Повторные анекдоты

Россия - это такая страна, где с коррупцией борются исключительно иностранные агенты.
А занимаются коррупцией исключительно патриоты.

Кочегар: - Анну Каренину знаешь?
Машинист: - Нет, а чо?
Кочегар: - Да ничо, проехали...

Исследование показало, что из всех басен С. В. Михалкова наибольшей известностью пользуется « Гимн Советского Союза».

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а каково происхождение слова "таможня"?
- Вот, например, везешь ты, сынок, что-то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя!". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя?". А они, улыбаясь, отвечают - "Та можно!".

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

Учитель на уроке:
- Поднимитесь те, кто считает себя умственно отсталым.
Тишина... ни шороха...
Встает Вовочка. Учитель:
- Вова, ты действительно о себе такого мнения?
- Да нет, просто неудобно, когда Вы один стоите.

Если вам некуда пригласить женщину, пригласите её в сауну. И не парьтесь.

Блогер:
- А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху.
Интернет-аудитория:
- Как верно сказано! Прямо в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!

- Всем привет! Возможно, я обращаюсь не по адресу, но всё же хотелось бы узнать, как проектируются современные многоэтажные дома? Как спасать людей с 22-го этажа при пожаре площадью 20 кв.м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Мальчик приехал к своей бабушке в деревню , там была банка меда . Мальчик съел этот мед и чтоб небыло заметно что он съел он насрал туда .
Через год приезжает мальчик и говорит: я извиняюсь я в прошлом году съел мед , а потом насрал ... Дед говорит:Я же говорил что это гомно , а ты говорила ешь да ешь...