Повторные анекдоты

- Как говорит один знакомый индус: корова - животное священное, но вкусное.

- Как вы попали в здание ЦРУ?
- Я агент.
- ЦРУ?
- Нет, Орифлейм.

Я понял! Тот кто ввозит деньги в Россию - иностранный агент, а кто вывозит - патриот.

-Зачем во флакон с таблетками валерьяны кладут еще и ватку?
- А чтоб они, суки, друг об друга не стучали и не бесили еще больше

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Глухой хирург наркоз не использует!

Переебать мечом по оралу

Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.

- С той минуты, как я тебя встретил, - говорит мужчина знакомой девушке, - я уже не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Ты так сильно меня любишь?
- Да нет, у меня просто не остаётся на это денег.

Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

Милые бранятся - их соседи тешатся.

- В последний раз на охоте я подстрелил зайца и двух уток.
- Я бы так не сумел.
- Что, стрелять?
- Нет, врать.

- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

- Круто в такую погоду сидеть дома!
- В какую?
- В любую.

Приходит мужик в хозмаг:
- Дайте килограмм дуста
- Что, клопы завелись?
- Ну да, клопы.
Через пару дней опять приходит:
- Дайте пять килограммов дуста.
- Что, не вывелись?
- Нет, сволочи такие.
- А где у вас клопы живут?
- В диване.
- Так вы диван на мороз вынесите, они и вымерзнут.
На следующий день:
- Дайте десять кило дуста.
- Что, и мороз не помог?!
- Они диван обратно занесли.
(тэга про клопов нет в списке)

- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.