Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит нарик в автобусе. Заходит здоровенный мужик и становится напротив. Нарик спрашивает: -Ты кто? -Я - П%%дец. -А че ты такой большой? -А я не большой, я полный.
Але? ЦРУ? Мне тут надо Бен Ладена убрать, плачу миллиард баксов, его убежище в Афганистане в районе.. За такие бабки, господин президент, район можете не указывать!
Шла как-то беременная женщина по улице. Вдруг на этой же улице завязалась бандитская перестрелка. Женщину эту прошили очередью из автомата. Но женщине повезло-ее вовремя привезли в больницу и вылечили...
Прошло несколько лет. Эта женщина родила здоровых детей:мальчика и девочку. Дети подросли. Жизнь текла спокойно и счастливо. Но вот однажды приходит девочка к маме и говорит: -Мама,мама! Я сегодня писала и у меня вышла пуля. Тут маме ничего не оставалось делать, как рассказать дочке о том, что произошло. Спустя несколько минут прибегает сын к матери и кричит: -Мама,мама! Какой ужас!.. Мать отвечает: -Ты что, писал и у тебя тоже пуля вышла? -Нет, мама, я дрочил и застрелил папу!
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему! Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить? На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек: - Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!! Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну че уставился, придурок? Тебе ж сказали че тащить надо!" В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Одна моя знакомая завела черепашку. Черепашка была маленькая, хорошая и очень любила плавать в воде (она была в аквариуме). Но когда наступили холода, топить еще не начили, а черепашке необходима была теплая среда. Тогда моя знакомая решила подогреть воду прямо в аквариуме, бросив туда кипятильник. (черепашку она не вынимала) Она - студентка, и забыв обо всем, пошла в институт. Когда она вернулась, родители уже отмыли аквариум от... черепашьего супа!!! Вот так!!! Любите своих животных!!!!
Для умника из второго выпуска историй от 13.05 - Булева алгебра (что б ты знал) - двузначная, т.е. допускает два допустимых значения TRUE и FALSE, для твоего YES места там нету.
Приходит мужик к врачу. -Доктор, занимаюсь бизнесом, есть масса интересных идей, но одна помеха- IQ 150, только начинаю что-то делать, тут же приходит другая идея и ничего до конца довести не могу.Снизьте до 100. -Нет проблем,-говорит доктор,- вот таблетка, через неделю придете, посмотрим. Приходит через неделю. -Док, совершенно другое дело.Бизнес идет, дела делаются.Но хочется большей деловитости, решительности.Нужно еще снизить, до 50. -Без проблем, вот таблетка, приходите через неделю. Приходит через неделю снова. -Ну, братан, твои колеса просто отпад! Капуста молотиться, телки крутяться, братва зауважала. Надо еще одно колесо, до 25. -Не могу. -В чем дело, братан? Я ж бабки плачу ! -Не могу, при 30 месячные начинаются.
Есть у меня кот. Серый. С характером. Но вполне добродушный. Мы с ним большие друзья.
Теперь, собственно, история. Любит этот червероногий потреблять сырой фарш по вечерам и решил я вчера его побаловать. Захожу в магазин на Кузьминках, а там на прилавке пять видов лежит. Говорю продавцу: "Мне 100 грамм фарша для кота". Продавщица спрашивает: "Какого?". В смысле какого фарша... Я как нормальный человек отвечаю, естессно, на вопрос - какого кота... Говорю: "Серого!". Продавщица ответ оценила, произнесла: "А-а-а..." и дала мне 100 г говяжьего. Спасибо ей! Вот так! Фарш для серых котов! Спрашивайте в магазинах! И не путайте с фаршем для рыжих!
Мужские фантазии > > АВИАЦИОННАЯ > Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив > пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... > в туалете, где же еще. > Внутренний голос: > В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. > > В СТИЛЕ "БАУНТИ" > Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом > понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. > В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело... > Внутренний голос: > Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на > необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. > > НЕСБЫВШАЯСЯ > Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. > Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина > Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... > Внутренний голос: >... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. > > КУРОРТНАЯ > Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с > вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное > горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! > Внутренний голос: > А где в это время жена?! > > СПОРТИВНАЯ > Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской > группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать > возможности своего тела. > Внутренний голос: > Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать > возможности своего пуза? > > ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ > Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее > пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт > стуку вагонных колес. > Внутренний голос: > Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил > билет в СВ. > > НАБОКОВСКАЯ > Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В > школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, > словно я для нее Господь Бог. > Внутренний голос: > Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 > лет назад. > > КЛАССОВАЯ > На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего > лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но > я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в > кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. > Внутренний голос: > Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно > подмечено. > > ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ > Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. > На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен > восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты > записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, > приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. > Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. > > МЕДИЦИНСКАЯ > Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате > отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - > я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил > только что, ничего нет. > Внутренний голос: > Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной > ногой. Рекомендую насморк. > > РАБОЧАЯ > Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день > рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на > этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть > только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. > Внутренний голос: > Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет > 30. Решил заняться благотворительностью? > > КРЕСТЬЯНСКАЯ > "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя > на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает > обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. > Внутренний голос: > Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, > если помнишь. > > КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ > Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц > поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В > ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... > Внутренний голос: > Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих > моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. > > СКОРОСТНАЯ > Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы > достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье > ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! > Внутренний голос: > Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная > деталь в этом сценарии. > > КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ > Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из > знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая > понять, что она хочет ласки от великого художника. > Внутренний голос: > Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с > Таити". > > КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ > Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, > что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только > разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. > Внутренний голос: > Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты > можешь оказаться ее потерянным братом! > > ТЕХНОГЕННАЯ > Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. > Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно > хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... > Внутренний голос: > Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической > травмы? > > АВТОСТОПНАЯ > Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует > автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный > секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и > останавливаюсь. > Внутренний голос: > Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? > > НОВОГОДНЯЯ > Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка > коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные > ноги. Год обещает быть хорошим! > Внутренний голос: > Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит > там же. > > ГАДАТЕЛЬНАЯ > На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они > завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. > Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не > узнаю, кто же это был. Даша? Надя? > Внутренний голос: > Сергей?! > > ДРУЖБОНАРОДНАЯ > Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь > желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом > кожи. > Внутренний голос: > Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. > > СКАЗОЧНАЯ > На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые > карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в > наказание она будет спать в моей кроватке. > Внутренний голос: > Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. > > ПЕРВОБЫТНАЯ > Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело > обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой > шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это > справедливо". > Внутренний голос: > Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до > солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится > не каждый. > > ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ > Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с > ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что > это самая сладкая женщина в моей жизни. > Внутренний голос: > Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не > останется сил.
У армянского радио спросили:"От чего лучше умереть: от сифилиса или от поноса?" Через три дня армянское радио ответило:"Лучше умереть мужчиной, чем засранцем!"
Русские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Она напоминает арбуз не вкусом - она горькая, не цветом - она зеленая, и не размером - она мелкая, а количеством косточек!
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
Никак не заделаться мне младотурком, Не плыть древним греком с руном на борту. Я был и останусь советским придурком, И кошки затихнут, насравши во рту.
Дочка Лелька, 4 года. Живет в семье папы-компьютерщика и имеет свои игрушки на домашнем компе. Как-то подбегает к телевизору (старый здоровый гроб), включает и всем сообщает: "Щас, он загрузится и я вам мультик покажу"
10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. - Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!
Над седой равниной моря Гордо реет буревестник Черной молнии подобный Ссать охота - как из пушки Будто бочку пива выдул Что же делать бедной птице В море пИсать неприлично Там и рыбы, и медузы Ползая по дну москому Ссат и серют где попало Долго думал буревестник И решил лечу на берег На песочек испражнюся Час летит. Другой и третий Не видать родного брега Ссать охота -мОчи нету Мочевой пузырь. Скотина Аж из жопы показался Вдруг вдали блеснули скалы Словно гранями алмазы Глупый пИнгвин постарался Обосрал что было можно Буревестник, стиснув яйца Ринулся к родному брегу Яйца словно две канистры А пузырь ну как цистерна Ближе, ближе берег милый Вот уже чуть-чуть соталось Не стерпел - открылся краник И поток мочи вонючей Хлынул нА берег. Смывая Все, что на пути вставало
А по берегу, меж делом, Старый дед ходил кручинясь Он закинул в море невод И без невода, как дятел Ходит-бродит по округе Вдруг старик услышал рокот Поднял голову седую И из черной грозной тучи В рот, в глаза,. еще куда-то Хлынул в деда срам позорный Вмиг до ниточки уделав Охренел старик немного Хавальник раскрыл беззубый И промолвил: Что за гадство Море невод утащило Тут еще вонючий пИнгвин Ходит серит где попало Мало этого - так нате И впридачу обоссали Плюнул дед на это дело ЗабралсЯ на остры скалы Три разА перекрестился И башкой своей дебильной Начал биться о булыжник Мордой искры высекая Выкрикая и проклятия, и хулы Матом кроя что попало
Тут из-за скалы граненной Пингвин вытащил моргала И промолвил тихо: старче Что ж ты голову ломаешь Скалы переводишь в щебень Заберись-ка ты повыше Да на самую верхушку Встань. И вниз кидайся смело Сразу проку будет больше Дед послушался совета - Кракнул о булыжник череп И мозги фейерверком белым Разлетелись по округе Покрывая тонким слоем Близлежащие ландшафты
Долго пингвин надрываясь Хохотал, держась за жопу Не стерпел - порвалась жопа Все вокруг говном забрызгав Ну а глупый буревестник Став причиной злодеяний Посмотрел на это с верху И срулил обратно в море По себя все ухмыляясь: Ни фига себе попИсал Лучше буду пИсать в море Пусть подохнут и медузы, и акулы Пусть вся фауна загнется Но родной любимый берег Будет чистый и красивый Не в мозгах и не в какашках.
Тут мораль такая, братцы - Где приспичит, там и ссыте Не хрен до дому ломиться Все равно добра не будет.
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):- Похлопай... Зять (хлопает в ладоши):- Браво мама...
Снова о выносе... Перестройка. Харьковский тракторный завод. Пропал трактор!!!!! Долго искали, как? Оказалось все очень просто. "Злоумышленники" сели на новенький Т-150К прицепили большой прицеп с мусором и благополучно выехали за территорию завода. :))) Прицеп с мусором нашли метрах в 300.
Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от "Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста). Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе. Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в основном пустышки. Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать? А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....
В концлагере построили заключенных. Идет комендант вдоль строя - "Этого расстрелять, этого в каменоломни, этого повесить, этого на ферму, этого в газовую камеру.." и так подходит к здоровому детине. Постоял так около него, махнул рукой - "в газовую камеру!". Детина вдруг таким басом: "Товарищ фашист, ну сколько ж можно! Вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру..."
Короче, стоит мент на посту, ловит "нарушителей" ПДД. Видет, направляется в его стороны невиданно-навороченный "мерс-600...0" со странным субъектом за рулем. Останавливает на посту - так и быть, за рулем силит не много, не мало - бомж: грязный, вонючий, весь покрытый струпьями и язвами. Ну мент его спрашивает: "У кого, подлец, машину упер?" "Ваше благородие, машина самая что-ни на есть моя" - нагло отвечает бомж и протягивает менту документы. Так и есть права, техпаспорт, доверенность..., все записано на этого самого "бомжа". "Слышь, да ты же бомж!!!?": восклицает мент... "Никакой я не бомж, а самый что не на есть народный целитель, а весь такой грязный по причине сохранения целебной ауры... Вот я одного нового русского от облысения излечил, он мне народостях тачку и подарил... А лечебного во мне - мой кал, кто им лысую башку помашет, тот волосат будет немерянно." В это время мент снимает фуражку, под которой обнаруживается немелкая плешь.... " ... А меня излечишь.".. "Конечно, братан, тебе беспалатно, подставляй башку..." Короче гадит бомж менту на лысину, не вылезая из машины, размазывает, нахлобучивает фуражку и благопоучно уезжает.... В это время за всем этим актом издалека наблюдают двое новых русских... "..Слышь, Колян, если он еще одному менту на башку насрет, я ему хату в Москве куплю".
Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише). К нему подходит бабулька, смотрит на него и говорит: - Я вот никак не пойму: тебе что, мало того, что ты - негр?
У мужика, лежащего на пляже из жопы вылазят два глиста - отец и сын. Сын спрашивает: -Папа, а что это такое - большое и голубое? -Это, сынок - небо. -А это - большое и синее? -Это - море. -А Это - круглое и красное? -Это - солнце. -Папа, здесь так красиво, а почему мы живем в жопе? -Потому,сынок, что жопа - наша родина.
г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо, особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"
Новости из Персидского залива: Вчера с крейсера "Джордж Буш", относящегося 6-му флоту США было запущено по Ираку несколько сверхсовременных ракет "Томагавк-2", оснащенных системами искусственного интеллекта. Не найдя заданной цели (объект передислоцировался в другое место), томагавки вернулись обратно. Поиски обломков крейсера "Джордж Буш" и останков членов экипажа продолжаются.
Ну и молодежь нынче... Давеча в метро, захожу в вагон, рядом заходит паренек, видимо, студент курса 1-2, по мобилке общается с неким Димой... И слышу фразу: - Нет, в одиннадцать я не могу: у меня секс.
Фраза была произнесена так, как буд-то у него в 11 тренировка или ужин... :)))
Как то раз при появившихся у меня деньгах захотел я немного погулять. Как положено подобрался напарник и начали..... После некоторого времени возлияний и закусываний , решили поехать в сауну поиграть на биллиарде и попариться. Там естественно выпивка , закуска все как у людей. После пары партии одному постоянному обитателю сауны захотелось пообщаться с женским полом и он незамедлительно засел за телефон. В результате прибыло некоторое количество вышеуказанного полу (плохо помню , но вроде больше трех).И надумал я на всякий случай позвонить домой жене и сказать что я уезжаю в срочную командировку.В процессе подготовки дам к употреблению при помощи горячительных напитков, я который проходил уже третью стадию, окончательно ослабел. Ослабевший мозг просчитал все варианты , принял единственно правильное решение -ЕХАТЬ ДОМОЙ и начал готовиться к выключению. Выйдя из сауны перед моим гаснущим взором появился маячек такси. И темнота.......................... Проснулся я от страшной сухости во рту. Естественно я начал тихонько сползать с широкого раскладного дивана дабы утолить жажду. В процессе сползания ощупывая лежащее рядом тело я прихожу к выводу что это не моя жена а какая то девушка с совершенно другими формами. Естественно мое любопытство двинуло меня дальше на предмет поиска еще чего-нибудь интересного . Тот кто ищет всегда найдет - там и вторая. Естественно - первая мысль - что я какогото хрена зацепил девку из сауны и теша себя пьяными надеждами что жена не заметит припер ее домой. Обливаясь холодным потом я побежал на кухню анализировать ситуацию (учитывая мое исходное состояние я не сильно протрезвел).Раздумьями доведя себя до состояния близкого к суицидному я решил разрубить гордиев узел включением света в спальне и увидел я разбуженную жену вместе с ее лучшей подругой. Оказалось что во время моего звонка подруга была в гостях у жены и после разговора со мной дешила остаться дабы небыло скучно .Потрепав языком до позней ночи обе уснули мертвецким сном. Вот так я чуть не поседел....