Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове нет? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя так много? - Молчи и ешь!!! VxL
... Выпустили из тюрьмы Майка Тайсона. Немедленно организуется его бой с текущим чемпионом мира...
Некий мужик, узнав о трансяции боя по ТВ, срочно метется в магазин, закупает ящик пива и коробку чипсов, несется домой, ставит все добро перед теликом, двигает поближе любимое кресло, и с ударом гонга вскрывает первую бутылочку пива и начинает наливать его в стакан.
В этот момент Тайсон в телевизоре бьет соперника в рожу, тот падает и даже не пытается шевелиться. Мужик в кресле замирает в непонятках, глядит на экран, на ящик пива, на экран, на коробку чипсов...
И тут его слегка трогает за плечо жена и тихо так говорит:
Самое большое счастье для девушки: 1) выйти замуж... 2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела... 3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.
Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом? VxL
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается! VxL
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого хрена он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Классический сюжет - сидит мужик у любовницы, вдруг внезапно возвращается муж. Мужика отправляют на балкон. Висит он на балконе, а на улице холодно, мучается: - Господи, ну что я здесь делаю, меня дома жена, дети ждут. По стене мимо ползет паук и говорит: - Мужик, а хочешь, свистни три раза и превратишься в паука - сползешь спокойно по стене вниз. Мужик три раза свистнул, превратился в паука. Сполз вниз, а дальше то что делать, как домой возвращаться? Вдруг снова видит того паука: - Мужик, а ты пукни три раза, опять станешь тем, кем был, как раньше. Пукнул мужик три раза... и вдруг просыпается от того, что его в бок толкают. Огляделся вокруг - смотрит, а он в президиуме сидит: - Иван Иваныч, ты давай просыпайся, тут совещание, а ты то свистишь, то пукаешь.
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?".
Шел маленький даун мимо стройки, подобрал каску сварщика, одел и идет дальше. Мимо ехал педофил на машине. Остановился рядом и говорит: - Давай, покатаю. Ну, едут. Педофил спрашивает: - А ты занешь, что такое эрекция, а эякуляция? Даун молчит. Проехали немного, даун говорит: - Вот вы дядя вскую х@^ню спрашиваете, а ведь я не настоящий сварщик. Qok.
Чем отличается порядочная женщина от патаскухи? Патаскуха: потаскует, потаскует и пойдет спать одна;а порядочная6 любит во всем порядок, сегодня один, завтра другой.