Повторные анекдоты

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

3 братка в кабаке официанту:
- виски,3 стакана и 1 наперсток!
Разливают, один из братков достает из кармана маленького, с палец,
человечка и хохоча говорит:
- Вася, братан, расскажи еще раз как в Африке колдуна на;уй послал!!!

Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое
животное? - Да, зайчик мой.

Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине... В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас
в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда
Вы меня знаете?!

В ресторане
- Официант, счет!
- 3:0, сэр.

Приходит волк в роддом. Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой
маленький, ути красивенький... Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя
глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об
аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что
бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте
бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
- Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
- Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же
вопросом к Гене пристал: - Ген, ну а стричь нас будут? - Да не знаю я, -
отвечает Гена, - вон у крысы спроси. Крыса поворачивается, и обижено так
говорит: - Да не крыса я, а ежик!

пришел заяц домой весь в крови: зайчиха дорогой что случилось? поминаеш
дорогая слоны с тиграми дрались ну я разнимать мне и досталось!
зайчиха-иди поеш и ложись спать! тут в дом вбегает зайченок: мама-мама
там в лесу такое было! что сынок раскажи! там у слонихи месячные
начались, папой затыкали!

Путин с Бушем обсуждают жизнь пенсионеров:
Б. В США пенсионер может летать по всему миру
П. В России пенсионер тоже может идти по миру

говорит король: кто пролезет 100 этажей и не обосрется тот получит мое
королевство.
лезет американец: пролез 20 этажей.
лезет чукча: пролез 40 этажей.
лезет русский: пролез 30 этажей, хочет срать: видит:
стоит коляска: насрал в нее. пролез 80 этажей:
хочет срать: видит: стоит мужик а у него шляпа:
насрал в нее и запустил ее в окно:
пролез 99 этажей: хочет ссать: видит бомжи сидят а
у них бутылка: нассал в нее.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
СТАТЬЯ: осторожно! летающая шляпа самосранка.
ребенок насрал больше своего веса.
бомжи подрались из-за бутылки с мочей.

Катится ноль по пустыне, а навстречу восьмерка. Ноль думает:"Такая жара,
а у них половой акт!"

встречаются 4 вороны:1ая говорит: мне муж на 8 марта корову подарил. 2ая
говорит: а мне
муж часы подарил. 3я говорит: мне муж деньги подарил.4ая говорит: мне
муж ничего не подарил.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
У 1 ПРОПАЛА КОРОВА. У 2 ПРОПАЛИ ЧАСЫ. У 3 ПРОПАЛИ ДЕНЬГИ. А 4 ПОЕТ:
МАНИ МАНИ МАНИ ДЕНЮШКИ В КОРМАНЕ, ВРЕМЯ ПОЛ ШЕСТОГО ПОРА ДОИТЬ КОРОВУ