Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 ноября 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! Понимаешь? - ... - Бля, хуй у меня в руках! - ... - Что значит, "чей хуй"?!..
Встречаются на узенькой дорожке Дартаньян и Илья Муромец... И тут Дартаньян начинает говорить : - Мол я знатный мушкетёр, гильдии французской королевы, и поэтому сударь, отойдите в сторону, пропустите меня первым.... Илья Муромец говорит: - Сам в сторону сваливай и я - Русский богатырь, и поэтому пройду первым! На что Дартаньян говорит: - Тысяча чертей, каналья, я вызываю вас на дуэль... Да не вопрос! - отвечает Илья... И они уходят в сторону в кусты... Раздаются крики, стоны, удары... Выходит из кустов Илья Муромец отряхиваясь говорит: - Вот придурок малохолный, хотел мне глаз выколоть своей проволокой....
Сидит в лодке на море рыбак, снасти всякие, прикормки,... Забрасывает удочку и ждёт поклевки... Минут пять не прошло, как клёв, подсекает и вытягивает рыбу пилу... Нихрена себе, вот это рыба... А ну ещё кого словлю, снова закидывает удочку... И трёх минут не проходит, как клёв и он вытягивает рыбу молот... Посмотрел на свой улов и говорит: - Да чтож вы там бля строите....???
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет.... После реструктуризации русская команда выглядела так: - четыре рулевых... - два старших рулевых, - один рулевой директор, - и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2019-2020 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Единорос выступает перед народом - В следующем году мы станем жить ещё лучше! голос из зала - А мы?
16
Собрались на корпоратив врачи и санитары поликлиники и больницы... Столы накрыли, море выпивки, закуски,... Все ужрались, веселятся, танцуют, шум, гам,... Только один стоматолог Николай Иванович сидит в одиночестве, спиртное не пьёт, не танцует и не веселится, я бы сказал, такой серьёзный и грустный... Заметив его молодая акушерка, подходит к нему и говорит : - Николай Иванович, ну, что вы скучаете, пойдёмте танцевать.. - Нет, я никуда не пойду! - Ну, почему, всем так весело, все уже пьяные, а вы... О так вы даже спиртное не употребляли... - Да, я спиртное не пью, мне мама не разрешает! - Боже, так вам уже 45 лет, а вы всё маму слушаетесь.... Ой, Николай Иванович, дайте я угодаю, так вы и не женатый, и у вас ещё с женщинами не было секса! - Нет, не было! - Ну почему! - Мама говорит, что у вас там зубы! - От, вы придурок, какие зубы, там нет зубов... Ну и чтобы продемонстрировать, что там нет зубов, задирает юбку, снимает трусы, раздвигает ноги и говорит: - Вот смотрите, видите зубов нет! Николай Иванович, поправляет очки, всматривается в промежность ног и через мгновение говорит: - Да, действительно, зубов нет, но десна в ужасном состоянии....
Пенсионерка рассказывает знакомой про своего участкового терапевта: - Врач он средний, а человек обаятельный. Никогда не перебивает. Умеет слушать. Никуда не торопится. А какое мне нужно лекарство, я и сама знаю.
Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать. Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему. Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает. Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили. Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав. Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя. Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать. И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!
А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов в избирательную комиссию не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.