Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел мужик служить на корабль. Поднимается на борт, смторит, на стене голая баба нарисована и толпа матросов возле нее. Подходит поближе. Видит в голой бабе дырка и все по очереде ее **** туда. Ну спрашивает: - А мне можно? - Можно! Ну дошла до него очередь. Ну ему понравилось, он и спрашивает: - А можно завтра сюда прийти? - Можно. - А после завтра? - Можно. - А через неделю? - нет! - А почему? - Через неделю твоя очередь за стенкой стоять.
Моя любимая, получившая определенную известность после этой http://www.anekdot.ru/an/an0403/o040330.html#2 истории на анекдот.ру, продолжает радовать меня.
Был я в Германии по делам на важных переговорах, возвращаюсь с них в отель и по дороге выясняю у любимой женщины, что ей после долгой разлуки нужно для полной гармонии со мной сегодня вечером. Список был короткий но впечатляющий – большое ведерко мороженого Moevenpick, ее любимое пиво и... "ну, помнишь, мы хотели попробовать с ЭТИМ". ЭТО это продукт, продаваемый в секс-шопах и называемый в просторечье самотык. Отель был рядом с кварталом красных фонарей и секс-шоп находился буквально за углом от оного. Как учила мама, я покупаю даме огромный букет кремовых роз, кладу в сумку пиво и тащу по жаре ведерко с мороженым. Жарко, мороженое тает и я тороплюсь.
Сцена первая. В дверях секс-шопа появляется зайчик в белой рубашке, галстуке, с сумкой с нотбуком, в одной руке ведерко с мороженым, в другой офигенные розы. Привыкшие не удивляться продавщицы еле сдерживают улыбки – не похож этот романтический герой с розами и мороженым на их типичного клиента. Зайчик же вместо "Здравствуйте" говорит с порога буквально следующее – "Я тороплюсь, дайте мне, пожалуйста шестидюймовый этот, ну.... по-немецки это как?... Короче, давайте сюда Х@Й среднего размера!!!!" Продавщицы в полном офигении достают три, зайчик берет первый, дает деньги и, не дожидаясь сдачи, исчезает в дверях при полной тишине в студии.
В номере отеля после осмотра купленого аппарата и сравнения его геометрических размеров с моим :), дело доходит до дела, но в процессе, раздается явно не оргазмический стон любимой, котрая при этом говорит "Бл@@ь, я думала ЭТО случится завтра, извини, оно прямо хлещет". Я в офигении лежу на кровати, она выпархивает грациозно из ванной и говорит "Не судьба, зато у меня есть идея – раз уж так, давай-ка мы тебя привяжем, как давно хотели". Понимая, что все одно - покоя мне будет, я выскакиваю из отеля и несусь в секс-шоп, не слушая, что моя любовь кричит мне вдогонку.
Сцена вторая. Через час в том же секс-шопе появляется тот же зайчик, но всклокоченный, без галстука, без цветов, без мороженого, со следами крови на щеке, кровавым пятном на брюках и с порога заявляет «Это я опять, привет. У вас наручники есть? »
Только в отеле я понял, почему продавщицы прятались друг за друга, вручая мне этот секс-аттрибут, а покупатели куда-то испарились....
To: поперечный Re: Прямая, точка и окружность. 1. В общем случае решения будет четыре. Два варианта возникают из-за расположения данной окружности снаружи/внутри искомой, и каждый из них распадается на 2 при решении квадратного уравнения. 2. Квадратное уравнение строится довольно просто, формульный ответ для координат можно считать алгоритмом построения, т.к. все используемые в формуле арифметические действия можно повторить для исходных отрезков при помощи циркуля и линейки. Действительно, если заданы единичный отрезок и произвольные отрезки c длинами a и b, то мы всегда можем построить a+b; a-b; a*b; a/b; sqrt(a) (Последнее построение неочевидно, но в комментариях уже подробно обсуждалось) 3. Не исключено, что получаемая формула вида x=p+-q может иметь простую геометрическую интерпретацию. Если считать, что данная в условии задачи прямая параллельна оси х, то p есть ни что иное, как абсцисса пересечения исходной прямой с прямой, проведенной через исходную точку и "верх" (или "низ", 2 других решения) исходной окружности. К сожалению, мне удалось найти красивое построение для q исключительно в случае упрощенной задачи (две точки и прямая) (См. полемику с ВТВО.) 4. Составление квадратного уравнения. Пусть данная точка - T; данная прямая - ДП, для определенности она горизонтальна; данная окружность: центр o, радиус r, лежит выше ДП; искомая окружность - O, R. Геометрическое место точек, равноудаленной от данной точки и прямой - парабола. Строим систему координат: ось х параллельна ДП и проходит посередине между ДП и Т, координаты Т принимаются как (0;1/2). Тогда ДП и Т - соответственно директриса и фокус параболы y=x^2, точка О лежит на этой параболе. Обозначим координаты о как (a, b-1/4). Рассмотрим случай, когда окружность o,r касается СНАРУЖИ окружности O,R. Рассмотрим окружность O,R+r. Она пройдет через о и коснется прямой y=-1/4-r; т.е. мы имеем фокус и директрису для второй параболы y=(1/(2b+2r))*(x-a)^2+(b-r)/2-1/4 Искомая система уравнений для координат O x^2=1/(2b+2r))*(x-a)^2+(b-r)/2-1/4 y=x^2
Случай касания ВНУТРИ рассматривается аналогично ( изучается окружность O,R-r и прямая у=-1/4+r)
Конкурс блондинок. Одна претендентка, думает: - опять эти дурацкие вопросы про блондинок будут задавать. Взяла и перекрасилась в брюнетку. http://cab.al.ru/
Кто бы рассказал - не поверил. Но это святая истинная правда.
Дело было перед прошедшими праздниками. Девочки из удаленного офиса давно жаловались, что у них один компьютер очень медленный, и мы решили сделать им подарок - апгрейт процессора. 5-го вечером они передали нам системный блок, 6-го же утром его должны были им передать, причем с условием, что они его сами подключат, на что они от радости согласились, сказав что там подключать, неправильно невозможно. А надо заметить, что там всего два компа, соединенных по сети кроссом. 6-е, утро. Звонок:"Мы все правильно собрали, но комп не грузится". Ответ как всегда - проверь все крепко - сунь-высунь - не загружается. Дальше - что на экране - ломаноное чтение по-английски - ошибка клавиатуры. Опять - сунь-высунь - крепко - крепко- не загружается. Я говорю товарищу: "Ну поедь посмотри". Приезжает красный как рак слова от смеха вымолвить не может - эти дуры надели разъем клавиатуры на BNC сетевухи. Nick
В Одессе. — Вы слышали? В Италии, в центре Рима установили памятник работы Церетели! — О! Это шо, ответный удар на агрессию против Югославии? Оригинально!
Сидят поручмк Ржевский и Наташа Ростова. Вдруг поручик неожиданно сует Наташе руку в трусы и нащупывает там что то продолговатое, твердое и теплое. - Наташа! Вы мужчина?! - Нет, я просто какаю.
Теплый летний вечер, хотя, скорее даже ночь. Стоим со знакомым во дворе, общаемся. Двор у нас относительно спокойный, тихий. Подъезд дома, со ступеньками, в количестве 5-ти штук, входная дверь оснащена домофоном, тоесть чтобы попасть в дом необходимо набрать номер квартиры, дождаться ответа хозяев и уговорить их нажать кнопку открывающую дверь, это конечно в том случае, если нет ключа и не знаешь кода. Помимо домофона так же установлен мощный доводчик.
Тишину во дворе нарушила подъезжающая машина. Остановилась она в нескольких метрах от подъезда. Мы же, в свою очередь, продолжали общатся, искоса поглядывая на тачку и вылезшего из нее мужыка. Он подошел к багажнику, открыл его и направился к домофону. Набрав номер квартиры он терпеливо дождался ответа и на вопрос хозяев: "Кто?", ответил примерно следующее: - Здравствуйте, я из доставка, фирмы "какой-то там", обои Вам привез. Нас весьма заинтересовало... не каждый день в полночь обои привозят. Из домофона донеслось "Заходите" и пликиание, пиликающее о том, что дверь открыта. Этот товарищ, в смешной кепочке с названием фирмы, открыл дверь и кинул взгляд на свою "Девятку". Я, наблюдая за ним и уже понимая ситуацию, думаю: - Ну и как этот мудак обои возьмет? Видимо, глядя на машину, мужык думал о том же. Посмотрев на открытую дверь подъезда, затем снова на открытый багажник машины, с лежащими там обоями, он на весь двор, со злостью в голосе, рявкнул: - Блядь! Мудак!
Минут 10 мы после этого немогли в себя прийти. Так и пришлось ему брать обои, и сново звонить в домофон :)
Встречаютя два мужика. Один другому: - Ну как жизнь ? - Ты знаешь,нормально.А последнее время даже уважать стали ! - Это же прекрасно ! А как ты это выявил и понял ? - Да тут как-то надрался, иду через проспект, а этот красноголовик в свисток засвистел, палочкой замахал, подходит и говорит : "А для вас, КОЗЛОВ, есть, между прочим, подземные переходы !"
Не знаю, как в других институтах, но вот у нас в МГИЭМ-е на 5 курсе посещаемость всяких лекций и семинаров, прямо скажем небольшая. Доходит вот до чего: занесло нас как-то на семинар по теории информации. За 10 минут до конца лектор говорит: "Я вас отпускаю, у нас начинается заседание кафедры, поэтому лекции по Юли Дмитриевне у вас сейчас не будет". Все кричат "Ура!". Я кричу "Ура!!! А кто такая Юлия Дмитриевна???!!!"
Возвращается муж из командировки раньше срока, тихонько открывает дверь, жена в спальне. Заглядывает через замочную скважину, а тажена с амбалом любовником и слышит. Жена спрашивает: А чтобы ты сделал, если вернулся мой муж? А любовник: Я бы его в бараний рог скрутил и в окно выкинул. А муж стоя под дверями: А я еще в командировке, а я еще в командировке и исчезает.
Новый Русский укладывает спать маленького сына. Сын спрашивает отца: "Пап, что это на стене висит?" Отец: " Сабля" Сын: " Что -бля" Отец разводит пальцы и кричит: " Спать БЛЯ"
Грузин Чиберхадзе на уроке литературы спрашивает ученика : -Знаешь хоть одного баснописца?- Ему с зади : -Крылов!- Ученик : -Крыладзе!- Учитель : -Врешь,такого нет- Ученик : -А я могу басню его рассказать - "Мортышка и очко". Мортышка сидя у пруда, очком своим туда-сюда, и вдруг Крыладзе из пруда, очко-очко иди сюда
Эта история приключилась с двумя одноклассниками моего брата. Одного звали Дима, другого – Рома. На перемене Дима пошел в туалет. Там – три кабинки. Ну, он заходит в дальнюю от двери, а в среднюю заходит учитель истории – молодой парень. Третьим заходит Рома. Видит – в средней кабинке спиной к нему стоит в джинсовой куртке пацан. Ну, он принимает его за Диму. И так фамильярно с силой кладет руку ему на плечо: «Че, Диман, ссышь? » (историка зовут Дмитрий Валерьевич) Тот оборачивается… Без комментариев. Еще одна история, те же действующие лица и место действия. Пошел Дима в туалет. Пока он там сидел, входит Рома. Заходит в соседнюю кабинку. Дима выходит, а на его место садится тот же историк… Рома думает, что Диман еще не вышел, и решил его напугать. Встает на унитаз, перевешивается через стенку между кабинками, и, размахивая руками, кричит в соседнюю кабинку: «У-у-у! » Историк поднимает голову вверх… и как заржет!!!
Если проституция когда-нибудь будет легализована, то тогда надо будет и утвердить государственные награлы в этой области. Например, медали и ордена: 1. За бл_дство перед отечеством I, II и III степеней. 2. За самоотдачу. 3. За бл_дскую доблесть.
Муж пришел с работы раньше времени и видит: его жена в окружении кучи мужиков. Он ее спрашивает: "кто это?". Жена: "это члены моего кружка". На следующий день история повторяется, только лишь с разницей, что уже жена приходит из магазина. Жена: "кто это". Муж, с ехидной ухмылкой: "это кружки моего члена".
Сидим с другом за компами, он – в Латвии, я – в Германии, базарим по скайпу. Ну, и, конечно, по ходу шлем какие–то фотки, пытаемся залезть вместе на какой–то игровой сервер. После очередной попытки у меня вообще заклинило и я ему говорю, что у меня данный сайт вообще не грузится. А, надо сказать, что друг у меня крутой программист. :–) Он задумался и выдает: – А у тебя вообще соединение с интернетом есть? Я еле сдерживая смех отвечаю: – А я с тобой разговариваю что духом святым?!
Общаюсь с 2 товарищами. Зашла речь о былых школьных годах. Спрашиваю одного: - ты по какому предмету в школе специализировался? Тот отвечает: - я "шел" по химии, а увлекался физикой. Я: - ух ты, а я наоборот, специализировался по физике, а увлекался химией. Спрашиваем третьего: - Вовочка, а ты чем в школе увлекался? Вован: - онанизмом...
Авиалайнер на взлете. Стюардесса слышит дикий хохот из салона 1 класса. Зайдя туда, видит такую картину. Одного пассажира тошнит в пакет, остальные хохочут. Стюардесса: "Что случилось?". Один из смеющихся: "Да вот, кто-то спросил, что будет, когда у этого чувака пакет наполнится, вот нам и смешно". Стюардесса убегает за дополнительным пакетом для бедолаги. Возвратясь видит, что один радостно смеется, держа в руках полный пакет, остальные надрывно (пардон) блюют. Стюардесса: - ??? Пассажир: - Эти умники все смеялись, ожидая, когда у мена из пакета пакет польется, но не дождались: я взял и отхлебнул...
Из серии пить надо меньше. Есть очень хороший мультимедийный диск замечательной группы "Наутилус". Называется "Погружение"(1!). Купил я его корешу, взял еше одного кореша и пошли мы его смотреть, а чтоб не скучно было купили поллитра водки. Пришли, выкушали поллитру не закусывая(2!) и решили посмотреть собссно сам диск. Или мы его запустили криво или мышка дернулась под кликом, не знаю - появилась заставка с Бутусовым, начала звучать музыка и... вываливается окошко с красным крестом: "Извините, кто-то уже погрузился!". Очень даже в тему :)
- " Папа, а почему они нас называют такими кровожадными?" - Спрашивает мальчик-чеченец у своего папы-муджахера... - "Да врут они все",- отвечает тот, привязывая связку гранат на своего сына и толкая его под русский танк.
Навеяло анекдотом дня от 1 октября (про 53 км.). Чего-то меня переклинило и помешало воспринять данный анекдот как анекдот - руки сами потянулись к калькулятору и провернули нехитрую операцию: 5314700 см./1 см./43 года/365.25 дней = не много, ни мало 338-339 раз в день! Эх, где учат на профессоров мехмата!?
Корреспондент одной газеты спрашивает у козла, осла и барана, за кого они будут голосовать на будущих президентских выборах. Баран: — За Жириновского! Строит из себя такого умного, бле-е-е-ет много и все бодаться норовит! Наш кандидат! Осел: — За Зюганова! Упертый, упрямый, да еще и против всех всегда-и-а-и-а-и-а! Наш кандидат! Козел: — А я ни за кого! — Почему? — Ме-е-е-е! Козел потому что!
Это история о том, как надо писать истории. Все мы в душе немного Швейки. Вам есть чего сказать, вы хотите написать историю? Спросите меня, как! Обязательно начните свою историю со слова "преамбула". Не портите людям ожидание. Чем длиннее эта "преамбула", тем лучше. И поболше не имеющих отношения к вашей истории подробностей. Затем непременно вставьте "амбула". В конце истории полагается писать: "занавес", "я плакаль". Смелее экспериментируйте с русским языком. Вдруг вы - новый Хлебников или Маяковский. Слова "исчо", "дифчонки", и т. д. украсят вашу историю лучше, чем что бы то ни было. Побольше мата! По любому поводу и без. Со смыслом и просто так. Вы же не ханжа! Желательно довести насыщенность матерными словами до уровня прораба на стройке или слесаря-сантехника в разливочной. Такими знаками препинания, как запятые, тире, двоеточия - можно пренебречь. Все равно их никто не читает. Компенсируйте их отсутствие большим количеством точек в многоточиях. Рекомендую не меньше пяти. А то перед людьми неудобно будет. Ну что это за многоточие, где меньше пяти точек?! С темами тоже все просто: детский лепет, маршрутки, звуки, издаваемые мобильными. Следуйте этим немудреным правилам, и ваша история проживет века! Больше историй хороших и разных! ;)
Диалог двух друзей. — Прикинь, вчера по телику такой классный фильм смотрел!!! Как же он назывался?.. А! "Граф пан Ягодица"! — Ты че, офонарел? — А, кажется, "Барон фон Жопа"! — Ну, нет такого фильма! Думай лучше! — Ну вот! Вспомнил! "Маркиз де Зад"!!!!
Недавно случилось. Идем мы с друганами по переходу с Серпуховско-Тимирязевской линии на Кольцевую и перед эскалатором так малось толпа собралась. Перед нами два паренька лет по 19-20. Тоже семенят в толпе к эскалатору. Какой там диалог до этого у них был - не знаю, но отрывок диалога мы хорошо слышали: - (первый парень) Да какая разница!? - (второй) Одна дает, друга - дразнится! - (первый, немного подумав) А я и не дразнюсь... Зал наполнился ржанием несколькох десятков глоток...
родной пейзаж любимый город помойка пахнет под окном, глядишь бывало на пригорок бомжиха тасщица с мешком. Стоят заводы, не светят больше фонари, а говорят,что здесь когдато гуляли шумно до зори
Выдалась как-то у меня "черная" суббота. То бишь, работать пришлось, вместо того, чтобы с удовольствием потягивать пиво в хорошей компании. Работали мы с напарником, которому очень надо было часа в 4 дня уехать. Мы сисадмины и работа заключалась в том, чтобы поменять на серванте (сервер) жесткие диски и запустить на них 1-й рэйд. После установить серверную операционку, все дрова, там и т. д. и т. п. Ну а самое-самое заново поднять Active Directory со всеми юзерами, компами и пр. К 10-ти управился. Еду домой в автобусе, мало того, что настроение и так никакое, так еще и в пробке на МКАД встал. От скуки воткнул в уши гарнитуру от телефона и слушаю радио. Вдруг звонок. Мобила автоматически подняла трубку и я начал примерно следующий разговор:"А, привет. Да нормально все, вот в только автобусе еду... Не, нифига не гламурно все прошло, пришлось обратно поставить старые диски в первый сервант, на втором серванте поднять "ад" (Active Directory), реплицировать данные со страго серванта, потом менять диски на старом, поднять ад, реплицировать данные и только потом на втором серванте грохнуть ад... Данные нормально не реплицировались, пришлось "зверей" почти вручную заново заводить, машины тоже, потом сетевую идентификацию проводить, в общем, затрахался как есть" Ну и далее в том же духе... По окончании разговора в ушах включается музыка, я продолжаю слушать радио. Тут вдруг чувствую, кто-то за локоть слегка трогает. Снимаю одно ухо, поворачиваюсь: бабуля божий одуванчик так участливо на меня смотрит и грит: - Сынок, тебе плохо? - Упс!!!...????... С чего это вдруг? , -Да вот какую-то чушь нес только что сам с собою, про ад, про зверей... Не сразу даже врубаюсь - какой ад, какие звери!?... - А, это профессиональный слэнг, бабуля, тот кто мне надо, меня понял. ,- дошло как до жирафа - А кем же ты работаешь? - Системный администратор... Упс, судя по выражению лица бабули, я зря это сказал... Потом через какое-то время. - А, это как в гостинице, администраторы? - Ну спасибо, бабуля, повысили... Не, это зав над компьютерами, а посколько сейчас без компьютеров не обходится ни одна контора, то - первй после Бога!.. Разумеется, я пошутил, но в глазах бабули уважения заметно поприбавилось...
Матч Динамо (Киев) - Ювентус: Комментатор: Пока динамовцы ищут Валерия Лабоновского, итальянцы без особых усилий забивают пятый гол. Пора уже вспомнить игрокам, что у них давно новый тренер.
Подруга прислала:(Вадя ее парень) вчера ваде говорю: вадь, давай в среду погуляем. он сразу насторожился, хотел выдать что то типа да заебала ты уже, каждый день с тобой гуляю. и тут я: не, ты не понял, давай по отдельности погуляем. возьми блядь свою очередную, и вали с ней куда нибудь. сначала у него был шок, потом он так обрадовался, что даже забыл спросить куда я на это время собралась.
До чего же иногда доводят похабные анекдоты! Грабитель с автоматом и в маске врывается в банк... Но не успел он и автомат вскинуть, как у него уже сосали!!!! И так по всей стране. И банкам польза (после такого не до грабежей), и девочки кайф имеют. А вы говорите — "Рыгаем". Смешно...