Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двa жителя Укрaины решили пойти москaлей пострелять. Взяли по обрезу, идут смотрят нa остaновке стоит кaкой-то (М)ужик. 1: Мыколa, пийды поглянь хто це ! 2: Гaрaзд. Подходит к (М) 2: Вы когось чекaете ? М: Чекaю. Возврaщaется обрaтно 2: Тa вроди рaзмовляе по нaшому. 1: Тa це вин одне слово, знaе пийды по ихниму зaпытaй. Идет обрaтно к (М) 2: Вы кого-то ждете ? М: (Достaвaя обрез) Дочекaвся.
На борту корабля стоят Капитан и Боцман : (К) Боцман ! Что у нас слева по борту ? (Б) (глядя в бинокль) Слева по борту - шестивесельный ял ! (К) А что у нас справа по борту ? (Б) (глядя в бинокль) Справа по борту - шестивесельный ял ! (К) Хм. А прямо по курсу ?.. (Б) (глядя в бинокль) Прямо по курсу - шестивесельный ял ! (К) ... @#$%& !!! Убери таракана с бинокля !
В Афганистане... нy, скажем, сеpжант пpинимает пополнение. Доходит очеpедь до одного из новобpанцев. - Кем был на гpажданке? - Фаpцовщиком... Нy что с ним делать? "Ладно, за каждого дyшмана даю 10 доллаpов. Идет?" - Ok. Наyтpо сеpжант пpосыпается - за окном толпа дyшманов. Елки, дyмает, откyда столько денег возьмy? Вызывает фаpцовщика: - Слyшай, многовато бyдет! Давай по 5 доллаpов, ok? - Нy ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 бpал!
- А что это Суворов Александр Васильевич ничего не ест? - Дык пост, матушка, до первой звезды нельзя-с.... - А ну-ка, звезданите там Суворова Александра Васильевича...
Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в телогpейке, в ушанке с одним ухом... И говоpит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позоpный...
Приходит мужик к хирургу - молодой женщине, и говорит: - Доктор, у меня три яйца! - Не может быть. Раздевайтесь. После осмотра врачиха говорит: - Вы ошибаетесь, у вас два яйца. - Да нет, доктор, вы внимательнее посмотрите, у меня три яйца! Врачиха его и так нагнет, и так пощупает,... на кушетку положила, всего промяла: - Нет, - говорит, - у вас два яйца. - Да я знаю, что два, но иногда так ласки хочется...
В один из банков Сан-Франциско заходит хорошо одетый джентельмен и, обращаясь к клерку, говорит: Я клиент Вашего банка и хотел бы получить кредит в 5000 долларов для поездки в Европу. Клерк: Нет проблем, сэр, но мне нужно от Вас что-нибудь в залог. Джентельмен достает ключи и, отдавая их клерку, говорит: Берите мою машину. И показывает за окно, где стоит шикарный Роллс-Ройс. Клерк: Замечательно, нет проблем! И выписывает чек, отослав служащего запарковать машину-залог в подземном гараже банка. Возвратившийся из поездки через две недели джентельмен, аккуратно выписывает чек на 5000 долларов и, отдельно, на 15 долларов набежавших за это время процентов, забирает ключи и уходит. Его догоняет клерк и смущаясь, спрашивает: сэр, признаться, я поражен - после стандартной проверки выяснилось, что Вы - мультимиллионер! Зачем же Вам были нужны жалкие 5 тыщ в кредит?! Дело в том, - говорит джентельмен, - что я не знаю других способов запарковать Роллс-Ройс в центре Сан-Франциско на пол-месяца за 15 долларов!..
У мужика, лежащего на пляже из жопы вылазят два глиста - отец и сын. Сын спрашивает: -Папа, а что это такое - большое и голубое? -Это, сынок - небо. -А это - большое и синее? -Это - море. -А Это - круглое и красное? -Это - солнце. -Папа, здесь так красиво, а почему мы живем в жопе? -Потому,сынок, что жопа - наша родина.
Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолЎpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолЎp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. КонтpолЎp пpовеpяет его и уходит. ---------- Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолЎp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолЎp. . . ---------- Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.
Радио. Концерт по заявкам. Диктор: - А сейчас по просьбе нашего постоянного радиослушателя, товарища Иванова из Улан-Удэ, передаем полонез Огинского. (Звучит полонез Огинского) На следующий день в это же время: - А вот и наш постоянный радиослушатель - товарищ Иванов из Улан-Удэ. Он попросил передать для него полонез Огинского. Слушайте пожалуйста, товаришь Иванов! (Звучит полонез Огинского) .... Через несколько месяцев. - А это письмо от постоянного участника наших передач, товарища Иванова из Улан-Удэ. Он просит включить в программу композицию "Лестница в небо" из репертуара рок-группы Led Zeppelin. Не выебывайтесь, товарищ Иванов! Слушайте себе свой полонез Огинского. (Звучит полонез Огинского)
Пошел Моисей разговаривать с богом. Долго его не было. Ноконец возвращается. Народ его сразу обступает, ну как , мол. -Есть 2 новости, плохая и хорошая - отвечает Моисей. Хорошая - сошлись на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло.
Идут мужики в баню, сpеди них новый русский. Все ноpмально идут, а новый pусский в женское отделение. Его спpашивают: "Мол, че ты?" Новый русский: "Вы че, пацаны, я че, голубой???"
Анекдот был услышан впервые на ЧМ по хоккею в Хельсинки от Сергея из Хабаровска.Выглядит, примерно, вот так: Сидят трое новых русских и рассуждают, что такое счастье: Первый: Эт когда до фига телок вокруг ... Второй: Ну, это когда несколько лимонов на счету в швейцарском банке... Третий: Эт все понятно... Нет, счастье - это, когда я сижу на своей вилле, денег немеряно, бассейн, телки, все дела... И тут вдруг подъезжает бригада, укладывает всех на пол: " Это - "Зеленая, 4?"" И тут я: "Нет, это "Зеленая, 5"!"
Две подруги пошли на бега, но не знали на какую лошадь поставить. Одна спрашивает другую: -У тебя какой размер лифчика? -2-й. -У меня тоже. Ставим на 4-ю. Первой пришла лошадь под номером 4. Выиграв кучу денег обе поспеши- ли поделиться открытием с мужьями. Те на следующий день встречаются у тотализатора: -Ты сколько раз за ночь жену любишь? -Три. -А я четыре. Ставим на седьмую. Первой пришла лошадь под номером два.
Умер старый "советский" еврей. Собралась семья и решает как подешевле сообщить родственникам в Америку. После часа напряженной работы появился текст телеграммы, описывающий трагическое событие: "Изя все тчк" Вскоре из Америки были получены соболезнования: " ОЙ "
Заходит мужик в магазин, хочет купить себе кошелек. Смотрит - лежат два одинаковых, но один стоит 5, а другой 500 рублей. Спрашивает у продавщицы:"А че это такая разница?" Продавщица: "Оба они из кожи крокодила, но тот, который за 5 - из брюха, а тот, что за 500 - из члена. При нежном поглаживании увеличивается до размера чемодана!"
Оптимист и пессимист рассматривают каждый свое "мужское достоинство": Пессимист: -Что-то не важно стоит ..? Оптимист: -Как замечательно, просто потрясающе висит!!!!
- А что это граф Суворов ничего не ест? - Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя... - Звезду Суворову Александру Васильевичу!!! Приносят звезду. Прошло пять минут. - А что это граф опять ничего не ест? - Так ведь у нас, матушка, после первой не закусывают:
Идет мужик по степи.Замучила жажда, все как положено. Вдруг видит, стоят несколько домиков. "Здесь живут люди, следовательно, должна быть вода!" Срывается, со всех ног влетает в селение, видит колодец, подбегает к нему, заглядывает внутрь но там ничего не видно.Взял маленький камушек и кинул в колодец. Прислушался ...-ничего. Постоял, подумал, нашел камень побольше и тоже в колодец. Опять ничего. Вдруг увидел рельсу, еле допер ее и в колодец. Опять тишина. Тут мимо него проносится коза и прыгает в колодец. Мужик сварился, стоит в шоке, вдруг, видит, идет дедуля с палочкой, подходит к нему и спрашивает: -Молодой человек, вы тут случайно козу невидели? -Да видел одну странную козу, она мимо меня пробежала и в колодец прыгнула. -Странно, а я ее вроде к рельсе привязал.
Военный лагерь. Обход часовых. Обходящий: - Все спокойно? - Так точно. Подходит к следующему часовому: - Все спокойно? - Так точно. Подходит еще к одному: - Все спокойно? - Так точно... Только вот тут девушка приходила, приставала, домогалась... - Надеюсь, вы ее проигнорировали? - Два раза.
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне английская королева разрешила! - То есть как это?... - Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
Представьте - начало 20 века , техасский бар ,полный ковбоями. Короче, народ в баре веселится и вдруг вбегает весь искровавленный еле живой ковбой и из последних сил кричит : - Расходитесь!!!Уродец Джо идет!!! И падает -умер. Народ в баре насторожился ,музыка на время утихла , но скоро веселье продолжилось. Бац, и тут в бар вбегает еще один ковбой - весь искровавленный , избитый , изрешеченный. Он тоже из последних сил умоляет : - Расходитесь- уродец Джо идет! И тоже умер. Ну народ в баре охуевать стал - в страхе все .Выдохнуть не успели - как в бар окровавленная голова вкатилась и тоже закричала : - Расходитесь !!!Уродец Джо идет!! И тут же умерла... Народ полностью охуел , все в страхе немерянном, смотрят на вход , ждут... В это время двери бара приоткрылись и ковбои увидели нечто- на маленьком пони сидит маленький уродливый бородатый человечек,по бокам у него ружья, лицо страшное.Весь бар в штаны наделал.Человечек соскочил со своего пони и закричал: - А ну построились все! Все встали , выстроились.Человечек снова приказал: - А ну-ка отсосите все по очереди у меня! Все до единого отсосали у человечка.Человечек застегнул ширинку и опять приказал: _ А сейчас расходитесь- уродец Джо идет!
У Змея Горыныча одна голова спит , две тихо базарят: - Слушай ,этот козел в рот начал брать. - Да в рот пусть берет - главное чтобы в жопу не трахался.
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит: - Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу!
Идет по лесу Винни Пух, ему навстpечу Ослик Иа, да такой гpустный, пpегpустный. - Иа, ты что это такой погpустневший, сегодня ? - Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потеpял и не могу найти. Ты случайно не видел ? - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говоpят, Сова вчеpа в новых клипсах летала...
Арменфильм снимает фильм "Красная шапочка".И ,значит,кадр такой -приходит внучка к бабушке и спрашивает: - Бабушка , бабушка почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы хорошо тебя видеть! - Бабушка , а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы тебя хорошо слышать! - Бабушка . а почему у тебя такой большой нос? - Cлушай внучка, ты на свой нос сначала посмотри...
По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей. - Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она. - Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!
Такой черный юмор: Жили-были две девочки-близняшки. Наступил у них День рождения. Одной надарили кучу подарков: куклы, мишки, конфеты, бусы. Другой подарили только один резиновый мячик. Она скачет с ним туда-сюда, туда-сюда. А первая сидит, объедается шоколадом и говорит сестренке:"Видишь, сколько мне всего надарили, а тебе всего лишь один мячик!" Вторая ей отвечает:"Ну и что, зато у меня нет рака сердца!":((
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает: - А зачем у моста перила? Мама: - Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал. Папа: - Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
Нарик сидит в зале суда. Все заседание провел в прострации. Перед последним словом ему передали пакетик с "колей". Нюхнул. Огляделся. Развел руками. - "О-па! Менты!"
Идет урок ботаники. Учитель(у) спрашивает: - Какие виды растений вы знаете? Машенька тянет руку: - Конопля. (У)- Пять.Конопля - это пять. Витенька тянет руку: - Конопля. (У)- Пять. Конопля - это пять. Вовочка(В) тянет руку (как всегда уже долго): - Ромашка. (У)- Три, Вовочка. Как твоя фамилия? (В)- Конопля. (У)- Конопля - это пять...
Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего. Он к ней подходит: - Тебя как зовут? - Наташа. - А ты девочка? - Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то?? Идет дальше, в 6 класс. Подходит: - Тебя как зовут? - Наташа. - А ты девочка? - Неа.. Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит, маленькая девочка играет в классики. - Тебя как зовут? - Наташа. - Такая маленькая, а уже Наташа?!?!
Пьяный мужик утром подходит к колодцу.Смотрит вниз и кричит: -Ну и глубина !!!!!!!!!! Оттуда эхо: -Ну и глубина !!!!!!!!!! Днем подходит: -Ну и глубина !!!!!!!!!! Эхо: -Ну и глубина !!!!!!!!!! Вечером: Мужик: -Ну и глубина !!!!!!!!!! Эхо: -Ну и глубина !!!!!!!!!! На следующий день подходит вообще никакой: -Ну и глубина !!!!!!!!!! Эхо: -Ну и заебал !!!!!!!!!! :-))))))
Вобщем, так. Мост. На нем обторканный нарик стоит, обхватив перила руками. Смотрит в воду. И вдруг говорит: - Та-а-ам... Мимо проходит мужик, оборачивается к нару и спрашивает: - Че там? Нар снова: - Та-а-ам... Еще один мужик останавливается: - Че там? - Та-а-ам... Уже собралась небольшая толпа, человек десять, все спрашивают: - Че, мол, там? - Та-а-ам... Уже большая толпа собралась, человек сорок. Уже транспарантов нанесли, прыгают, орут: - Че! Там! Че! Там! - Та-а-ам... Огромная толпа собралась. Мост трещит уже, народу много. - Да, е-п-р-с-т! Че там, блин! - Та-а-ам... Уже на прилегающие к мосту улицы народ расползся. Несколько тысяч народу уже стоит, катера снизу наплыли, все орут: - ЧЕ-ГО ТАМ!!! -Та-а-ам... [ анек рассказывается долго, с полчаса, потихоньку увеличиваешь кол-во людей. Но не буду вас мучать ] Вобщем, народу!.. Весь город собрался. Как праздник просто глобальный. - ЧЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕГО-О-О-О-О-О-О-О ТА-А-А-А-А-А-А-А-А-АМ!!!??? Нарк поднимает вдруг глаза к небу и говорит: - Там... Парам... Пам пам пам. Ля ля ля.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас что тут, гололед? - Нет, с чего ты взял? - Да, в натуре, столько песка понасыпали!
Сидит панк(П) в автобусе, и как положенно входит старушка(С) С - молодой человек устуууупите мне место!!! П - (пережевывая с наглым видом жвачку) от%?бись! С - молодой человек ну я же очень старенькая у меня ноги болят, уууустууупите мне место!!! П - от%?бись! С - молодой человек ну у меня очень сумки тяжелые, не могу больше стоять, ну уступиииите место!!! П - от%?бись! С - (задохнувшись от негодования) Ну что это такое!!!!! Что за молодежь пошла!!!! Вы что больше никих слов не знаете!?!?!?!?!?!? П - акваланг С - (абалдело) Почему акваланг????????? П - от%?бись!
Троих, американца, француза и чукчу, готовят к 10-летнему полету в космос. После успешной тренировки и ознакомления с техникой на борту их спрашивают, что бы они хотели взять с собой в полет, все таки 10 лет в одиночку - срок не малый. Американец попросил книг, энциклопедий и т.п., француз - женщину, а чукча - полный грузовой отсек Мальборо. Проходит 10 лет. Первым возвращается американец. Заросший, он выучил наизусть все энциклопедии и книги, взятые с собой на борт и жаждал прочитать чего - нибудь свеженького. Следом за ним прилетает француз. Из ракеты выходит он, за ним беременная жена и 9 детей... Наконец прилетает чукча, выпрыгивает из люка и бросается на первого встречного: " Спицки ест, однако?"
Утро.Маленькая девочка(Д) лежит на кроватке и жалобно просит маму (М): (Д) Мам,мам,дай шоколадку. (М) Не дам ! (Д) Ну,мам пожалуйста. (М) Не дам ! (Д) (Чуть не плача) Ну-у,пожалуйста,дай. (М) Хорошо.Пойди и возьми в буфете на верхней полке. (Д) Мам,ну у меня же нету ножек. (М) Нету ножек - нету шоколадки !!!
Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч. Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах. - Штирлиц, подумали мотоциклисты - "Папараци" - подумал Штирлиц.
Новый русский приходит в ресторан. Поназаказывал жратвы - - аж стол ломится! Официант говорит ему: - Мой долг - предупредить вас о том, что если клиент не сможет полностью расплатиться, то мы отрубаем ему какую-либо часть тела. НР (задумчиво): - Да?... Ну и хуй с ним! Нажрался, заказал девочек, начал ими командовать, короче, разошелся. И вдруг заявляет: - Счет сюда! Официант приносит счет, а там нулей - не сосчитать! НР расстегивает ширинку и достает... Официант (злорадно): - Ну что, рубить? НР: - Нет, сосать! Денег - ВО!!!
Убегает заяц от лисы. Видит баба сидит, ягоды собирает. Он под юбку - спрятался. Отдышался, начал по сторнам осматриваться. Поднимает голову, зовет: -Ежик! Нет ответа. -Ежик! Молчание. Он его потрогал, поднес лапу к морде: "Э-э-э, да ты сдох..."
Один мужик решил купить жене в подарок попугая. В зоомагазине он увидел прекрасную, голубовато-красную птицу. -Сколько она стоит? - спросил он у продавца. -10000 баксов. -Почему так дорого? -Видите ли, - отвечает продавец, - кроме прекрасной расцветки, этот попугай говорит на трех языках, может отвечать на телефонные звонки и умеет послать факс. -А вон тот, красно - оранжевый? -25000 баксов. -???!!!!! -Опять же, - говорит продавец, - кроме его внешней красоты, этот попугай свободно разговаривает на семи языках, включая древнегреческий. Он может послать факс, ответить на телефонный звонок, знает как пользоватся стиральной машиной и может легко обучится как работать на любом электронном оборудование в вашем доме. -Дааа, дороговато, - говорит мужик, - а сколько стоит вон тот, в углу, серый такой с лысой головой? -50000 баксов. -Да вы что? - охуел мужик, - ЧТО же он такого умеет делать за такие сумасшедшие бабки?! -Абсолютно ничего, - отвечает продавец, - но остальные птицы называют его “Босом”...
Сидит как-то слон (С) дома, смотрит телевизор. Звонок в дверь. Ну слон, не спеша так, идет открвать. Открыл-смотрит, муха (М) сидит в больших темных очках, покручивая на пальце ключи от машины: М:"Слышь, слон, а дома-то слониха?" С:удивленно так: "Нет ее" М:"Ну ты ей передай тогда, что Эдзик заезжал"
Одна бабка Всю жизнь прожила девственнецей, и так и не вышла замуж. Но на старости лет не выдержала и согрешила по-французски. Всю ночь ее терзали сомнения и на утро она пошла на исповедь к дьякону. -... Вот так все и вышло батюшка, телом-то я чиста, да душой грешна. Боюсь так и помру непрощенной. Посоветуй, что делать ? -Грех твой тяжек, да попровим. Будет тебе прощение. Три года молись, затем три года постись и три года у икон стой. -Ой, боюсь не доживу, батюшка, грешной так и помру. -Ну, помочь тут больше не могу. К попу обращайся. Пошла бабка к попу. -...Три года молись,затем три года постись и три года у икон стой. -Ой, боюсь не доживу, батюшка, грешной так и помру. -Ну, помочь тут больше не могу. Так обошла бабка всех, кого могла и дошла до патриарха всея руси Алек- сия II-го. Выслушал он ее и говорит: -Три дня молись,затем три дня постись и три дня у икон стой. -Как же так!? Везде по три года говорили, а тут и девяти дней на все хватеет !? -Да что эта деревенщина в минете понимает !!!
Если верблюды идут на Север, спросите Исаева, он знает. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный, вокргу все пьют и не обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц. - Хайль Гитлер! - Да пошел ты на ......., Максимыч, хоть ты не издевайся!
Приходит тип к проститутке и упрекает ее: - Слушай , после тебя по всему телу мандавушки бегают! - А ты че хотел, чтобы за три рубля на тебе соболя висели!
приходит сын нового русского из школы домой.Папа его спрашивает: "Ну что сынок опять наверное сегодня чистописание проходили?". "Нет"-отвечает сын - "сегодня ЧИСТО умножение"!
Myj vozrashayas' s raboti ne naxodit jeny doma, odnako na stoel on onaryjivaet zapisky v kotoroi napisano: Ya spryatalas', I esli ti naidesh menya to mojesh otimyet' menya vsemi sposobami kotorimi zaxochesh, ny a esli nenaidesh menya, ya v shkafy.
Idet kak-to Volk po lesu.Navstrechu emu - Zayatc,i govorit:sluhay,Volk, esli ne v padlu budet,zavtra ,kak budu ya s podrugoy mimo prohodit',so mnoy pozdorovaeshsya ? Volk soglsilsya ; na drugoy den' Zayatc s Zaychihoi mimo idut. Volk : zdorovo , Zayatc! - a idi ty na h%y !!
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.Прижал ее к стенке, Н- порутчик вф хотите распять меня?? П- нет раз шесть!!! Н- что вы имеете в виду?? п- что имею, то и ввиду.
Ment vishel na dezhyrstvo posle bolshoi pianki i reshil podzarobotat` ctoit znachit na perecrestce i smotrit kto naryshit pravila,no nikto ne naryshaet Dymaet znachit on i pridymivaet kak zarobotat` den`gi. Smotrit mashina edet inomarka ny on ostonavlivaet voditelya i govorit Ti naryshil pravila dvizheniya ploti den`gi, no ya sgodnya dobrii esli otvetish na moi vop- ros otpyshy esli net bydish platit`.Esli y tvoei mashini koliosa spystit` sveshi raskrytiazsa? Voditel`: neznay. M:snial s nego den`gi i smotrit eshe kto glypii budit. Delal on eto poka neporozalsia v dali rysskii na zaporozhce. ostonovil ego ment i govorit,ti naryshil pravila i budish platit` no ya segodnia dobrii i poetomy ia zadam tebe vopros esli otvetish proezzhai esli net ploti. Myzhik govorit : horosho i slyshaet vopros. Ment:Esli y tvoei mashini koliosa spystit`-svech otkrytiatcia? Myzhik dymal-dymal a potom i govorit-a esli tebe montirovbkoi po ebalu dat` shnyrki rozviazhytsia?
Новый русский покупает в ювелирном магазине часы... "Есть тут у вас, в натуре, Че-нибудь покруче?" Продавец подает ему хорошие часы, "Вот эти - золотые, много дополнительных функций..." "Да ты ЧЁ братан, совсем в натуре меня обидеть хочешь, всякую срань суешь..." Продавец испуганно достает весь лучший товар на прилавок... "А это что у Вас?"-спрашивает новый русский показывая на крест с Иисусом Христом с встроенными часами.. "Вот, свежий товар, вчера завезли..." "Давай, братан заверни-ка мне его, только вот гимнастку эту, блин с него убрите..."
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!