Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 октября 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Требования при приёме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
- Ты что, на самом деле хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Она с орехами.
- Ну, ладно...
В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь
Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.
- Ну вот, опять хочется поехать на море!
- Почему?
- Вчера тоже хотелось...
Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.
- Вы что уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?
Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.
Жена, сын и тёща уехали на море, а я остался дома один. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдыхает?
Дворецкий Бэрримор приносит сэру Генри завтрак.
— Но что это, Бэрримор?
— Овсянка, сэр!
— Но почему?
— Гречка, сэр, нам теперь не по карману!
7
- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах!
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.
Анализ мочи для продвинутых диагностов
Если при мочеиспускании:
- На лужу сбежались муравьи: диабет
- Моча льётся на ботинки: проблемы с простатой
- Если моча пахнет шашлыком: повышенный уровень холестерина в крови
- Если при стряхивание болит сустав руки: артрит
- Если при выходе из туалета из ширинки торчит член: альцгеймер
6
- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.
Девушка говорит приятельнице:
« Юль чего такая грустная?»
«Да вот анкету для визы не приняли...»
«Почему?!»
“Да там в конце страницы в графе было написано “Не заполнять» и я написала «хорошо»
- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.
- Танюшка, привет! Какие планы на вечер?
- Да, знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, снова пришла в себя. И решила больше сегодня никуда не ходить...

Вчера<< 28 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
Рейтинг@Mail.ru