Повторные анекдоты

-Здравствуйте! Регистратура слушает.
- Скажите, доктор Петров сегодня принимает?
- Петров принимает как обычно.
- Я не в смысле как обычно, я в смысле больных.

Вопрос: Почему шотландцы носят юбки ?
Ответ: Потому что овца слышит звук расстегивающейся ширинки за 2 мили.

Марь Иванна: - Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
Вовочка :-"Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая
"Оскара".

Колумб, іб мать твою! Почему Ирак должен страдать из-за твоего
любопытства?

Брежнев читает доклад на съезде партии.
- Товарищи. Мы ступаем на говно.....
В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз
- Товарищи. Мы ступаем на говно.....
Кто-то из зала шепчет
- ... переверните страницу....
Брежнев пробует еще раз
- Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем!

Была картошечка простая - стала золотая
Была рыбка простая - стала золотая
Еле-еле успели водку спасти

Дорогой ресторан, тусуется месный бомонд. Тут залетает мужик, весь
растрепанный, опухший, подбегает к барной стойке:
- Слышь, бармен, мне пожалуйста 6 бутылок водки.
- Присаживайтесь за столик, щас Вам принесут.
Приносят ему 6 бутылок, он сразу хватает одну, срывает пробку, выпивает
всю бутылку залпом из горла, потом хватает другую, выпивает половину и
наконец расслабившись закуривает, развалившись на стуле. К нему подходит
администратор ресторана:
- Наверное у Вас сегодня праздик какой-то.
- Даааа, я сегодня в первый раз узнал, что такое миньет.
- Оооо, как же так, Вы ведь такой взрослый, неужели это стало таким
открытием для Вас.
- Дааа. сегодня в первый раз испытал, что это такое.
- Ну так зачем же Вы водку пьете? Это же такой праздник в вашей жизни.
Давайте щас шампанского закажем, выпьем за это дело.
- Неееее, этот вкус шампанским не перебьешь.

Идут 2 мужика. Пьяные в драбодан. Один захотел по маленькому, а достать
аппарат не может. Тогда он просит своего товарища: "Достань, мол".
Ну, тот сует, сует. Попал рукой в карман. А там у второго огурец на
закусон был...
- Вась, слышь я кажется тебе оторвал!!!
- То-то чувствую, что кровь по ляшкам так и хлещет!!!

Москва, полдень, остановка автобуса, толпятся люди.
Подъезжает автобус, все кидаются к нему. Среди толпящихся девочка с
ранцем, которая пытается протиснуться и ей это почти удается, но
закрываются двери, девочку выпихивают на улицу, а ранец остается в
автобусе. Открывается форточка и один пассажир кричит девочке: -
Девочка, держи ранец!
Девочка отходит в сторонку и тихо говорит: - Аллах Акбар.

Станислав.

СИДЯТ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ 2 ПОМИДОРА И ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ:
- ОХ, ТУТ И ХОЛОДНО!
ВТОРОЙ ПОМИДОР ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ОТВЕЧАЕТ:
- ДА....... А-А-А-А-А-А-А-А ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР...

Сидят солдаты на передовой. Из соседнего окопа приползает еще один.
- Вы че здесь загораете? У нас в окопе баба! В зад дает! В перед дает!
- А в рот берет?
- Нее... В рот не берет. ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!!!

-Алло это Баня?
- Нет это Болодя!!!

В огороде - бузина, а в Киеве - Рыбкин.

Заходит Пушкин в Дворянское собрание во время обеденного перерыва и
прямо с порога: "ЖОПА!"
Председатель собрания, чуть не подавившись куском осетрины: "Что Вы себе
позволяете, Александр Сергеевич?!"
Пушкин: "Это я сокращенно. А полностью - Желаю Обществу Приятного
Аппетита!"

Хоронят проститутку. На надгробии надпись: "Наконец-то они вместе".
Столпились люди у этого камня и почесывают репы. Подходит мужик:
- "Что уставились?"
- "Да не поймем, про что написано!"
- "Про что написано? Про ноги ее, конечно"
Факуша из-под Менска

Диалог в Думе:
- Привет, дорогой!
- Привет!
- Как супруга, товарищи по партии- Митя, Петя?
- Да, все по-старому. Митя на митинге, ну а Петя... Петя... Все
по-старому

Прыгает лягушка по Красной площади – чоп-чоп, чоп-чоп…
Один мужик поймал ее и вывернул на левую стророну.
Лягушка дальше поскакала – поч-поч, поч-поч…
www.nikvel.ru

Кто к нам с мечем придет - тот от орала и погибнет

Надоело гонять Nissan, хочу Passat (читать вслух).

Сидят поручмк Ржевский и Наташа Ростова. Вдруг поручик неожиданно сует
Наташе руку в трусы и нащупывает там что то продолговатое, твердое и
теплое.
- Наташа! Вы мужчина?!
- Нет, я просто какаю.

Сидит мальчик-инвалид без ножек дома в кресле и мультики смотрит по
телевизору. Тут заваливается в хлам пьяный отец, переключает канал на
футбол и сидит смотрит.
Тут мальчик говорит жалобно:
- Папа, папа! Вот пока ты не пришел я мультики смотрел. Переключи
пожалуйста на мультики!
Отец говорит:
- Подойди и сам переключи!
- Папа, ты же прекрасно знашеь, у меня нет ножек, я ходить не могу!
Отец:
- Ну что я могу сделать: нет ножек-нет мультиков!

іжик пернул.

2 мужука поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана
выпил - вырвало. Второй начал пить и пьет и пьет. Первый говорит-
хватит, опять меня счас вырвет. А второй- ммммм, не могу перестать,
длинная попалась.

Ночь. Постель. Мужик целует тетке левую грудь, правую, левую... . Чм..
Чм! А что это у тебя тут мокро? Ты кормящая мать? Нет, ты чирий
раздавил.