Остальные новые анекдоты

SMS от Билайн, который я получил сегодня (не дословно по тексту - вольный перевод).

"Уважаемый абонент! Поздравляем!

Поскольку мы вам так удачно подсунули вопрос, который вы даже не успели прочитать, так как пытались сделать на вашей мобиле что-то другое, вам подключена услуга "Какая-то х***я". Услуга первую неделю бесплатна, потом 5 рублей в день. Теперь вы можете просто забыть о ней, так как рассказывать, что это такое, мы вам не будем. Но если вы вдруг слишком любопытны и найдете на нашем сайте как ею воспользоваться, мы всегда рады сделать вид, что мы что-то знаем о вас и о вашем будущем, и пришлем вам на мобилу какую-то х***ю, которую в обед за стопарик водки пишет наш электрик, под видом астрологического прогноза.

Разумеется, вы захотите нашу "Какую-то х****ю" отключить и мы не можем вам этого запретить (хотя и хотели бы). В принципе, для этого достаточно набрать какие-то циферки на мобиле, но в этом SMS мы вам их, конечно, не скажем. Идите на наш сайт, введите код, который мы вам пришлем, пересмотрите кучу нашей рекламы, а также бесконечный перечень других наших услуг, таких как "Какой-то бред", "Какая-то хрень" и "Грандиозная фигня за ваши деньги". Тогда окей, мы так и быть отключим её в награду за то, что вы не оказались лохом, отложившим это дело на завтра и в результате забывшем о ней на пару лет.

Благодарим Вас за время, которое мы у вас украли. Вы - наш лучший клиент."

Гарант поведал миру, что на строительстве космодрома Восточный по-прежнему воруют сотнями миллионов. К чему такая избыточная географическая конкретизация? По всей стране по-прежнему воруют сотнями миллионов…

Раньше исчезающие чернила использовали шпионы и разводилы а сейчас
эти чернила переживают второе рождение ими печатают чеки кассовые
аппараты магазинов.

Вторая половина воскресенья - самая грустная часть недели.

- Слышал, в Москве голая певица в ванне каталась?
- Бузова?
- Нет, певица!
©

Для экономии электричества достаточно врезать в дверь холодильника глазок. А то расхлебянят дверь и по полчаса думают чё бы сожрать.

- А есть на борту кто-нибудь из Следственного комитета или Прокуратуры?
- А, что случилось?
- Тут миллиардеру плохо, исповедаться хочет.

Жалко Максима Виторгана. Очень хотел парень стать мужем президента России, но... Поставил не на ту лошадь.

- Поцелуй меня, пожалуйста, а то это будет выглядеть как изнасилование...

Проще всего создать партию дураков: ее ячейки уже есть повсюду.

- Слышал, в Москве больше не кладут плитку.
- Пазл собрался!
©

Пока взяточники делятся с начальством-коррупция непобедима!

Говорят, в Сколково научились делать из мух слонов. И теперь для производства слоновьей тушенки нужно лишь говно и проворство.

Директор музея в Дрездене сравнил ограбление с фильмом «Миссия невыполнима».
Это сужает круг подозреваемых — Том Круз.

«В Подмосковье коровам выдали VR-очки. Теперь животные пасутся на виртуальном поле»
- Получается, «Матрица» - не такая уж и фантастика...
©

вот только не надо обвинять путина в том,что он стремится стать богом!ему вполне достаточно,если обычные россияне будут обращаться к нему- "хозяин"

- А что такое – «цифровизация населения»?
- Это когда людей превращают в цифры.
©

Нашим «популярным» и «великим» политикам поучиться бы у Иисуса – третье тысячелетие невероятно высокий рейтинг.

Тут Медведев, великий человек, обязал открывать продухи в подвалах для наших кошечек, а наши бизнесмены чьи офисы находятся внизу дома почему-то не хотят этого делать и двери не открывают.
В связи с изложенным, просим коммерсантов выселить на х&й из нашего подвала. Свободу нашим котам!

Алексей Панин ради розыгрыша замотал говно в пакет, поджёг, позвонил в дверь соседу и убежал. На следующий день заголовки сайтов: "Панин совершил самосожжение".

- Вчера ходил на совет директоров - добился, чтобы нашему отделу выделили из бюджета компании деньги на премию сотрудникам!
- И сколько дали?
- Тысячю рублей на всех!
- Жадюги грёбанные! Пусть подавятся и заберут их себе!!!
- Вот и я подумал, что вы так все ответите и начислил их себе...
- Ах ты сука!!!

Покормил кота кошачьим «говяжьим филе». Посмотрел состав – мясопродукты- 5%. Попробовал дешевые акционные сосиски … Такая же херня…

Чтобы говорить исторические фразы, нужно сначала самому стать исторической личностью.

Наконец-то правительство упрощают выплату разовых пособий на погребение, а партия «Единая Россия» даже обещает их индексацию!

Встретились в реке два рака
- Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки - на гору - и свистнешь?
- Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть - произойдет столько всего - что, кажется, настанет конец света!

- Не люблю я эти супермаркеты.
- Почему, Петрович?
- Пенсия быстро кончается.

Меня предупредили, что вторая часть фильма «Оно» ну очень страшная, поэтому я взял планшет и пошел в туалет.

«Спорт – вне политики!» - заявили в МОК, и лишили сборную России флага и гимна
©

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем Зеленский отличается от Путина?
- Изя, за тем Вовой стоял КГБ, а за этим Вовой стоит КВН. Чувствуешь разницу?

Первый комар в палатке - момент истины для любого туриста.

Фраза "Не рыба не мясо!" В исполнении Баскова и Киркорова приобрела новое звучание

Почему спирт на ранку больно,а внутрь приятно???

- Петросян совсем обнаглел!
- А что такое?
- Да, теперь вместо «Камеди клаб» на ТНТ его «Кривое зеркало» показывают!
©

В интимной жизни мужчины могут быть две беды: когда спать не с кем, и когда спать нечем…

Этот парень был из тех. Но тщательно скрывал.

Господь милостив, и почти всегда прощает нам наши ошибки. Но иногда мы ему надоедаем. И тогда жди беды…

ЗАЯВЛЕНИЕ
"Прошу принять меня на должность лаборанта химического анализа с последующим выдвижением на руководящую работу".

У него были такие чуткие уши, что он слышал всё, что ему хотели сказать завтра.

А вы знали, что Спайдермен, больной насморком, способен пускать паутину еще и из носа?

- Какие виды спорта тебе нравятся?
- Все, в которыми я не занимаюсь.
- Получается что все?
- Примерно.

Раньше я не знал, как сложится моя судьба, теперь она не знает, как взять меня в заложники!

На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!

- Какой дебил переставил унитазы с украинских кораблей в американский сегмент МКС?
- Это проделки робота Фёдора, товарищ главнокомандующий!

Преподаватель мёртвых языков прикладывал ухо к земле и указывал места, где надо докапываться до корней.

"Тела с одинаковыми зарядами отталкиваются, с разными - приталкиваются".
"Когда люди узнали, что Земля круглая, то они долго не могли привыкнуть, что ходят вверх ногами по отношению друг к другу".
© Из лекции

Читаешь новости: МЦД открыли, ГРЭС какую-то запустили. «Ну наконец-то, - думаешь, - Путин о народе вспомнил». Потом идешь на кухню, а там как лежала немытая посуда в раковине, так и лежит.

Встречаются Маврикишна с Никитичной
-Ты слыхала ,Маврикишна, собаки бродячие пропали?
-Как думаешь по какой причине?
-Говорят бездомный что просил милостыню у церкви открыл шаурмичную , "Ладан' назвал

По уставу украинского военного флота, перед сдачей корабля в плен капитан или старший командир обязан лично убедиться в том, что корабельные унитазы выведены из строя, дабы они ни при каких обстоятельствах не достались врагу. На старых кораблях для этой цели служат противотанковые гранаты, хранящиеся в капитанской каюте в числе не меньшем, чем число корабельных унитазов. Новейшие же украинские корабли спроектированы таким образом, что подрыв специального пиропатрона отделяет унитаз от корабля, после чего унитаз через специальное отверстие падает в море. Перед подрывом пиропатрона по возможности следует убедиться, что унитаз не находится в состоянии использования.

Приезжает в июле 2014 года мужик в гости с Белоруссии к знакомым в Киев.... Ну а те мол давай его по городу Киева возить, достопримечательности показывать... Едут мимо площади независимости*, а там палатки, на клумбах огурчики, помидорчики растут, в загорожке свинка ходит, ёлка там с декабря 2013 года на площади наряженная плакатами стоит, горит костёр с покрышками и несколько групп в балаклавах народу стоит, гимн Украины стогнут... Увидел это приезжий с Белоруссии и так громко : - Ой, Коленька сынок расти быстрей... Все киевляне в машине переглянулись, услышав это от гостя, подумали, что показалось... Едут они далее через Днепр по мосту Патона который всё никак с советских времен не достроят, по колдобинам, по ямам... Опять гость из Белоруссии вздыхает и снова говорит : - Ой, Коленька сынок расти скорей... Все опять переглянулись, мол знают, что у него сыновей нет, а есть только одна дочка... Потом проезжают мимо парка, а там два пацана на лавочке целуются в засос....
И опять гость из Белоруссии аж вскрикнул : - Ой, Коленька расти!...
На следующий день родственника гостя из Белоруссии повезли на море в Одессу... А когда мимо сгоревшего дома профсоюзов, обвешанного венками там, чёрными траурными ленточками увешанными по всей округе, белорус увидев это опять как заорет: - Ой, Коленька сыночек дорогой расти скорей!
Все ему, да, что за сыночек Коля, откуда у тебя сын? У тебя же дочка Танечка!
А тот и отвечает... Гляжу на ваш бардак, и думаю, чтобы у нас такого не было, пусть Коля, сынок Лукашенко побыстрей растёт, и заменит своего отца на посту президента....