Новые истории - основной выпуск

Спортивная история советских времен.

Республиканские соревнования школьников старших классов в Могилеве
(Белоруссия) в манеже, т.е. в здании, т.к. на улице зверствует зима.
Сектор прыжков с шестом.
Итак, разбегается один из спортсменов, красиво вставляет шест в лунку,
изгибает шест и взмывает в воздух. Далее по сценарию должен идти перелет
через планку, отбрасывание шеста и падение тела на мат.

Но... не в этот раз. Тело взмывает в воздух и там остается - тело
замирает горизонтально в воздухе животом вниз, в руках шест, а на
планке, которую нужно перепрыгивать, лежат ноги в районе лодышек.
Зрелище, должен вам сказать, завораживающе и абсолютно сюрреалистично.
Первые несколько секунд провисания тела в воздухе на трибунах было тихо,
но уже через 5-7 секунд внимание всех зрителей было приковано к данному
акробатическому трюку под громогласный гогот.
Секунд через 15 планка наконец не выдержала веса ног прыгуна и упала
вниз. Вслед за планкой на маты вывалился из воздуха и спортсмен.
Таких бурных и общих аплодисментов, которые заслужил данный прыгун, на
спортивных соревнованиях я больше никогда не слышал...
Больше данный спортсмен выполнять прыжки не мог и по банальной причине -
как только он выходил на дорожку с шестом, все зрители смотрели в сектор
по прыжкам в высоту с шестом и подбадривали спотрсмена смехом и
аплодисментами. Ну а такого внимания душа спортмена выдержать не могла и
прыжков не происходило.

P.S. Немного позже я спросил у него о его ощущениях.
По его словам, что-то неладное он почувствовал когда завис в воздухе -
толчок был недостаточно силен и он недолетел до планки, соответственно,
перебросить на планку он смог только ноги.
Но спортсмен сразу понял одно - он завис на высоте более 3 метров и если
отпустит руки, то падать придется вниз головой. Вот изо всех сил он и
держался за шест, пока наконец-то планка не выдержала веса его ног.

В начале 90-х решил я уволиться из Центрального Госархива нашей
республики по причине несоответствия зарплаты как тогдашним ценам в
магазинах, так и растущим потребностям моего молодого в ту пору
организма. Знакомый бизнесмен взял меня к себе на работу. Должность мне
сразу не определил, а поначалу послал меня придерживать стремянку, с
которой другой работник что-то там на потолке в его конторе
ремонтировал. Подержал я стремянку 5 минут, примерно, и решил, что это
не мое и надо срочно делать карьеру. Пошел к шефу и сообщаю, что по моим
наблюдениям в райцентре по соседству местный молокозавод выпускает
удивительно дешевый майонез, и неплохо бы нам на этом обстоятельстве
сделать деньги. Контора у шефа занималась всем, на чем только можно
денег заколотить, поэтому предпринимательскую жилку мою он тут же
оценил, от стремянки меня отлучил и послал в райцентр заключать договор
с этим заводом. Правда, как человек в бизнесе пообтертый, шеф
перспективу заключения такого договора оценивал весьма кисло, но, видно,
он еще сам не решил на кой я ему сдался, и чем бы дитя не тешилось...
Подходя на следующий день к проходной молокозавода, я, для скорости,
решил применить систему проникновения на территорию типа "свободный
вход" и нагло ломанулся было мимо охранника, но то что, бывает, удается
на крупных предприятиях, здесь не работало: вохровец видно знал всех
своих в лицо и потому, наглухо заблокировав турникет, сурово спросил:
- Вы к кому?
Трудно сказать, почему я не сказал ему правду. Может быть потому, что не
люблю, когда посторонние суют нос в мои дела, а может быть, боялся с
порога услышать, что запасы вожделенного майонеза расписаны на пятилетку
вперед и "много вас тут ходют". Но как бы то ни было, впоследствии
оказалось, что избранный мной путь оказался единственно верным. Тут надо
сказать, что на прежнем месте работы (в госархиве, если кто забыл) я
занимался тем, что ходил по всяким предприятиям и проверял их
ведомственные архивы. И осталось у меня в кармане с тех времен
удостоверение: ярко-красная корочка с гербовой печатью и надписью:
"министерство по делам архивов". Вспомнил я об этом и говорю охраннику,
мол, из столичного госархива с проверкой, и пусть он меня скорее
пропускает. Тот позвонил и передает, что главный бухгалтер меня ждет.
Этого я не ожидал, но - ладно - думаю, - зайду на минутку. В бухгалтерии
встречает меня приземистая тетка с тревожными глазами. Просит документы.
Подал я ей свою страшную корочку, а там черным по красному: "имеет
право проверки министерств и ведомств...". Тетка заметно погрустнела и со
вздохом повела меня в чулан, где у них архив хранился. Я-то знаю, что
госархив интересуется только документами серьезных предприятий, и
отродясь на их захолустный заводик архивный инспектор не захаживал, да
еще вот так вот: как снег на голову. Тетка в тихой панике: неспроста
этот неожиданный визит - сейчас что-нибудь отыщет, проклятый. А я думаю,
как бы от нее отвязаться поскорей, но деваться некуда, хожу между
пыльными полками и свою работу делаю:
- Номенклатура дел составляется? Нет? Надо составить.
- Приказы по основной деятельности подшиваются? Нет? Надо подшить.
Тетка за мной ходит и осторожно выспрашивает с чем связана эта напасть.
Я ей выдаю такую речь:
- У нас там наверху решается вопрос о включении вашего завода в список
предприятий комплектующих фонды государственного архива. Если решат
положительно, будем забирать ваши документы на постоянное хранение.
Закончил я осмотр по-быстрому, дал руководящие и направляющие,
- Акт проверки, - говорю, - после завезу вам на подпись.
А она мне:
- Не желаете ли откушать?
- Отчего же, можно и откушать.
Ведет меня в столовую. Там пошепталась с поварихой и смотрю, несут мне
огромную тарелку салата и такую же гуляша. Главбух садится напротив меня
и по взгляду видно, что в мозгу у нее протекает интенсивная мыслительная
работа. Я сижу, гуляш наворачиваю. И тут она прямо так приступает к
делу, - нельзя ли сделать что-нибудь, чтобы ни в какие списки их не
включали, документы не забирали? Вижу, тетку припекло и говорю, - почему
же нельзя, заводишко у вас так себе, вот напишу в акте, что интереса не
представляет и всех делов. Только услугу за услугу. Зарплата у нас
маленькая, времена тяжелые, приходится подрабатывать. Так нельзя ли
заключить договорчик на поставки майонеза?
- Майонез?! Ну конечно! Пройдемте!
Приводит в кабинет. Там сидит другая тетка поперек себя шире и суровым
взглядом на нас смотрит.
- Галя, надо товарищу договорчик...
Сижу, заключаю договор. Внутренне ликую. И вот тут заключительный
аккорд. В кабинет забегает веселая бабенция и юбилейным голосом
начинает:
- Я из столичного магазина №.... Приехала заключить договор на поставку
вашего майонеза.
Договорить не успела. Моя тетка, решительно лязгнув челюстями, отрезала:
- Никакого майонеза у нас нет.
Бабенция скисла и без звука исчезла. Мое внутреннее ликование
удваивается.

Рассказано другом.

Было пару лет назад. Фирма в Ижевске купила для своих партнеров в
Екатеринбурге каблучок. Кто не в курсе - это такая недомашинка Иж а-ля
Ода-Орбита системы "пикап". И вот эту машинку водила должен был
перегнать в Ебург за 800 км. Ну а чтобы порожняком не гонять, решили
нагрузить каблук пушками. Тепловыми.

Водила выехал. Первый пост на выезде из Ижевска был пройден без проблем.
А вот на следующем посту машину тормознули. К машине подвалил сотрудник
ХИБДД и товарисч омоновец: как раз проходил очередной "Вихрь-Антитеррор".
Вопросы были стандартны: откуда-куда-что везем? На последний вопрос
бесхитросный водила ответил "пушки"... Ошибка. Клацает затвор автомата,
появляются еще два омоновца, руки в гору, мордой о кузов, полный шмон.
Естественно вскрывают фургон... а он заставлен коробками с надписью
"Пушка тепловая"... Накладные сходятся, менты ржут, водила потирает
ушибы от прикладов. Отпускают.

На следующем посту ситуация повторяется с небольшими вариациями... и на
следующем... И так до Ебурга, постов там не шибко много.

Развязка наступает уже в офисе фирмы-получателя злосчастного каблука энд
груза. ПТС от другой машины! Перепутали. Водила понимает, что только
благодаря интересному грузу не попал на штрафстоянку со всеми
вытекающими: вспомним про Вихрь-Антитеррор...

Вот если бывшая жена решила отдать бывшей теще старый телевизор, то кто
его должен таскать? Именно. Звонит в воскресенье с утра:
- Ты не очень занят?
Не очень. Ребенка выгуливаю. Твоего, между прочим.
Начинает плакаться: вот, привезла маме телевизор, думала, что супер
поможет занести (супер – это такая должность в американских домах,
гибрид управдома и сантехника), а он куда-то делся.

Ладно, ловлю по дороге соседа (хорошо, что попался), едем, благо
недалеко. Приехали, посмотрели на этот телевизор – мама родная!
Диагональ метра полтора, весит килограмм сто. А мы оба далеко не
Гераклы. Еле-еле дотащили от машины до подъезда, руки скользят, держать
толком не за что. А надо еще по лестнице на второй этаж (лифта нет),
всего один пролет, но лестница узкая и очень крутая.

Ну, передохнули, понесли перекрестясь по лестнице, сосед впереди, я
сзади. Подняли на две ступеньки – и чуть не загремели вместе с ним.
Вырывается, сволочь, из рук. Кое-как спустили обратно, понесли опять,
теперь уже я впереди – вообще на первой ступеньке упустили, грохнули об
пол, но вроде не разбили.

В подъезде стоит негритянка средних лет, смотрит, как мы кочевряжимся.
Потом говорит:
- Shit.
Конечно, шит, от всей души с ней согласен. Киваю. Но она не
успокаивается:
- Big shit.
И тут возразить нечего. Но интонации у нее какие-то неправильные. Как
будто она не ругается и не выражает сочувствие, а ценный совет дает.

Тут до соседа дошло, что это действительно совет. То есть не shit, а
sheet. И действительно, поставили телевизор на большое покрывало, взяли
его за углы и, как на санках, втащили по лестнице вверх.

Так что, граждане, учите фонетические тонкости английского языка.
Пригодится.

История рассказанная подругой
После бурного секса подруга со своим партнером нежатся в ванной.
Неожиданно взгляд бойфренда привлекает пружинка от шариковой ручки
валяющаяся на дне ванны, до сих пор непонятно каким образом она туда
попала!
Пауза и он в ужасе произносит:
- Ой! У тебя выпала спираль!!!

Военные и компьютеры - несовместимы
(Орфография и частично пунктуация сохранены).


От Командира В/Ч @@@@@@
полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было:
Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил
его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
- он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла
вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась
недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы
Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил,
что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо,
неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74,
л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.

Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.

В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.
смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в
нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом
количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не
китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на
компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой
Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

forum.siemens-club.ru

Попросила в среду его принести из машины для покраски пять десятков яиц,
- мы всегда много красим и носим везде. И что, - несет, потом из-за угла
выбегает масипусенькая йокширская терьерка и пробегает между его ног, он
кричит "ой, собака" и роняет пакет с яйцами. А яйца не в коробках, а в
пакетах. Я за всем этим наблюдаю с балкона, второй этаж. А потом, я
обалдела... он начинает эти яйца топтать ногами, прям по пакету, треск,
все течет. Я кричу "Ты что, с ума сошел? Ты чего их давишь?!" А он в
ответ "Достали вы все со своими яйцами, носите сами, видеть их не могу,
домой не приду, к Славке поеду". Разворачивается, в машину и уезжает.
Звоню ему, берет трубку, кричит "Задрали с яйцами, мать - яйца,
сестра - яйца, ты - яйца, пока это яйцемания не закончится, домой не
приеду". Звоню свекрови, она рассказывает, что утром муж перед работой к
ней заезжал, а она по дороге попросила купить его три десятка яиц, чтоб
покрасить. Так вот, он, когда выходил из машины, поскользнулся на чем-то
и пакет с яйцами (не в коробках) шандарахнул об дверцу, почти все
разбил. А в обеденный перерыв, свекровь опять же рассказала, он поехал к
своей сестре продукты отвезти, та дома лежит, ногу сломала и она
попросила его купить ей пару десятков яиц, так как надо красить. Муж
купил, продукты в одном пакете, яйца (не в коробке) - в другом. И на
пороге квартиры зацепился за порожек, старался, видимо, удержать
равновесие, размахнулся пакетом с яйцами и все - об стену, парочка
только осталась. Это все мне свекровь рассказала, сестра мужа
подтвердила.
Поэтому когда он и свои, то есть наши, яйца разбил, то, понятно, что
психанул. Но вы бы видели, как он их топтал. Видимо, это теперь будет
"Роковые яйца". Ну вот ведь стечение, да? Три раза за день - нес, не
донес. Хотя вообще-то он очень аккуратный, как заговорил кто-то его на
эти яйца.
Вопрос.
Может быть, ему в церковь сходить?
Дело происходит не в Москве.

Уже которую пасху ржем над одной историей:
Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать,
еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моим
родителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аня
спускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется на
куличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови
(получается моей маме):
- А что означает Икс Би?
(XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би).
Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, только
от хохота...

З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс Би.

Сегодня, канал "ТНТ", программа "Такси". Вопрос из разряда простых:
"Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают
недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже
не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего:
так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали,
что сохатый - это фамилия.

Стою на перекрестке с женой, жду зеленого...
Мимо проходит троллейбус, на котором написано: "Теплый пол с
интеллектом"... Задумался...

Жил-был мальчик. Он хотел стать математиком. Но в школе в его классе
учился другой мальчик, который легко решал все задачки. Так что он
подумал, что какой из него математик, если даже среди одноклассников он
не может быть лучшим. И он стал психологом (кстати известным). А другого
мальчика звали Пол Эрдош.