Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет Ельцин на машине с дачи.Состояние хреновое,ну и захотелось ему что-нибудь особое.И говорит шоферу: -Дай порулить! А шофер ему: -Как же так с бодуна,да и прав у вас нет. -Дай,а то уволю! Отдает шофер баранку и на первом же светофоре врезается Ельцин в зад 600-му мерсу.А там как обычно сидит братва.Один вылезает , открывает дверь ,где сидит Ельцин ,молча закрывает и идет к своим. -Ну,что там за братва сидит?-Спрашивают его. -Не знаю ,что там за братва,но водитель у них Ельцин!
Задумал доктор Ватсон отучить Холмса курить трубку. Думал-думал, взял да и вставил мунштук трубки себе в задний проход. Вечером Холмс закурил трубочку, но посмотрел на нее с удивлением и отложил в сторону. В течении месяца Ватсон таким образом помогал Шерлоку Холмсу бросить курить и добился-таки своего: Холмс не курит на ночь, но вот Ватсон теперь без трубочки заснуть не может ...
Сидит рыбак на берегу реки рыбу ловит. Слышит кто-то кричит: "Пошел на х... !" Крики потихоньку приближаются, рыбак выглядывает и видит, плывет мужик на резиновой лодке и гребет ложками. Рыбак ему и говорит: "Мужик ты бы еще вилки взял !" -"Пошел на х... !"
Наверняка анекдот сей будет повторным. Ну и пусть! Случилось так, что Вовочкин класс ездил на экскурсию по европе. Водили там класс по музеям. И вот после возвращения школьников домой на уроке рисования учительница начинает расспрашивать, что кому понравилось. -Вот, дети, вы видели статую Венеры Милосской. А скажи, Петя, что тебе
больше всего в ней запомнилось? -О, Марья Ивановна, у нее такая чувственная грудь... -Да как ты смеешь! Вон из класса! (немного успокоившись) А тебе, Витя, что больше всего запомнилось? -О, Марья Ивановна, у нее такой прекрасный, эротичный живот... -Ты что, с ума сошел?! Вон из класса (грозно) Ну а тебе, Вова, что запомнилось? -Да ухожу я, Марья Ивановна! Уже ухожу.
Вернулся как-то поп из командировки и говорит попадье: -Послушай жена какая со мной история приключилась... Еду значит в поезде...захотелось мне покурить, вышел в тамбур. Смотрю а там... отрок отроковицу рачьем естействует... Ну от'естействовал вытер "грех" об мою рясу и говорит: -А тут вообще-то батюшка не курят!!!!
Дикий Запад… Бар… Играет музыка… Народ расслабляется…
Вдруг распахивается дверь и заваливается отвязный ковбой. Небрежно располагается за стойкой бара. Достает из кармана монету и кидает ее вдоль по барной стойке . Бармен ловким движением подхватывает ее и без лишних вопросов наливает стакан виски. Точным жестом отправляет ковбою. Вдруг откуда-то из под стойки выскакивает макака и, притормозив стакан, буль-буль-буль - болтает в нем письку и толкает стакан дальше по барной стойке. Ковбой ох%евает с такой панорамы. Выбрасывает виски вместе со стаканом и отправляет бармену очередную монету. Бармен наливает – отправляет стакан ковбою – та же песня : на полпути его тормозит макака, сует туда письку и отправляет адресату. Чувак вне себя от бешенства. Подходит к бармену, хватает его за грудки:
Твоя макака мочит х%й в моем стакане !!! Это не моя – это тапера (пианиста).
Ковбой подходит к таперу:
Родной ! Твоя макака мочит х%й в моем стакане !!! Нет вопросов ! 20 баксов.
Ковбой без базару выкладывает деньги.
Тапер со всей дури налегая на клавиши истошным голосом орет :
- ТВО-Я-Я-Я МАКАКА-А МОЧИТ Х%Й В МОЕ-Е-ЕМ СТАКА-А-АНЕ !!!
Едет, значит братва на Мерсе. И вдруг запорожец врязается прямо взад их Мерса. Ну тут братва ( 4-ро) вылазиет из Мерса -пальцы веером, зубы в шахмотном порядке- и хором наезжать на хозяина жопера: -Ну ты что падла ванючяя, жить надоело? Мужик долго не думая, достает калашников и говорит -Это кому жить надоело? Братва запотела; -Хорош мужик, пошутили чуток. Сам знаешь молодые, головы горячие -Ни хуя, говорит мужик., на первый-второй расчитайсь!!!!! -Первый-второй, Первый второй -Теперь, первые вторых в жопу!!!!!!!!! Братва думает, ну его, псих какойто, вдруг завалит, Ну и первые номера вторых, как говорят в народе, в жопу............... -Таперь вторые первых!!!!!!!!!! Братва поменялись ролями -Теперь, говорит мужик, Первые вторым в рот!!!!!!!!! -Потом вторые первым в рот !!!!! -Первые вторым отлизать жопу!!!!!!! -После поменялись!!!!!!! Стоял мужик смотрел на них, и говорит - насать на вас что-ли ? Дану вас , поехал Я. Сел в жопер и уехал.... Мужики встают . И один из них говорит, почему он нас не обосал? Тут все остальные , сделав пальцы веером, зубы в шахмотном порядке, говорят - Мы же крутая братва
Вообщем дело было так : Приходит мужик с работы , уставший измотаный ,жена значит жрать готовит о открывает холодильник и видит там бутылки водки стоит и говорит жене -Давай разопьем чтоль за ужином то - а она ему и говорит -А зачем ? стоит и пускай стоит, может мы к кому пойдем ,может к нам кто прийдет ! - ну мужик значит утихомирился . Легли они спать а жена значит и говорит мужу в постеле -давай мол трахнемся пока стоит , а он ей в ответ -а зачем, стоит и пускай стоит ,может я к кому пойду может ко мне кто прийдет !
Классическая ситуация: На светофоре в 600-й Мерс врезается Запорожец. Из Мерса вываливют пятеро здоровых НР, а из Запора - тщедушный старичок. Самый большой из НР ему говорит: - Ну все, дедок. Будем тебя сейчас пиздить. - Так ведь нечестно - вас пятеро, а я один. НР задумчиво чешет репу: - Н-да-а! И точно не честно. Ну ладно - Колян с Вованом будут за тебя!!!
Грузинское село... возле пямятника Ленину стоит кавказского рода друг и плюется: тьфу как она играет в теннис,.... ну тьфу как она играет в теннис !!! К нему подносится мент и как обычно придалбливается. Так и так мол чего плюешься? Культурное место ведь... На что парень отвечает: Паслушай дарагой, иду я значыт по нашим обширным халмам, тьфу как она играет в теннис, и вижу красивый такой пастушка и огромное стадо баранов, тьфу как она играет в теннис, я ыстевственно падхажю, тьфу как она играет в теннис, и гаварю ей: дарагая я тэбя хачу, тьфу как она играет в теннис. А она мне: хорошо только при одном условии: мы с тобой съиграем в теннис, если ты победишь я тебе отдамся, а если нет то ты отсосешь у всех моих баранов, тьфу как она игрет в теннис...
Появился в лесу маленький ебун, но уже всех успел... Собрались Пух и Пятачек его, значит, изловить. Ходили по лесу, ходили, да к вечеру так и не нашли, сели передохнуть, видят, рядом с пнем вертикальная нора (с веревкой, естественно). Обрадовался Пух, решил спуститься, а на стреме оставил Пятачка и завещал ему в случае если он скажет "оп" быстро его оттуда вытягивать. Нора оказалась глубокая, так что спускался долго, Пятачек к тому времени немного задремал, да не услышал, как Вини начал что-то говорить: - Оп, опа, опаньки, опппапуленьки, Пятак, свинья ебаная, тяниии ббыстрей!!!!!
В цирке ведущий объявляет номер: - Внимание, этот номер требует полной тишины! Зрители все в непонятках, типа "чо такое?" Наступает тишина. Гасится свет, и из под купола медленно опускается стол, с заженной свечой прямо на арену. Из-за кулис выходит здоровенный амбал и начинает дрочить на свечу. Начинается шорох... Вдруг, кто то из последних рядов выкрикивает: - Люди! Так ведь он же дрочит! Амбал (испуганно): - Кто здесь???
Встречаются как-то два мужика в пустыне. У одного клетка на спине, а у другого рельс на плече. Один другого спрашивает: -Слышь мужик, тебе нахрена клетка? -А вдруг лев нападет... сожрать захочет, а я в клетку запрусь он меня и не достанет....А тебе зачем рельс? -А вдруг лев нападет.. сожрать захочет., а рельс скину ... Да как в#ебу налегке.....
Узкий мост через речку. По середине встали два 600-х мерса и не могут разъехаться. Водилы вышли на разборку. 1.Братан я 1 млн. баксов в год зарабатываю уступи 2.Я тоже 1 млн. баксов в год зарабатываю 1.Братан я 100 кг. вешу уступи 2. И я 100 кг. вешу разошлись по машинам сидят думают. Вдруг один мерс дает задний ход и пропускает второго Проезжая мимо тот спрашивает "В тем дело мы ж с тобой равны" в ответ: " Нет дорогой ты на 500г. тяжелее меня - Я на Тебя Х-Й положил"
Зима. Мороз. Река. На реке сидит мужик и ловит в проруби рыбу. Вдруг из проруби высовывается корова. Мужик растерянно: - Корова, ты чего? Корова задумчиво:
Встречаются в раю принцесса Диана и мать Тереза. Смотрит мать Тереза, а у Дианы нимб больше чем у нее. Подходит и спрашивает, как же это так, я ведь прожила крайне праведную жизнь, всячески смиряла плоть, умерла девственницой, творила добра не меньше тебя, а нимб больше у тебя! -Это не нимб, - отвечает Диана, - Это руль от 600-го Мерса.
Попал парень в аварию. На место присшествия выехал мелиционер. Подходит к разбитой машине и видит там сидит ошалевший водитель. Мелиционер начинает читать ему натацию: "Вот тебе повезло, что ты был пристегнут ремнем безопастности, а иначе волялся бы на дороге, как та баба с хуем в зубах".
--- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать --- В школе детей попросили сделать мышеловки. Все принесли нормальную, Вовочка принес - доска, лезвие и кусок сала. Училка: "???!!! Что это за х-ня такая???" Вовочка: "Мышеловка. Мышка подойдет, увидит сало и скажет (мотая головой в стороны) "Ух ты какое сало!"" Училка: "Завтра принеси нормальную" Завтра... Вовочка принес: доска, посередине гвоздь острием вверх и все... Училка: "?!?!?!?!?! !!!!!" Вовочка: "Ну так мышка подойдет, а сала нет, а она сало любит, у нее обида, истерика: (мотая головой вверх-вниз) Хочу сала!! Хочу сала!!" p.s. Любителям сала (ос. т.н. хохлов) просьба не принимать на свой счет
Едет таксист(т) по дороге и видет стоит, голая женщина(ж) и голосует: ж-подбросишь до дома? т-садись..,а сам на нее смотрит Ехали, они 10 минут, а шеф все глаз оторвать не может,тогда женщина не выдержала и спросила: ж-что вы так на меня смотрите..,,,нравлюсь?? т-да нет,я вот думаю от куда ты деньги доставать будешь.
Деревня. Крайне взволнованный мальчик вбегает в избу и с ужасом кричит: - Маманя! там в поле мужик с бабой прямо на пашне валяются, орут, рычат и стонут!!! - Да это сынок не люди, это
просто дикие какие-то! - отвечает маманя. - Неееет, баба то дикая, а папаня то - нааааш!
Sidit physic-experimentator na beregu i udochkoi lovit rybu. Mimo idet physic- theoretic. Uvidev rybaka experimentatora theoretik reshil podshutit' nad nim sleduiushim obrazom : Podoidu i sproshu: "Kak rybalka kluiet?" Esli on mne otvetit: "Horosho" to ja otvechu: "Durakam vsegda vezet", a esli on otvetit: "Ploho, ne kluiet" to skazhu: "Kakov rybak takov i rezul'tat". Takim obrazom podgotovivshis theoretic podxodit k
experimentatoru i sprashivaet: "Kak rybalka kluiet"?
Experimentator povernulsja k nemu i otvetil: "Poshel ty na hui!"
Судят грузина за убийство. Судья: - Обвиняемый, почему на теле потерпевшего СЕМЬ ножевых ран? Грузин : - Стою в падъезде, чищщу ножом апэльсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскальзнулся на апэльсиновый корка и напаролся на мой нож! И так СЭМ раз...
Встречаются два мужика (простые работяги) и один другому говорит: - Знаешь, Вась, новуе русские, оказывается, такие классные ребята, вежливые такие. - Почему ты решил? - Да вчера встретился с одним, так он ко мне на ВЫ обращался, фамилию мою откуда-то знает. - А ну расскажи - Ну, значит, перехожу я улицу, вдруг тормозит мерс 600-й, выходит оттуда НР и говорит: "Для вас козлов пешеходный переход построили".
Мужик приходит к доктору и говорит: доктор что случилось моими яйцами почему одно деревянное, а другое железное? Доктор внедаумении решил осматреть больного, да странный случай сказал доктор. А дети у вас есть? Да отвечает больной "Terminator-3" "Буратино-2".