Повторные анекдоты

- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

Мама постоянно спрашивает меня: "Когда же мы услышим топот маленьких ножек?". Извини, мам, но хоббиты еще не вернулись из похода в Мордор...

-Ты какой будешь чай, чёрный или зелёный.
-Мне похрен, я дальтоник.

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице от каких-то малолетних негодяев", не понимают, что их ребёнок станет именно тем малолетним негодяем, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
- И как, успешно?
- Еще как! Ручку вот у них со стола спер.

Встречаются 2 фермера. Один говорит:
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит...

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Софочка жалуется подружкам:
- Девочки, вы таки можете себе представить, я вчера так напилась, так напилась... Такое... такое вытворяла... Просыпаюсь, а рядом собственный Фима...

Муж-жене:
-Родная, тебе помочь или не мешать?

Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...

— Чем депутат Рады отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди.
— В смысле выпить — тут 50 на 50;
— А вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает

- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?

Соседка прибегает к отцу Вовочки:
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

-Девушка! У вас закурить не найдется?
-Блядь! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!

Идёт по морю пиратский еврейский корабль.На пиратском еврейском корабле вывешен пиратский Черный Флаг.И на всякий случай-Белый...

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Британские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить.

Софочка спрашивает подругу:
- Дора! Ты помнишь, мы вчера катались на карусели?
- Да, и шо?
- Так вот, я пришла домой без трусов, теперь Фима таки требует от меня внятных объяснений!
- Та ты шо!? Думаешь, их ветром сдуло?

Забугорный анекдот начала 50-х.

Американец прочитал в газете объявление: «Продаётся новый автомобиль «Кадиллак», цена 100 долларов».
Не может быть! «Кадиллак» - самый большой и красивый автомобиль, мечта каждого американца!
В автосалонах его цена значительно превышает 10.000 долларов!
Что-то здесь не так.

После работы заехал по указанному в объявлении адресу.
Его встретила миловидная женщина, ровесница века.
Открыла гараж, и перед восхищённым взором предстал сияющий хромом и лаком шедевр американской промышленности. Новенький, только с завода. Ещё первый бак бензина не выездил.

- Скажите, а почему вы продаёте машину всего за 100 долларов?
- У меня недавно умер муж. Он в завещании написал, чтобы я продала «Кадиллак», а деньги отослала его любовнице.