правам человека?"

Сегодня Путин дал отличный совет по правам человека: уезжайте или пытайтесь сменить власть, если хотите, чтобы у вас были права человека.

Кажный день какие-то реформы пенсионные...Впечатление,что эти ворюги общак не могут поделить

Законное госбандформирование.

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.

Совет по правам все мы знаем какого человека

Читаю новостной заголовок: "Бороться с коррупцией в Волгограде будет ранее судимый за хищение государственного имущества депутат".
Сразу мысленно хочется продолжить: "Начальником ФТС будет назначен бизнесмен, ранее судимый за контрабанду" ...

Из новостей: "В Италии снизили пенсионный возраст".
Комментарий: У Соловьёва двойной праздник: и день рождения, и на Родине пенсию получит раньше.

Вот отрезал ты себе, например, палец.
Гуглишь такой, типа, что делать?
В поисковике появляется "Отрезали палец - мы скажем, что делать".
Открываешь ссылку:
1. История резания пальца с древних времён.
2. Из чего состоит палец.
3. Чем можно отрезать палец.
4. Почему иногда режут не палец, а руку.
И ещё 100500 пунктов.
И ты листаешь всё это говно, чтобы найти уже ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО?!, а там:
ОТРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ - ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ.
И так везде. Бесит.

Обычный мужчина больше интересуется женщинами, которые интересуются им, чем женщиной с красивыми ногами и большой грудью.

К новостям: телеканал Рен-ТВ сменил название на более актуальное и теперь называется Лженаука 2.0
©

Стремительно растёт продолжительность жизни, увеличиваются доходы людей, Медведев заявляет о неуклонном росте экономики. Поэтому сижу дома без работы.

Коллега увольняется. Зашел, начал жаловаться: вкалывает, вкалывает, а его, типа, не ценят, нашли промахи, чтобы уволить и т.д. и т.п. А я чувствую, что-то здесь не то - душа не радуется. И точно. Оказалось, денежное место нашел.

- Господин президент, знаете, что-то давно не видно никого из Вашего президентского совета по правам человека.
- Да ? Не видно ? Ээ, намекаете, что я их того ? Ну знаете ... И хорошо что не знаете. В общем, не ваше дело.
- Спасибо, господин президент. Пресс-конференция президента Бокассы закончена.

Из президентского Совета по правам человека исключили Чикова и Шульман.
Говорят, права не того человека защищали!

Если бы реклама была честной.

Университет: здесь не учился ни один знаменитый ученый или писатель и наших профессоров и ректоров кроме нас никто больше не нанял на работу.

Крипто-ферма: разводим лохов.

Шаурмячная: шо догнали то и продаём!

Власть: всё для народа! Народ это мы!

-Здравствуйте! Центр общественного мнения "ФС-Бук" проводить опрос. Вы готовы ответить на наши вопросы?
- Готов. Да президент у нас самый великий, правительство самое умное, прокуроры честные, судьи неподкупные, чиновники лучшие друзья граждан, полицию народ любит. Вы опрос закончили? Может тогда наконец-то уберёте свой пистолет от моей головы?

- А что будет, если я сбрею брови, а?
- Ничего. Таким же еб@нутым и останешься.

Оказывается, вчера, 22 октября был Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщин. Охренеть, праздник!
И что характерно, он ровно через 9 месяцев после Дня святого Валентина. Совпадение? Не думаю.

Когда государство где-то говорит мне: «Знаешь что, друг ситный? Ты сюда не лезь, не твоего ума это дело!», в мою голову холодной змеей прокрадывается мысль о том, что от меня собираются что-то отщипнуть или отколупнуть…

Сегодня в выпуске:
"В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству."

И я догадываюсь, кто будет возглавлять российский пантеон богов.

Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом оттуда Дмитрия Маликова. С приходом которого, собственно, этот скандал и начался.

во время ежегодного телеобращения президент альфа-самец долго не отводя взгляд смотрел на россиян с экрана телевизора. и ждал пока те первыми опустят глаза, заскулят и поджав хвост побегут выполнять его команды

И что интересно,с интернетом одни люди умнеют,а другие еще больше тупеют

Пастух из юрты, которому впервые показали в интернете любимых людьми котиков, собачек, долго смеялся, поглаживая своего ручного барса.

Мои враги - мои учителя.
У меня в детстве было наоборот.

Запись в журнале "Скорой помощи":
Вызов: Человек лежит на улице.
Приехали: Лежит пьяный бомж.
Спросил: Жалобы есть?
Бомж попросил закурить.
Дал ему закурить.
Больше жалоб нет.

На День рождения Владимира Соловьёва из торта выпрыгивает совесть.

К интересным выводам недавно пришли учёные. Но увлеклись разговором и мимо прошли.

Если ты умный, но бедный, то … ни хера ты не умный…

Одно неверное телодвижение, и ты бедолага-отец, а много уверенных движений,– и ты молодец-мачо.

- Я знаю только то, что ничего не знаю, но другие не знают и этого.
- Петрович, ты опять экзамен в ГАИ завалил?

Когда я соглашаюсь с какой-нибудь женщиной в том, что все мужики козлы, то это совсем не потому, что я так думаю. Просто я так втираюсь в доверие. Ну, как Штирлиц, который говорил Мюллеру, что очень любит фюрера.

- А ты знаешь, что говорил Марк Твен? Он говорил: «Право на глупость ‒ одна из гарантий свободного развития личности».
- Что, Петрович, опять все деньги в казино проиграл.

На зазывы проституток Штирлиц обычно отвечал: "Нет, лучше кофе".
Но весной 1945 года натуральный кофе в Германии был страшным дефицитом...

Женился на самой умной студентке факультета менеджмента,теперь эта сука каждое утро впаривает мне яичницу по акции!

Слепому также до лампочки удорожание лампочек, как глухому по барабану удешевление барабанов.

Мало кто знает: полное название популярного конкурса – «КомпроМисс мира»
©

Высота твоего живота – показатель низости твоего здоровья.

- Как бы вы могли охарактеризовать нашего специалиста двумя словами.
- Яндекс еда.

Не хочу уподоблядства некоторым женщинам из нашего коллектива…

Когда есть что вспомнить и не стыдно рассказать в компании многочисленных друзей-значит жизнь удалась!

Меняю мир вокруг себя на подписку о не выезде.

Директор фирмы ритуальных услуг очень рад тому факту, что человек, слава богу, смертен.

- Вот так живешь, живешь, а потом тебя раз и на колбасу!
- Мясокомбинат на сегодня нарядов не прислал. Пойдешь, Петрович, улицы мести…

Если вам на голову упала огромная куча говна, значит, коровы научились летать… ну, или вы стоите под зданием, где работают промышленные альпинисты.

Муж поварихи из солдатской столовой постоянно подлавливает жену на воровстве из семейного холодильника.

Батя всегда так переживал, что я посажу своей игровой приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.

Шафран попала в Книгу рекордов Гиннесса за самый продолжительный диалог с пустым стулом.

Каждый день мне звонят из Сбербанка и предлагают кредит,такое впечатление,что я каждый вечер ебу дочку Билла Гейтса!

За триста лет предполагаемой жизни вороны, если не умрет она, то умрет хотя бы один из спорщиков.

Самый эффективный совет всем и на все времена: чтобы не мучиться, не переживать и не страдать - сразу застрелитесь!

Апполинарий Ксенофонтович Геворкян- Анждапаридзе никак не может найти своего полного тезку.

Мужчина весел, если у него есть согласная женщина, а печален, если она у него гласная.

"А не устроить ли мне в отделе новогодний корпоратив?" - подумал Штирлиц.
И не устроил...

Когда я лежу себе на диване и вдруг слышу голос жены,вернувшейся с работы, "а ну подика сюда",почему-то сразу так очкую...

Военнослужащие спиртоносной авиации даже не знают, где находится алкомаркет.

Те люди, которые всегда голосуют за действующего мэра, губернатора, депутата, президента, оттягиваются в соцсетях , всегда голосуя «Не нравится»

У меня толстая задница, маленькая грудь, скверный характер, кривые ноги, плохой вкус, противный голос, отвратительный смех, маленькие, косящие глаза… Господи, что не так, почему я не нравлюсь мужчинам?

Считается,что человек умирает не от того,что разваливается весь организм,а от того,что отказывают отдельные его части.Но у многих мужчин первыми отказывают яйца,но они от этого не умирают.

Если бы у бабушки был член, то она бы была Александром Ревва… или Вячеславом Мясниковым… или Андреем Рожковым…

Интересный факт: Константин Меладзе всё меньше верит в виа гру
©

ООН пора выделить территорию для локального проживания всех миллиардеров на Земле. Думаю, Иордания будет согласна. Для начала нужно будет переименовать страну в МиллИОРДАНИЮ.

Наша жизнь - это короткий период от уточки до " уткки"...

Без труда вытащишь рыбку из пруда -ведь там её прудом пруди.

Истинные патриоты Незалежной посылают не «на ...», а «в ...»
©

ПРОГРАММА ВИЗИТА ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ ЗЕЛЕНСКОГО В ЯПОНИЮ ДЛЯ УЧАСТИЯ В ИНТРОНИЗАЦИИ ИМПЕРАТОРА НАРУХИТО

1. Вручение императору Японии вышиванки с надписью «Ще не вмерла Україна при Зеленському».
2. Вручение президенту Зеленскому императором Японии черного пояса по черному юмору.
3. Торжественный обмен с императором Японии шаурмы на суши.
4. Участие в акции «Курiли – це Японiя!»
5. Участие в театрализованном братании Говерлы с Фудзиямой.
6. Встреча с украинской диаспорой Японии – вовремя прищурившимися украинцами.
7. Торжественная покупка запчастей к своей «Тойоте».
8. Посадка в саду камней нескольких камней.
9. Торжественное посвящение в самураи с вручением меча для харакири.
10. Вручение президенту Зеленскому в школе экибаны букета цветов с пояснительной запиской, что бы это значило.
11. Торжественный обед президента Зеленского, он же полдник для борцов сумо.
12. Посещение на посошок завода по производству сэке.