28 октября 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

Судя по тому, что страны Африки где-то проебали 20 млрд. долларов, нигерийские и другие принцы таки реально раздавали бабло случайным людям через емейл-рассылки.

Andrews

- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!

Ольга Бузова – самая популярная никто в России
©

Polishyuk1984 ★

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

деньги

Трипперман

У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.

мультфильмы

Кофемания

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

Гексоген ★★

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.

васясмарса

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.

Табуреткин

Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.

Трипперман

- Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
- Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.

Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

Vash drug ★

- Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций?
- Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят.

Никитин ★

Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: "А не очень ли я громко смеюсь?"

- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...

Vash drug ★

Молодая, динамически развивающаяся древнерусская компания.
Чай, печенеги в офисе.

За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.

Пессимист: Всё, теперь курить на балконах запретили, жизнь потеряла смысл.
Оптимист: Но ведь пердеть на балконе пока ещё никто не запрещал!

balda ★★★★★

Быть взрослым - это:
• 40% - отвечать на электронные письма
• 30% - ныть, что не выспался
• 20% - плакать
• 10% - смотреть видео с котятами

Вчера<< 28 октября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 13.11:

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.