Истории - другая десятка

Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К
настоящему моменту в тих реестрах собралось больше 70 тысяч человек
(маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных
фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что
нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии
паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая
(интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией
Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии
Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда
Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не
мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то ка кие!), директор
солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис - все угорают)
:-) Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца
(повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака
(сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) И первое место
- хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный
крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на
неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом
дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей
таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям
свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне
этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые
с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в
Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один
Подхуллин. Онанизев присутствует в двух Экземплярах, Пупкин - в трех, а
Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может
составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один
Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень
непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять
семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая,
на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш,
Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,
Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло
одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в
Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит
о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П. П. только один.
Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, льцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут
совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -
17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных
Сидоровых, которых тоже очень много.
Конфа "За рулем"

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли
внимание). :) Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на
готовую разобоачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать
кнопочку. Для следующего - еще одну, _не_отпуская_первую_. И т. д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он
отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает
снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все
пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной
натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена,
начнется форматирование диска С:.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии
возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей
благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не
приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Навеяло историей про Домбай и мерседес.
Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству --
монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист".
Пугает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем,
особый колорит в эти удивительные места.

История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских
горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург.

Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по
поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на
остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал
инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут...
Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого
инструктора куданадо, сделать внушение, что не хуй тут позорить честный
строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не
ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению
внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней,
еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что?
Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист.
Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Блядь! Еще вчера --
не было!!!"

Удаленный клиент просит подключить его к нашей компьютерной сети. Для
этого мне нужно узнать сетевые параметры их машины. Звоню клиенту. Тот
отчаянно упирается и категорически отказывается что-либо сообщать по
телефону - из соображений безопасности. Электронная почта не подходит по
той же причине. Уговаривать лень. "Ладно, - говорю, - если никуда не
торопитесь, то можете просто сохранить настройки в файл и прислать его
на дискете, обычной почтой." "О, - радуются - на дискете можно, так и
сделаем!"

Через пару часов курьер доставляет тщательно запечатанный конверт. В нем
обнаруживается искомая дискета... прямо на этикетке которой аккуратно
выписаны IP-адрес и прочие сетевые атрибуты! Сама же дискета, будучи
вставленной в компьютер, оказалась девственно чистой...

Когда я учился в университете, была у меня общественная нагрузка
"председатель общества красного креста и красного полумесяца
факультета". Должность - ерунда. Но тут вдруг вздумали провести сбор
крови для каких-то государственных нужд. Меня вызывают в деканат, оттуда
в ректорат, короче, строят и говорят, не организую доноров у самого
гланды через жопу вырежут. Это еще времена развитого социализма были,
комсомольский билет грозились отобрать. (Я, если честно, и так бы его
отдал, если бы был уверен, что мне за это ничего не будет). Короче, что
делать не знаю. Я сокурсникакм про патриотизм, а они меня наХ... А дело
было как раз перед зимней сессией. Ну я и решил этим воспользоваться и
написал объявление, что дескать доноров будут бесплатно кормить, и к
каникулам прибавят по 3 дня. Так голодные студенты нашего факультета
сдали за один раз столько крови, сколько весь университет за 2 года не
сдавал. Кстате, в те времена всем донорам давали бесплатно чай, булочку
и шоколадку, а 3 дня отгула было положено по закону. Но так как никто
этого не знал деканат меня зауважал за организаторские способности, а
сокурсники за пробивной характер.

Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г.
Москвы.
Привожу текст дословно:
"Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы
"П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он
самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья
после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и
согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться
кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с
министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном
направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А
они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после
пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И
теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше
человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной
газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать
быстрее господина П-ва и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович.
Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести
психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так
сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре
года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с
работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо
остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно
заставить его жить, как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."

:) Без комментариев...

Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть.
Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии
в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать
двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть
именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся
двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и
оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь
вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все
сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в
вагоне
(народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик
обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".

Буквально 2-3 дня назад было...
Преамбула...
Сын к своим 10.5 месяца умеет листать книжки... И делает это аккуратно
(пока не захочет похулиганить)...
Теперь сама история...
Выгуливает жена его на сидячей коляске. И покупает журнал. "Вокруг
смеха". Яркий такой... Ребенку, ясен пень, сразу надо... Не дать - будет
возмущаться. Дала... Теперь представьте - везет мамаша грудничка, а он
сидит и с серьезным видом изучает журнал, время от времени перелистывая
страницы...
Люди оглядывались...
P.S. Правда должен сказать, что к концу описанной прогулки журнал 2-3
страниц лишился и приобрел печальный вид

Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с
чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от
"Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста).
Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки
эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе.
Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в
основном пустышки.
Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать?
А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....

Лет пять-шесть тому назад на Арбате около театр Вахтангова выступали
ребята (назывались они, кажется "Группа риска"). Анекдоты рассказывали.
Раскужут штук пять, покажут в лицах, народ ржет, пополам складывается, а
они с картузом по кругу идут, на пропитание себе собирают.
Стою среди толпы, ржу вместе со всеми. Рассказчик заканчивает очередной
анекдот и, под общий хохот и гогот, идет с шапкой по кругу. Кто-то дает
денег, кто-то делает вид что "просто-мимо-проходил". Я же, решив
покурить, распечатываю пачку сигарет. Денег, естесс-но, как всякий
уважающий себя бедный студент, давать никому не собираюсь. Проходя мимо
меня, "анекдотчик" хватает из пачки сигарету и, вздохнув молвит:
- Эх! С паршивой овцы хоть шерсти клок!
- Бешенной собаке семь верст - не крюк! - парирую я.
- Волка ноги кормят! - удаляясь, изрекает "анекдотчик".

Robert