Повторные анекдоты

Словом можно обидеть, а словарем - убить!

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться
любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у
приглянувшейся
вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело
подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны,
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Мужики рыбачат на реке и вдруг вдалеке слышат
- Иди на х*й!!!
Ну ладно думают мало ли что, через минуту уже ближе
- Иди на х*й!!!
Потом смотрят плывет мужик на лодке и гребет обычными ложками
Они у него спрашивают:"А зачем ты ложками гребешь???"
- Иди на Х*Й!!! Олег

Едут лорд с кучером. Лорд говорит:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая?
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда
запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне
нравится белая.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр.
Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда
пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне
нравится розовое.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр.
Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр.
Послал Василь Лукаш

Девочка и мальчик лепят снеговика
- Девочка:"Я пойду схожу домой морковку возьму"
- Мальчик:"Возьми две, нос мы ему тоже сделаем"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Напились кумовья сс вечера. Разморило. Повалились спатьв одну кровать.
Один возится и ворочается. Другой через время:
- Кум! Ти шо дрочишь?
- Та, трошки дрочу.
- Та ти може хочешь ще й кончити?
- Та, хочу.
- Та соби ж и дрочи тоди!

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу
"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи.......лась"

Олег)))
Судят грузина за то, что он убил своего соседа
- Судья спрашивает:"За что ты его убил?"
- Грузин:"Я прихожу домой и вижу сосед с моей женой вино пьет,
я за кинжал, но потом вспомнил, что я с его женой тоже вино пил.
Потом вижу он мою жену обнимает, я за кинжал, но потом вспомнил, что
тоже
его жену обнимал. Потом смотрю он мою жену трахает, я за кинжал, но
потом вспомнил что я его жену тоже трахал."
- Судья:"Ну так за что же ты его убил то?"
- Грузин:"А я свой хуй об его занавеску не вытирал!!!"

БАБКА НА ОТПЕВАНИИ ДЕДКИ .
ВСХЛИПЫВАЯ ПРИЧИТАЕТ : ЦЕЛУЮ ТВОИ РУЧКИ,ОТ КОТОРЫХ НЕ ВИДЕЛА ПОЛУЧКИ ;
ЦЕЛУЮ ТВОИ ГЛАЗКИ , ОТ КОТОРЫХ НЕ ВИДЕЛА ЛАСКИ ;
ЦЕЛУЮ ТВОИ ПЯТКИ , КОТОРЫМИ ТЫ БЕГАЛ НА БЛЯДКИ ;
БАТЮШКЕ НАДОЕЛО СЛУШАТЬ ,-" ЦЕЛУЙ ШИШКУ - И ЗАКРЫВАЮ КРЫШКУ ! "

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в
наушниках.

Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..

После начала мая в России и Интернете станет просто политический опасно
шутить: Превед Медвед!

-Кажется кончился бензин- сказал шофер, освещая дно бензобака спичкой.
Покойному было 22 года.

Пьер Безухов поцеловал Наташу в губы.
Застеснявшись Наташа стиснула ноги и сломала Пьеру очки.

Дима Билайн.

Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона:
- Вовочка!
- Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов.
- Что ты там делаешь?
- Машку из соседнего подъезда трахаю.
- Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву!
Послал Василь Лукаш

Ежик пукнул!