Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 февраля 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".
Черный юмор. Солнечная Кампучия, город Пном Пень. Голод, жара, разруха. У меня три дня на изучение древней кхмерской культуры. Завтра - лодка в Ангкор, послезавтра вечером - автобус в Бангкок. Осматриваюсь. Принюхиваюсь. Отбиваюсь от бойких барыжек. Они настойчивые: не надо открыток - купи сигареты, не надо сигарет - купи бусы. Совсем меня затерли, на штанинах, блин, висят... как бандерлоги. "Нет," - думаю, - "так дело не пойдет. Надо развеяться, достопримечательности посмотреть..." Тут как раз подкатывает некто на мопеде и на ломаном английском обьясняет, что сейчас все мне покажет, что нужно увидеть порядочному туристу. Ладно. Поехали. Из города выехали, едем по ухабам каким-то, пылище, вонь... хибарки страшные стоят вдоль дороги, голые дети в луже купаются... в общем, ляпота. Куда едем - без понятия. Мой гид только кивает в ответ на все вопросы. "No problem", - говорит. Okay, no problem так no problem... Затормозили в перелеске каком-то. "Ну", - говорит мой Вергилий, - "иди посмотри". "А чего смотреть-то, дядя?" "Иди вон," - говорит, - "я подожду" - и рукой вперед машет. Я пошел. Прошел метров сто. Висит табличка: "Killing fields"... В общем, привез меня бравый водила на место массовых экзекуций времен Пол Пота. Там под Пном Пенем больше миллиона человек положили. Почему это место у туристов пользуется популярностью - я не знаю, по-моему, нужно быть маньяком, чтобы специально ездить на черепа смотреть (привет Джером Джерому)... а их там много. Костей никто не убирал. Только табличек поприбивали. В общем, стою я под одной такой табличкой, на которой написано, что, мол, у этого дерева такого-то числа палачи Пол Пота расстреляли столько-то детей врагов народа... стою и пухну. Потому что под деревом с табличкой спят трое бездомных детей. Проснулись и побежали милостыню просить. Ну, я им сую какие-то деньги, весь такой потрясенный увиденным, и тут смотрю - вылезает из кустов мужичок, подходит ко мне и говорит: "Мистер, не желаете ли пострелять из автомата? Всего 3 доллара..." Тут-то у царевича жопа и отвалилась. P.S. Когда я шел через перелесок обратно к мопеду, за мной бежал все тот же мужичок с криками "Мистер, за 10 долларов вы можете пострелять из пушки... А за 20 вы можете пострелять из пушки по корове!!!" У них там много всякого оружия осталось. Пол-страны заминировано. Но про мины - другая история...
21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля, поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает: - Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный... Да, любит дочка своего папу.
Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и наблюдаем за такой картиной… Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного вонючего мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное пальто (летом!!!), толстый слой грязи на его лице и других частях тела, небритая морда и отвратительнейшая смесь вони и перегара из его гнилой пасти, способная свалить с ног кого угодно и заставить его уснуть вечным сном! Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой грудью и упругой попкой. Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу: - ДЕВУШКА!!! ХВАТИТ ЗДЕСЬ ИНФЕКЦИЮ РАСПРОСТРАНЯТЬ!!! Мы чуть не умерли от смеха!!!
Из жизни DJ`S Еще одна история не то веселая, не то грустная... До чего наш народ танцевать любит, прям до самозабвенья, до транса какого-то доходит. Если бы я в 7 утра музон не вырубал, то они бы танцевали и танцевали наверно еще несколько суток в легкую. Благо бухла в баре много, закуска есть, чего еще надо для полного счастья. Так вот, некоторые моменты того как люди танцуют, то есть двигаются под музыку. Вообще если принести видеокамеру и поснимать все эти танцы, то первые места в передаче "сам себе режиссер" точно обеспечены. До сих пор загадка, почему мужики так любят теток на руки подхватывать. Подхватят и крутят ее на руках, как будто молодожен свою невесту из загса выносит. Или наоборот тетки на мужиков сами запрыгивают. Но бывает так, что весовыми категориями не сходятся и запрыгивает такая необъятная на хрубкого мужичонку и тут начинается.... Так и в этот раз воспылала одна особа видать особым чувством к одному мужичку и с криком: "Ах, кружите меня, кружите!!!" бросилась на него, а тому что оставалось, подхватил, но сил своих не рассчитал. Так он подержал ее немного, потом его так повело, повело в сторону и все быстрее и быстрее и бац уже в полете. Метра 3 пролетели и тетка тюк о подножье барной стойки головой и лежит не шевелится. Мужик так постоял, постоял, посмотрел, а потом как ни в чем не бывало хвать ее за ногу и поволок к своему столику через весь зал. Там она очухалась и как ни в чем не бывало дальше продолжила увеселительное мероприятие. Или еще. Конец вечера, я музон вырубаю, свет включаю, народ на выходе в фойе тусуется, и слышу там кипешь какой-то. И смотрю, одна девица на нашего охранника орет: "Никуда я отсюда не уйду!!! Где мои трусики за 300 рублей!!!!"... Вот-с, трусы потеряла.... Хотя еще не такое видели, если будет время позже расскажу.
Не знаю, как в других странах, а у нас в Израиловке русские не усердствуют по поводу изучения местного языка. А израильтяне, надо сказать, хоть пару слов на русском да знают. Очень много курьезов и нелепых ситуаций возникает всвязи с этим. НАПРИМЕР:
1) "КЛЮВ" на иврите КЛЕТКА. Приходит мужик в зоомагазин, хочет купить попугая. (Далее фразы на иврите напишу русскими буквами с переводом соответственно)
Мужик: - Туки, туки. (Попугай, попугай.) Продавец: - Им клюв? (с клеткой?) Мужик: - Что я живодер какой, зачем мне его клюв?
2) "МА ШАА?" - КОТОРЫЙ ЧАС? Идет девушка по улице. Кто-то: Ма шаа? Девушка: Я не Маша...
3)"ДАЙ" означает ХВАТИТ, а по-русски наоборот. Два парня клеют афиши. Один, израильтянин, наверху на лестнице, подает нижнему, русскому, пустое ведро с просьбой: - Тави ли девек. (Дай мне клея.) Русский наливает до середины. - Дай! - кричит первый. Русский думает, что тот снова русские слова вслух учит, продолжает наливать. - ДААААААЙ!! - кричит первый. - Ну дак я тебе даю, чего ты разорался?
4) Есть очень замечательная фраза, которую русские стесняются произносить в банке: "ИБАДАТИ ЧЕК ДОХУЙ", что означает "я потерял отсроченый чек"
5) "НИКИТА" переводится, как "ты помыл" Паренек один по имени Стас подрабатывал на мельнице, в конце рабочего дня должен был убрать свое рабочее место. Подходит хозяин. - Никита? - спрашивает. - Да не Никита я, а Стас!
Наверняка, такие истории случаются и в Германии, и в США, словом, везде, где есть неугомоный русский народ. Всем привет, кто смеялся. АРИНА.
Еду сегодня в автобусе, заходят на остановке двое малышей лет по 10-12, что-то громко обсуждая. 1: - Ты знаешь, что в Германии пицца стоит 10 евро? Это по нашему 10 баксов! 2: - Да, и чем они только в этой Германии питаются?
Вчера (21.02.03) смотрел "Вести". Был сюжет про наших боевых и бескорыстных дружинников. Эпизод "... мы получили сигнал, что в парке "Сокольники" хулиганит эксгибиционист. Среагировали оперативно и поймали С ПОЛИЧНЫМ" (!!!!) Видно, не всегда сей хулиган с пипиркой ходит....
Напишу я вам, ребята, грустную историю о смерти маленького друга. Напишу для того, чтобы вы в нужный момент разобрались в том, что происходит, и не повторили нашей ошибки. Начнём с событий давних лет. Прогуливались мы как-то с друзьями по городу, и тут один из нас неожиданно объявил: "Тут неподалёку работает моя мать, а у них на работе полным полно подопытных крыс. Не хотите взять себе домой по крысе?" А чё нам - семнадцатилетним молодцам. Прикольно же. Действительно пошли и взяли. Так началось моё знакомство с этими очаровательными дружелюбными зверьками. Долго ли, коротко ли, но и у меня самого появились дети младшего школьного возраста и, как им и положено, принялись выпрашивать у меня для себя какую-нибудь зверушку. Я долго им отказывал читать дальше →