Повторные анекдоты

Сидят два бандеровца в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает T-34.
И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Василий Иванович решил стоть йогом,... Купил книгу о йоге,
открыл первую страницу а там написано: голодать неделю!
Он так и сделал.
На второй станице написано: голодать две недели!
Он так и сделал.
На третей странице: голодать три недели!
Василий Ивановичь строго следовал указаниям книги.
А вот на четвертой: выйти в поле и посрать!
В. И. Позвал с собой Петьку, сел посередине поля и вдруг слышет странный
хруст под жопой, хрум, хрум, хрум...
Нука Петька посмотри что там,
Петька заглянул и говорит, Много чаго видел, но чтобы жопа траву щипала,,,

-Чем отличается сбитый мент от сбитой собаки?
- Перед сбитой собакой есть следы торможения...

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Andrew (c)

- Фтопку! - сказал Н. В. Гоголь после прочтения второго тома "Мертвых
душ".

Решил мужик срезать путь до дома и пошел через кладбище.
А погода была дождливая, проходя мимо свежевыротой могилы подскользнулся
и упал.
Надо посветить, спичкой чирк, чирк, отсырели. Наверх выбраться, шкряп,
шкряп, скользко. Сидит горюет. Слышит наверху, шлеп, шлеп по грязи.
Рядом с ним шмяк. Спичкой, чирк, чирк. Мужик спрашивает - что спички
отсырели? Шкряп, шкряп, шкряп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.

Жила-была многодетная семья и была в этой семье слепая девочка. Девочке
все время казалось, что ее обделяют в еде. тогда родители обратились за
помошью к психологу.
А психолог спрашивает:
- Мол какое у вашей слепой девочки любомое блюдо.
- пельмени - ответили родтели.
- так возьмите накормите ребенка нормально пельмешками, должно пройти.
Наварили родители тазик аллюминевый пельменей, поставили на стол и
заводят девочку в комнату, садят ее за стол.
Девочка обшарила тазик руками и говорит: "ДА ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ
НАХУЯРИЛИ!!!

Идет грузин с футбола. Сосед спрашивает.
Гиви слушай откуда идьеш
С футбола
А какой счет?
Два нол.
А кто виграл?
А никто ни виграл, там нол здэс нол два нол панимаеш.

Родился мальчик, а у него вместо пупка гайка. Приходит он к бабке
поветухе и говорит: Слышь бабуль вот все дети как дети, а у меня гайка
вместо пупка. Что делать?
Это длинная история.
Пойдешь за тридевять земель в тридевятое царство, будешь идти тридцать
три года три дня и три месяца. Сносишь трое железных сопогов, сломаешь
трое железных посохов. Придешь туда, увидишь дуб на дубе будет ларец в
ларце будет заяц в зайце будет утка в утке будет яйцо и в яйце найдешь
то, что тебе надо.
Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, шел
тридцать три года три дня и три месяца. Сносил трое железных сапогов,
сломал трое железных посохов. Пришел туда, дуб завалил, ларец сломал
зайца убил, утку убил яйцо ломает а там гаичный ключ внутри.
Он гайку на пупке откручивает, у него жопа отваливается.
Мораль: Не ищи на жопу приключений.

Приходит бабка в больницу, а ей там говорят:
- Завтра принесите анализ кала.-
И дают мелкую баночку.
Приходит бабка в больницу на следующий день, а
баночка-пустая! Ее спрашивают:
- А почему банка-то пустая!!!-
А бабка:
- А я вам чявой, снайпер штоля!!!

Очень чергый юмор...
Уволили рубщика маса из магазина.
Решил он сменить работу и устроился санитаром в ротдом.
Сразу после родов врач дает новому санитару ребенка - помыть и взвесить.

Через пару минут санитар возсращается, бросает на стол пакет и говорит:
"два сто без кости..."