Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 октября 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.
15
Мужик, который женат в пятый раз, в ведьмах разбирается лучше инквизиции.
Мужик полупает в киоске еврейскую газету. Продавец заинтересованно: - О, ви из наших? - Нет, я не из ваших. Этой газетой я вытираю задницу! - Как интерэсно! А скажите, ви уже долго это делаете? - Два месяца. Вам какое дело? - Таки я имею сказать, шо если ви продолжите так делать, то скоро ваша задница станет умнее вашей головы.
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!". Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!".
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке? - Понимать своего мужа и немного любить его. - А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке? - Любить свою жену и не пытаться ее понять.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.