Повторные анекдоты

Американский президент, во время инаугурации, кладет руку на библию. Зато наш - кладет на конституцию

Один мужик пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу, про то, что её нужно беречь и лес пилить не хорошо... В общем, посадили мужика. Пилит лес в Сибири.

​— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.

Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

-Гриша! Куда идешь?
- Укол делать.
-В больницу?
- Нет. В жопу.

При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте, смогут ли ваши коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку в случае уголовного дела.

Человек рождается с криком, умирает со стоном, так надо хотя бы жизнь прожить со смехом.

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на 3-и сутки на полу и видишь что ты уже обведён мелом.

Пацаны, прорвёмся! — шептал сперматозоидам презерватив.

Гаишник останавливают машину. Смотрит на водителя, спрашивает:
- Вы пили?
- Ну опять этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?"

-Мама,помнишь,ты говорила,что если я получу четвёрку,то буду гулять целый день?
-Помню,а что?
-Ну,сегодня я буду гулять полдня!))

Босс распоряжается:
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

​- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

В классе учитель собирается провести опыт с электричеством.
Голос с задних рядов:
- А не ебанет?
- Да вроде не должно. Кто сказал? Встать!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом стоит девушка с небритой подмышкой держится за поручень.
Наркоман ей:
- Слыш... балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!".

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет крепление лямок у парашютистов. Подходит к одному, поправляет лямки которые проходят между ног и спрашивает:
- Яйца то не жмут?
- Нет!
- Как зовут?
- Оля!

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

кто были украинцы русским - друзья или братья?
Конечно, братья, друзей же выбирают.

- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!