Повторные анекдоты

На скамейке в парке сидит старый дед, а на против него панк. Все как
положено: зеленый ирокез, макияж, шипы и кожа. Дед довольно долго
смотрит на это чудо. Панк не выдерживает и спрашивает:- Что ты старая
сволочь на меня вылупился?
дед:- Да вот чего думаю в 75 году были мы на Кубе, и был у меня там секс
с попугаем, вот смотрю на тебя и думаю - А не мой ли ты сын?

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка.
Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь
вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у
него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

может баян, извините

баян точный
Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое
велосипедистов без голов. Один удивленно спрашивает другого:
- Мыкола, що цэ такэ?
- Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты...

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!! И из-за этих двух
перчиков в каждой бутылке "Немирофф" нам не доливают 50 грамм.

Дед видит на улице мальчика:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Ну, сережа.
- ТЫ В КАКОМ КЛАССЕ?
- ВО ВТОРОМ.
- А учишься как?
- Ну, нормально.
- Дома-то помогаешь?
- Да. За хлебом хожу, мусор выношу.
- Молодец. А с кем живешь-то?
- ... Да есть там одна.

У армянского радио спросили:"От чего лучше умереть: от сифилиса или от
поноса?"
Через три дня армянское радио ответило:"Лучше умереть мужчиной, чем
засранцем!"

Журнал "Работница" проводит конкурс на лучшее знание женщин. Победил
ученик 4 класса Петя Сидоров,10лет. Звонит возмущенный читатель. Ему
отвечают.1вопрос был-Где у женщин больше всего вьются волосы? Правильный
ответ был-в Центральной Америке! А вы что написали? Да еще
нарисовали!2вопрос-Какой главный орган у женщин? Правильный
ответ-Международная Организация Женщин. А вы что написали? Да еще
нарисовали!3вопрос-Что женщина ждет каждый месяц? Правильный
ответ-журнал "Работница". А вы что написали? Хорошо хоть не нарисовали!

Что общего между автогонками и сексом?

Пит-стоп, смена резины.

Идет женщина с дочкой-дауном по рынку.
- Мам купи яблоко!
- Отстань, потом!
- Мам ну купи яблоко!
- Да отстанешь ты наконец!
Все это слышит продавец и говорит:
- На девочка, держи, вот тебе яблоко!
Мама дочке:-Ну что молчишь, что надо сказать?
Девочка взяв яблоко в обе ладони:-Здрвствуй, Яблоко!!!

prixodit muz domoj v sisku pjanij..poka zena na kuhne ,4tob eje
ne razbuditj.tihonko razdevaetsa,beret samuju bolwuju knigu i lozitsja
v krovatj..tut zagodit zena.i govarit
-opjatj nazralsja svinja takaja?
muz otve4aet.
-ti s 4ego eto vzala?
zena govarit
ti 4emodan polazi na mesto ,durak i lozisj spatj

05 апреля 2007, Новые анекдоты - основной выпуск
Один коммерсант разорился, и с горя решил покончить с собой. Чтобы было
наверняка, он принял яд, повесился на мосту (чтобы утонуть, если
оборвется веревка), и в момент прыжка с моста выстрелил себе в голову.
Пуля, не попав в голову, перебила веревку, самоубийца упал на выплывшую
как раз из-под моста баржу с сеном, даже не ушибшись, от запаха сена и
пыли его вырвало и яд не успел подействовать.

Нее, все было не совсем так:
... мужик упал в воду, сработал инстинкт самосохранения, он выплыл..
стошнило его от морской воды.... а умер он чуть позже, от воспаления
легких!!!!

В Иерусалиме в Храме Гроба господня прошло схождение благодатного огня.
Спонсор схождения благодатного огня - зажигалки "Cricket".

Один мужик у другого спрашивает:
- В чем разница между бедой и катастрофой?
- Очень просто, - отвечает ему приятель, - Вот представь: едешь ты на
телеге и у тебя отваливается колесо. Горшки с телеги упали и разбились,
все арбузы в канаве... Так вот это - катастрофа. Но не беда.
А вот если самалет с правительственной делегацией упал и все погибли -
это катострофа. Но не беда...
мальхан

Курочка снесла дедушке яичко........
..... Да не простое, а золотое!