Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ark
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дополнение к истории о баллончике для бритья и о крутых хохлятских прОцентах...... Как-то я брал в магазине средство для мытья посуды, а у нас в стране с некоторых пор началось патриотическое веяние, и на все импортные товары наклеивается бумажечка на казахском языке, а на ней перевод всего того, что написано на упаковке. Вот. И однажды, сравнивая надписи я заметил очень интересную разницу... На оригинале: Дата выпуска - на дне упаковки, срок хранения 1 год. А на казахском - Сактау мерзiмi 2 жыл. Вот так, мол, нашим аборигенам год можно просроченым пользоваться... :)
Дело было на работе, начальник наехал: "Что, мол, тут у вас за бардак?" "Удлинители по полу разбросаны, кабели телефонки и локалки тоже валяются, в чем дело?!". Ну мы втроем спохватились конечно,- надо привести все в должный вид: Розетки - на стены, удлинители - убрать, кабели - упрятать в кабельные желоба, и т.д. Но розеток нет, кабельных желобов - тоже нет. Начальник говорит: "Пишите заявку на покупку всего этого - будем закупать!" Ну знач Серега (один из моих кентов) начинает оформлять заявку, и тут прибегает одно чмо - Вася, из соседнего отдела и говорит: "Я тут слышал что вы заявку на закупку материалов оформляете, добавьте туда припой и канифоль для меня, чтоб отдельной заявки не писать." Ну мы люди добрые: "Ладно, добавим!". Затем выясняется, что в стандарт- ный бланк весь список материалов не помещается, Серега идет спросить у начальника что делать и в ответ получает пи..юлину за безграмотность и злой начинает в Ворде заполнять бланк, сообщив нам что припой и кани- фоль для Васи мы пошлем на х... Ну мы не возражаем, Серега закончив за- полнять посылает на печать на сетевой принтер, и я иду за листком в соседнюю комнату, вытаскиваю листок из принтера, и падаю со смеху!!! Там в списке необходимых материалов строчка: "Вася - иди на х...!!!" Благо не начальник эту бумажку первым схватил, а то не смешно было бы...
Бреду седня по институту... На стене висит табличка "План эвакуации" - что-то в этом духе... стрелочки там всякие, как и куда бежать надо. Черным маркером название исправлено на "План эякуляции". Перед ним стоят три первокурсницы и внимательно изучают...Подходит их однокурсница (видимо) и не вглядываясь в табличку говорит: "Пошли на английский, уже началось, что у вас ПОЖАР что ли!?"...
Поручик Ржевский ведет светский разговор с дамами. Они загадывают ему загадки. - Па-аручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое? - Как что? – жопа! - Ах, что вы, па-аручик! Это же ро-омашка!
- Па-аручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое? - Как что? – жопа! - Ах, что вы, па-аручик! Это же тю-ульпан!
- Па-аручик, а что такое – маленькое, зелененькое, по болотам прыгает? - ...Н-не знаю... - Ах, что вы, па-аручик! Это же ля-агушка! - Гм! Вот я и думаю – жопа - то по болотам прыгать не станет!
Гипермаркет. Покупатель лет 30 тащит в руках что-то большое и еже продукты. он обращается к продавцу с риторическим вопросом- "Вот как я должен все это таскать" Продавец- "А вы бы тележку взяли" Покупатель - "Какую тележку, я же на машине!!!!!!!!!!!" Продавец - "Тут все на машинах и с тележками"
метро Маяковская, на выходе толпа приставал -рекламщиков. Один приставала всучивает выходящей из метро девушке бумажку и идет за нею. Я иду сзади смотрю, этот друк начинает ей чего-то втирать, я уже решил, что это ее знакомый. Потом он спрашивает, как ее зовут, где она работает, можно провожу. Девушка напрягается и начинает его отшивать. Дойдя до середины подземного перехода приставала отлипает, наверное уже далеко был от своего поста. Все это время я иду метрах в 10 сзади. Девушка выходит из перехода и идет видимо на свою работу в Минисерство Эконормики (около бывшего подземного общественного туалета, где сейчас чайная.
Как правильно собираться на работу... Самое главное – это время пробуждения. Нет, не по будильнику, а от звонка. Что? Как это ты уже выезжаешь? Я? Я давно встала. Да. Ага. Семь минут? Нет проблем, уже спускаюсь! Дальше – самое интересное. Слететь с кровати. В панике оглядеть комнату на предмет наличия одежды. Обнаружить платье, в котором была вчера. Схватить платье, выбежать в коридор. Бросить платье, потому что не надела колготки. Вернуться в комнату за колготками. Одеть колготки. Поискать носки. Вспомнить, что не надела платье. Выбежать в коридор. Сбегать на кухню – кофе поставить. Найти на кресле в коридоре платье и носки. Одеть носки. Сбегать в комнату, судорожно сложить ноутбук. Потерять телефон. Стащить бумажки, которые брала домой – поработать (ну, или вид сделать), в одну кучку. Найти телефон. Сообразить, что все еще не надела платье. Выбежать в коридор и обнаружить, что надела разные носки. Схватить платье и перетащить его в ванну. Посмотреть на носки, снять один. Вернуться в комнату и схватить бумажки, вытащить их в коридор. Решить накрасить ресницы. Встать со щеточкой у зеркала. Вспомнить, что еще не умывалась. Броситься в ванну. Выдавить пасту на щетку. Обнаружить, что стою в одном носке. Кинуться искать второй. Плюнуть и вернуться в ванну. Сделать попытку почистить зубы щеточкой для ресниц, которую так и таскала в руке. Отскрести тушь от зубов. Увидеть в корзине для белья носок, парный тому, который на ноге. Схватить его и некоторое время думать, что с ним делать. Вспомнить о кофе и броситься на кухню, забрызгивая все зубной пастой. Обнаружить, что кофе еще не готов. Потерять зубную щетку. Вернуться в ванну. Выловить из раковины щеточку для ресниц. Поднять с пола зубную щетку. Дочистить зубы. Отнеси щеточку для ресниц на место. Вспомнить, что все еще без платья. Кинуться искать платье и найти ТРЕТИЙ носок. Такой же, как на ноге. Бросить тот, который в руке, схватить найденный. Увидеть платье, судорожно одеть его. Сообразить, что не надела лифчик. Снять платье, поискать лифчик. Не найдя, увидеть брошенный носок. Сравнить его с тем, что в руке. Снять носок с ноги и одеть два найденных. Кинуться в коридор и одеть сапоги. Вспомнить про платье и лифчик. Вернуться в комнату, найти и одеть лифчик. Побежать на кухню, найти там телефон. Радостно взвизгнуть и понестись одевать платье. Поймать свороченную кофеварку, увидеть щеточку для ресниц и не закрытую тушь. Начать красить глаза. Спохватиться – платье! Броситься в комнату, одеть платье. Стащить ноутбук и документы в одну стопочку. Вернуться к зеркалу, докрасить второй глаз. Вздохнуть и переодеть платье, надетое наизнанку. Накинуть куртку и броситься к лифту. Вернуться за ноутбуком и документами, перетащить их к лифту. Вернуться закрыть воду в ванне. Потерять ключи. Уронить телефон, потерять его. Найти ключи на полу. Найти телефон на полу. Схватить печенюшку и кинуться к лифту. Вернуться, закрыть квартиру. Нервно попрыгать в лифте. Выбежать из лифта, уронить документы. Поставить ноутбук на пол, собрать документы. Подавиться печенюшкой, броситься на улицу. Прокашляться, вернуться за ноутбуком. Выбежать из подъезда, путаясь в рукавах куртки и придерживая документы. Дожевать печенюшку. Увидеть машину, кинуться к ней. Забираясь в машину, больно стукнуться лбом. А дальше будет истерический смех и праведный сон на рабочем месте. А дома будет мирно докипать кофе. Девушка, а почему у вас платежка на щеке отпечаталась? Сделай погромче, обожаю эту песню! Как вчера надо было все сдать?.. В общем, it’s my life...о-о-о... it’s my life...о-о-о...