Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 февраля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Danger-табло в руссифицированном Corel Draw 10: "С программой происходит что-то странное и неожиданное!"
Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".
Это совсем не то, о чем большинство читающих этот анекдот подумало. То, о чем вы подумали, в США легально разрешено с 18 лет! С 21 года в большинстве штатов Америки разрешается пить спиртное.
Вот такая грустная история про девушку - алкоголичку.
В воскресных новостях показывают курсантов училища Дизельных воск. У них, как выяснилось, тоже бывает КВН. Приколом является название одной из команд: "ГОРЮЧИЕ ГОЛОВЫ" :)
Сегодня откопал машину из под снега, и отправились мы за жратвой. В супермаркете натыкаюсь на некого джентельмена под 2м роста, в кожанной куртке с вышивкой или аппликацией на спине. Знаете, как на спортивной форме, такая же. И эта яркая фигня гордо гласила: VIAGRA
Недавно мои знакомые были в бане. Там, как полагается водка с пивом. Ну и один из собутыльников (не из ихней компании) выдал (веничков ему не хватало): - Хреновая у вас тут баня. Вот в Кемерово бани обалденные. Я в одной был, так меня там веником так отху..ли, ... потом... не помня, может оттрахали, очнулся я уже дома! :-))))))))
В продуктовом магазине возле метро "Сходненская" - ценник:
МАГГИ второе блюдо ДЛЯ КУР
Во как! Заботятся! Мало нам "Вискаса" и "Китекэта", теперь еще второе блюдо для кур! Жирейте, птички, жирейте. Скоро будем жить как в пьесе Сорокина: за убийство курицы 4 года тюрьмы.
Заскочил на днях в парикмахерскую, часов где-то в 10 утра. В мужской зал очередь (видать к 23-му усиленно готовятся), в женском пусто. Заходит семья: папашка, мамашка и сын лет эдак 5-7, усиленно грызущий какие-то драже. Сия компания пару секунд взирает на очередь, после чего мамаша заявляет: "Ну, ладно, я здесь останусь, а вы дуйте на N-ского." Папаша: "А может и ты с нами?" Ну, она отказывается, мол, там мне не нравится, и все такое, вы езжайте, потом меня подберете. Надо сказать, что малой в это время шатался по пустому женскому залу, не прекращая жевать конфеты, и когда мамаша объяснила парикмахерше, что ей делать, пацан отправился вместе с ними, видимо наблюдать, как мамке голову намыливают. Его папаша постоял-постоял, и принял волевое решение ехать на N-ского, и стал искать сынулю. Нерешительно просунув голову в дверной проем женского зала, он вполголоса позвал: "Мак-сим-ка...". И что бы вы думали? Максимка, обследовав тылы постригального цеха, вышел... из мужского зала. Видать, парнишка без комплексов, раз заходит куда ему вздумается, кстати, пакетик с драже он из рук так и не выпустил.