Остальные новые истории

Разбирал старую книжную полку, попалась книжка Тургенева "Муму". Открыл
и прочитал:
"Из числа всей ее челяди самым замечательным лицом был дворник Герасим,
мужчина двенадцати вершков роста, сложенный богатырем и глухонемой от
рожденья."

Посчитаем. 1 вершок=1/16 аршина=4,5 см. Значит, 12 вершков=54 см.
Хорош богатырь полметра ростом! В чем же тут дело? Оказывается, в те
времена рост человека называли, не считая 2 аршин,
то есть к этим 54 см нужно прибавить 2*72=144 см, а всего получается 198
см - почти 2 метра.
Это действительно богатырь! Вот так-то, учите историю, господа!

сегодняшняя новость:
Путин приказал Фрадкову срочно выйти из алкогольного кризиса...

а я и не знал, что он в запое ;)

Сегодня захожу на сайт, а там висит объявление. Дословно "Игорь 38 лет
Москва Ищу: Девушку в возрасте 26-35 лет
Обо мне:
Готовлю яичницу из любых продуктов ", а теперь ответьте мне, это
отчаяние или просто в Москве люди научись готовить яичницу из всего что
попадает под-руку???

И снова из серии "Такого не придумаешь"
Статья на одном из сайтов новостей о выездном заседании Правительства РФ
в Казани, где председательствовал В. В. Путин
Цитирую: "Президент отметил, что позитивные перемены в сфере ЖКХ налицо,
однако проблема в том, что очень большую часть россиян они попросту не
затрагивают."
Без комментариев

О влиянии классиков русской литературы на прогресс компьютерной
индустрии.
(примечание: герои реальные, место жительства - Израиль )

Задали моему вконец окомпьютеренному ребенку прочитать в русской
вечерней школе "Мофет" произведение известного автора "Сказка о Рыбаке и
Рыбке".
После его вялых попыток продраться через пару первых абзацев, в которых
он нашел для себя
много новых и неведомых доселе слов,
...
Пришел невод с одною тиной.
Он в другой раз закинул невод, -
...
я, как образцовый папа, вызвался помочь - почитать. Читая с выражением,
а заодно, попутно объясняя что такое пряжа, кого дед закинул и с чем он
там пришел, минут за десять мы добрались аж до третьего абзаца.
...
Вот пошел он к синему морю;
Видит, - море слегка разыгралось.
Стал он кликать золотую рыбку
...

И тут мне был задан вопрос, который окончательно поверг меня. Предлагаю
вам самим попробовать на него ответить.
Папа, а как можно мышкой в море эту рыбку кликать? Конец цитаты....

А действительно, как....????

P.S.
Кроме этого живой интерес вызвали слова "дурачина" и "простофиля".

Январь, 10-тть вечера, мороз, снега по колено, полдюжины РАЗОГРЕТЫХ
студентов... холодно и скучно....
- А давайте?....
- Давайте...
Артисты...
Реквизит: дощечка 20*20 см, топор, старая куртяшка и осознание, что нам
мимо подвигов сегодня не пройти.
Технология подготовки к действу: доска на землю, куртка на доску
изнанкой, топор втыкецца сквозь куртку в досточку..... Система
доска-куртка-топор одевается на одного из лицедеев.
Мотор!
Диспозиция: выезд со двора.
Картинка: Со двора на улицу, пошатываясь, выходит, молча, чувачек.
Проходит метров 15 и падает навзничь. Лежит, скучный такой, а в спине
топор. Проходящая по улочке благородная публика РЕЗКО ускоряет шаг и
редеет. НИКТО НЕ ЖЕЛАЕТ ЗАМЕЧАТЬ ЛЕЖАЩЕГО!!!! Дальше – больше. Секунд
через 30-ттть из того же двора выходит группа
хмурых молодых людей, окружает лежащего и – МОЛЧИТ..... Потом один из них
трогает тело ногой и, громко так, говорит: "Мужик, ВСТАВАЙ, Я ЖЕ
ПОШУТИТЬ ХОТЕЛ! "
Благородная публика ВАЩЩЕ исчезает...
Далее "труп" шепчет, что у него щека замерзла (февраль!), встает и идет
за угол – "отогреваться"...
Сие действие повторялось 12 (!!!) раз за полчаса! ПОЛЧАСА!!!!!
Когда у главного персонажа уже не было сил морозить щеки, реквизит был
раскидан по зимним газонам, а соучастнички присели на лавочку,
остужаться от дублей ХОЛОДНЫМ пивом, когда, СПУСТЯ ЕЩе 15 МИНУТ подьехал
экипаж ППС. И, соответственно, никакого зарубленного не обнаружил,
поматерился за ЛОЖНЫЙ вызов и уехал...
Утром, проснувшись, я первым делом упал с кровати от хохота...
А потом мне было стыдно. Честное слово! Я просто подумал: будучи
ПУБЛИКОЙ, смог бы я помочь человеку с топором в спине?
Но, тем не менее, веселые годы были, ненапряжные.... Привет, родное
Оренбуржье, привет, инженеры механики....

Было это лет 5 назад. Работала я в московском такси. Пятница... вечер...
зима... телефоны красные от звонков, диспетчера от напряжения... Машин
(как всегда) не хватает, и подаются машины клиентам в течение часа, не
раньше.... Раздается очередной звонок и диспетчер произносит заученную и
до чертиков надоевшую фразу:
- Такси, диспетчер слушает.
- Девушка, срочно нужна машина....
- Адрес?
- г. Одинцово.....
- Машина сможет быть у Вас часа через два, не раньше....
- Нет, девушка, мне нужно срочно....
- Раньше не будет....
- Тогда дайте телефон другого такси....
Диспетчер ( не секунды не раздумывая) диктует телефон....
- Девушка, а что это за такси?
- Шереметьево 2...
Занавес.

Гипермаркет. Покупатель лет 30 тащит в руках что-то большое и еже
продукты.
он обращается к продавцу с риторическим вопросом- "Вот как я должен все
это таскать"
Продавец- "А вы бы тележку взяли"
Покупатель - "Какую тележку, я же на машине!!!!!!!!!!!"
Продавец - "Тут все на машинах и с тележками"

Сослуживец принес фильм на двд - "Сорокалетний девственник" и скинул
себе на компьютер. Папку назвал: "Сорок лет без урожая". ;-)

Недавно в нашем лифте повесили наклейку-рекламу одного телеканала.
Реклама несколько странная: на плакате нарисован довольно неприятного
вида бультерьер, стоящий рядом с ногой мужика (верх самого мужика
отчего-то не виден). Рядом надпись "Подружитесь со своими соседями, они
будут улыбаться вам при встрече!"
Зайдя в лифт и увидя надпись в первый раз, ехала и думала - неохота
как-то с там соседом дружить и улыбаться такой собачке... Но потом
решила, может это у меня такое восприятие специфическое, все-таки
крупный канал, на рекламу столько потратили, не зря наверное.
На следующий день еду с ребенком (ему 4 года). Он тоже разглядывает
новую картинку в лифте (а читать он еще не умеет) и наконец выдает свою
версию - "мама, смотри, тут написано: заходите в лифт аккуратнее, а то
вас злые собаки могут покусать?"
И тогда я поняла, что дело все-таки не во мне, а в рекламе :)

Сообщение с сайта РБК: Скотленд-Ярд располагает фотографией убийцы А.
Литвиненко. Портрет злоумышленника совпадает с описанием, предложенным
самим А. Литвиненко незадолго до своей смерти. Это высокий коренастый
мужчина.......
Толковый словарь русского языка: КОРЕНАСТЫЙ, ая, ое; аст. - Крепкого
сложения, НЕВЫСОКИЙ и широкоплечий.

Работала я как-то в ТЦ Гранд, такой мебельный магазин, большой, кто не
знает. Так вот у продавцов главное кредо - покупатель всегда прав.
Особенно выражалось это кредо там. И приходит одна барышня в отдел по
продажам из сосновой мебели покупки делать. А рядом с нами стоял
огромный аквариум. Настоящий, и рыбки, и декор, и т.д. Так вот, не
купила ничего, но мозги закомпостировала. И тогда она обратила внимание
на аквариум. И говорит: "Я такой недавно видела по телику. Какие китайцы
его сделали? А как хорошо!" Ей потом объяснили, что он настоящий, и она
быстро ушла. Потом приходит моя сестра, как раз под конец смены. Я была
уставшая, злобная, и она как на зло:"Ой, какие рыбки, прям как
настоящие!" Я не выдержала, и согласилась с ней. Она не поверила. На что
я ей ответила, :"Да ладно, рыбки почти как настоящие, сама видела как
устанавливали монитор, подключали к розетке, так что любуйся чудом
китайской техники". Она стояла, как завороженная, и любовалась рыбками.
И потом выдает: Ни фига себе, ни за что не сказала, что они не
настоящие". Я долго держалась, но потом, глядя на ее восхищение, все -
таки не выдержала, и призналась, что это не экраные рыбки. Бегала от нее
долго.

В связи с тем, что кандидаты на пост президента США - женщина и
темнокожий, Буш продемонстрировал предмет, так сказать, объединяющий их.
Извините, это черные женские трусы.

Транслит и рунет (кто был лишен кириллицы, поймет :).

Диалог на одном из каналов (орфография и пунктуация сохранены):

< ***** > Мля ты за*бала уже своим транслитом!!!!!!!!! Иди в хлев и
апщайся там с коровами может они тебя поймут!!!!!!!!!
< ucKa}|{eHue > ty ho4esh skazat', 4to ty tupee korov? :)

Сегодня по радио слышал. Программа с поздравлялками, какая-то девушка
просит поздравить папу с мамой с годовщиной свадьбы и поставить им
песенку на выбор ведущего. Диджей: "И в честь замечательного семейного
праздника мы послушаем песню "Family Portrait" такой-то певицы".
Лопата:
Примерный текст песенки (перевод с английского): мама, не плачь, папа,
не надо кричать, успокой маму, не бросай нас, папа, давайте будем делать
вид, что у нас все хорошо.
Вот такое вот поздравление с годовщиной свадьбы.

Сидим с другом за компами, он – в Латвии, я – в Германии, базарим по
скайпу. Ну, и, конечно, по ходу шлем какие–то фотки, пытаемся залезть
вместе на какой–то игровой сервер. После очередной попытки у меня вообще
заклинило и я ему говорю, что у меня данный сайт вообще не грузится. А,
надо сказать, что друг у меня крутой программист. :–)
Он задумался и выдает:
– А у тебя вообще соединение с интернетом есть?
Я еле сдерживая смех отвечаю:
– А я с тобой разговариваю что духом святым?!

Подруги давно ко мне приставали - напиши, да напиши про бабулю.
Уговорили. Продолжу.

Итак, как уже упоминала в одной истории, она была человеком без
комплексов, широких взглядов и неисправимой оптимисткой, и откалывала
такие перлы - хоть стой, хоть падай.
Например моей маме (своей невестке), а мама женщина очень интеллигентная
и очень культурная (я даже подозревала, что она где-то тайно окончила
институт благородных девиц), бабуля выговаривала, переворачивая все
мамины представления о жизни с ног на голову.

- Нет! Ну что ты за женщина, а? Ты даже матом не умеешь разговаривать!

Или еще интересней -(амбициозно) - НАСТОЯЩАЯ женщина должна уметь в
компании выпить, покурить и иметь любовника!- это при том, что она
мамина свекруха.

Мне - ПОРЯДОЧНЫЕ люди в ванной не моются, они под душиком быстренько
чик-чик и готово.

Продолжение следует.
Календула

Друг рассказал, не знаю правда или нет но до этого он мне не пиз...
извините не врал.
Зачит идет он по рынку и видит один хачик, другому хачику так пальчиком
делает туда-суда(типа иди ко мне) и говорит:
- СлуШй, слушй Ки-сь-сь-сь мя-я-яй э-с-с! (Kiss my Ass)

Чет подумал.... ведь любая баба, какой бы шалавой ни была, хоть раз в
жизни говоря "ты у меня второй" говорит чистую правду.

(с) http://bash.org.ru/quote.php?num=93274

< fandnb > Реальная история из моей жизни.
< fandnb > Прихожу к другу в гости. (Живет со своей девушкой и
родителями)
< fandnb > Он просит помочь что-то найти в инете.
< fandnb > Открываю рамблер, счелкаю на строку поиска и вниз падает
список аля
< fandnb > дом 2
< fandnb > акула
< fandnb > гламур
< fandnb > собчак...
< fandnb > Как заставить мужа переехать от родителей
< fandnb > Занавес

Работаю я на очень крупном российском промышленном предприятии. Звонят
нам в бюро с Лаборатории Эконом. Исследований, к ним пришло задание,
узнать объемы и пропланировать на месяц вагоны со шламом по цеху
эксплуатации (ЖДТ). Нам звонят, задают вопрос. Просят, так мол и так.
Дальше мы начинаем над этим работать.
Знаете что такое шлам???? ))) Нет?
Ну первое: это отходы производства, например, есть шламовая насосная,
это и есть в листопрокатном цехе. Вот я нашим женщинам это так и
объясняю. Не склеивается что-то, у нас ЦЭХ ЭКСПЛУАТАЦИИ.
Нам нужно было сказать объемы. Когда позвонили в цех ЖДТэшный, то были
сильно удивлены. Оказывается второе значение слово шлам - это ДЕРЬМО
))))))))
А мы то думали что там у нас цех эксплуатации производит и вывозит
(учесть что это цех по обслуживанию и осмотру ж/д путей) )))))))) Теперь
будем планировать и дерьмо, кто сколько нагадит за месяц ))))))))
Планировать то планировать, а представляете если перерасход, что тогда,
домой нести? )))
Дома своего хватает))))))), да еще и с работы нужно будет забирать )),
утонем)))))))))
Так что надо резко понизить зарплаты )), чтоб не утонуть дома )))
Или наоборот, поднять, чтоб купить спасательные принадлежности и
плавательные средства)))))))))))))
Вот такие бывают задания!

1. Учился я в одном христианском заведении в Европе, не суть важно в
каком. Каждый день все заведении собиралось, чтобы получить свежую
информацию в актовом зале. В тот день вышла вперед одна студентка:
– В коридоре таком–то я нашла бумажку 50 Евро. У кого пропала, только
честно?
Где ж тут соврать при всей школе, христиане опять же. И тут моментально
раздается голос директора:
– А какая она была? Оранжевая такая? Ну, тогда точно моя!
Занавес

2. Там же на каком–то мероприятии.
Кто–то говорит, вот, мол нашлась целая связка ключей. Давайте, колитесь.
Все стесняются, конечно, хлопают по карманам. Хотя по сути дела
стесняться должен только один.
Передо мной начинает ерзать наша завхозша Анни, вреднейшее существо
предпенсионного возраста. И видимо она чем–то себя выдала! Неожиданно
слева от меня раздался взрыв смеха, мой сосед вскочил за спиной у Анни и
начал с неудержимым хохотом указывать на нее. Через мгновенье хохотали
все.

метро Маяковская, на выходе толпа приставал -рекламщиков.
Один приставала всучивает выходящей из метро девушке бумажку и идет за
нею. Я иду сзади смотрю, этот друк начинает ей чего-то втирать, я уже
решил, что это ее знакомый. Потом он спрашивает, как ее зовут, где она
работает, можно провожу. Девушка напрягается и начинает его отшивать.
Дойдя до середины подземного перехода приставала отлипает, наверное уже
далеко был от своего поста. Все это время я иду метрах в 10 сзади.
Девушка выходит из перехода и идет видимо на свою работу в Минисерство
Эконормики (около бывшего подземного общественного туалета, где сейчас
чайная.