Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 февраля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
У жены на работе был директор. Честно говоря - сумасброд. Долго не продержался. И вот однажды приходит она с работы, с возмущением и в запале расказывает о его последних деяниях. И наконец выдает: "... он такой тупой, даже тупее тебя!!!" Правда дооолго потом извинялась. Уже много лет я ей это припоминаю.
Вы когда-нибудь били вашего кота по морде? А я бил. Причем со свойственной разъяренному мужику амплитудой и размахом. И бил не просто так, а за дело. Вообще-то у меня не кот, а кошка (мы просто для краткости называем ее Котом), так что мое издевательство над животным выглядит еще более кощунственно. А случилось вот что. Эта дура возомнила, что на улице весна, и ей пора трахаться. В качестве главного трахальщика она выбрала, разумеется, меня и надругалась над моей головой. Она залезла на кровать ко мне, спящему и подставила свое тощее хозяйство прямо к моим мирно дрыхнущим ноздрям. И все бы ничего, я бы просто убрал ее наглую задницу, если б не могучая инжекторная струя зловонного пердежа, направленного в мою ноздрю. Уверен, даже изощренный пердун не сможет повторить этот ни с чем не сравнимый аромат. Раньше я не верил, что коты пердят, хотя в глубине души сомневался, что их организм не нуждается в выбросе газов. Но теперь я точно знаю, что они пердят. И пердят особенно злостно, так что невинный глагол «пукают» к ним не подходит.
Пузырясь соплями и до боли в груди кашляя, я купил антигриппин. Наш, родной, «АНТИГРИППИН-АНВИ», а не какого-то ихнего «У пса». Утвержденный, всеми необходимыми утвердителями, сертифицированный и прочая, так, что все по-взрослому. Слопав половину упаковки, стал замечать что меня все меньше беспокоят симптомы гриппа. Вернее мне просто до них уже нет дела, спектр неприятных ощущений качнулся и резко двинулся в другую сторону. Так, что грипп мне кажется каким-то далеким, родным и даже светлым воспоминанием. И простите за натурализм, уже не слезая с горшка, решил прочитать, что же там об этом лекарстве пишут. Наберитесь терпения, читая неудобоваримые термины, как его набрался я перепечатывая инструкцию, может завтра и вам предстоит выбрать лекарство для любимой тещи или свекрови. Самым большим в инструкции, оказался раздел «ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ»: Диспепсические расстройства: тошнота, гастралгия, анорексия, диарея, эрозивно-язвенные поражения, кровотечения ЖКТ (желудочно-кишечный тракт, надо понимать прим автор); Аллергические реакции: ( кожная сыпь, отек Квинке, уртикарная сыпь на конъюнктиве и слизистых оболочках носоглотки); бронхоспазм; повышение активности «печеночных» трансаминаз (лекарственная «желтуха» прим. автора), гипербилирубинемия, нарушение функции почек (олигурия, анурия, протеинурия, интерстициальный нефрит), тромбоцитопения, агранулоцитоз, лекопения. При длительном применении – головокружение, головная боль, нарушение зрения, шум в ушах, рвота, снижение агрегации тромбоцитов, гипокоагуляция, кровоточивость, поражение почек с папилярным некрозом, глухота, синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз (синдром Лаейла), синдром Рейе у детей.
В общем, будьте здоровы, Минздрав предупреждал…. Михаил.
Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях звонит о-о-о-очень уважаемый Клиент и просит сообщить ему рекомендованное Hewlett Packard кол-во перезаправок картриджей. Как струйных, так и лазерных. Таблицу значений факсом переслать. Со ссылкой на оригинал на сайте изготовителя.
Что прикажете делать? Их же вообще заправлять нельзя! Так у производителя и написано.
PS Может выслать ему по приколу Нормы, разработанные Министерством Труда по части регламентирования взяток должностным лицам в зависимости от их ранжира?
Цитата с "доски" новостей Yandex: "Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки" И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон помещается 54 т. -))
Теща моя(дай ей бог здоровья) человек неплохой и в принципе мне жаловаться не на что(тем более что и живем раздельно), но есть у нее одна особенность - ее особая логика мышления... ... Дочка 3,5 года приболела в сад не идет, жена уже на работе, я дождался тещу и уже в дверях уходить и тут мне в след: (Т)-вы бы лучше вместо минералки творожок ребенку давали (я)-??? (Т)-так ведь минералка крепит, а творожок слабит - не хорошо чтобы ребенок с температурой еще и запором мучался! (я)-??? ... по дороге на работу я долго мучался пытаясь понять эту фразу
Я люблю возвращаться вечерами к себе домой немножко, извиняюсь, с пирушек. И вот в один из таких вечеров я вышел с этой пирушки, иду по дороге, и... верь не верь, зверь не зверь, но навстречу мне... Марьина Роща. И сидят некие штрихи. У всех золотые зубы. Я об этом узнал позже. Как бы они такие... у них своя компания, и они сидят и играют типа в домино, потому что, наверное, в шашки уже играть, ну, так... трудновато. Лица очень странные, то есть непростые. Видимо, люди, которые прожили некую жизнь в условиях, наверное, камерных. А я вот Карлис из Риги. О, так, щас... проверка... Проверим там... А-а-а, свой штрих, нормально. Водку там будешь? И у всех наколки, бабы такие же...
И был такой один перец, которого было больше всего, чем остальных. То есть он был большой. Он был как бегемот. И я там по пьяни как-то говорю: "Ну что, пузо? Еще выпьем?" Он мне: "Кто пузо? Я пузо?" - "Ну... ты - пузо..." Он говорит: "Ни х.. себе. То есть ты меня что сейчас - оскорбил?" Я говорю: "Я сказал правду. Просто как другу. Пузо - это солнце". Он говорит: "Кто солнце?" - "Ты солнце!" - "Я - солнце?! Так если у меня есть пузо, значит я пузо, да? А если у меня есть х.. , значит я кто?" - "Я этого не говорил!!!"
И стоят такие трое людей, которые реально говорят: "Так кто он? Наверно, он солнце?!"
... _____________________
История взята с совершенно серьезного сайта http://www.marpl.com/rus/phkarl.html
Эта история приключилась с двумя одноклассниками моего брата. Одного звали Дима, другого – Рома. На перемене Дима пошел в туалет. Там – три кабинки. Ну, он заходит в дальнюю от двери, а в среднюю заходит учитель истории – молодой парень. Третьим заходит Рома. Видит – в средней кабинке спиной к нему стоит в джинсовой куртке пацан. Ну, он принимает его за Диму. И так фамильярно с силой кладет руку ему на плечо: «Че, Диман, ссышь? » (историка зовут Дмитрий Валерьевич) Тот оборачивается… Без комментариев. Еще одна история, те же действующие лица и место действия. Пошел Дима в туалет. Пока он там сидел, входит Рома. Заходит в соседнюю кабинку. Дима выходит, а на его место садится тот же историк… Рома думает, что Диман еще не вышел, и решил его напугать. Встает на унитаз, перевешивается через стенку между кабинками, и, размахивая руками, кричит в соседнюю кабинку: «У-у-у! » Историк поднимает голову вверх… и как заржет!!!
Касательно историй на бензозаправках (про даму и про дымящуюся тачку). СО МНОЙ ТОЖЕ ПРОИЗОШЛО!!! ШО Я, ЛУЧШЕ ДРУГИХ? Дело было так. Ездияли мы выступать, щас не вспомню, то ли с КВН-командой, то ли с бальными, то ли с индийскими танцам (да-а-а, я такой, я везде успеваю;))) В команде моей есть парень, гениальнейший, МАКС его зовут, голова - наиумнейшая, только вот дураку досталась. Подьезжаем мы на заправочку, мы выходим подышать свежим воздухом (гы, на заправке свежий кислород, ага...) Максимка, безбашенный гондокрыл, ЗАКУРИВАЕТ СИГАРЕТКУ, я ему мигновенно ору "ОХ....Л, Б....Ь, С...А, ЕБ... ДАЛСЯ?" Видать, напуганный моим криком, Макс тут же ВЫБРАСЫВАЕТ СИГАРЕТУ ПРЯМ ТУТ ЖЕ, НА ЗАПРАВКЕ!
Пусть и не было луж бензина, но очко заиграло здорово!!! Вас бы так и столько раз!!! Весь путь обратно в автобусе ВСЕЙ КОМАНДОЙ МЫ ДАВАЛИ ШИЗДЫ БЕДНЯГЕ... А может, это я был виноват? Как вы думаете?....
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.