Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я живу в New-Jersey, штате в котором отсутствуют нормальные города, и дома равномерно распределены по всей его биосфере. Хозяина дома, в котором я снимаю, американца в четвертом поколении с немецкими корнями, зовут Кейт. У него есть два страстных увлечения. Во-первых, он автогонщик, что естественным образом отражается на его стиле езды и по нормальным дорогам тоже. Во-вторых он обожает мюзиклы. Его явным фаворитом были ``Кошки”, которых он смотрел 237 раз (что само по себе уже веселая история, если не считать, что весь наш дом забит предметами декораций оттуда, а действие там, как известно, происходит на мусорной свалке).
В этот же раз нам удалось достать превосходные билеты на ``Аиду``, и поскольку мы с Кейтом еще и коллеги по работе, было решено, что мы вместе едем от парка, где находяться здания нашей фирмы, до стоянки недалеко от выхода на highway, там я оставляю мою машину и дальше мы едем в Нью-Йорк на его. Как добираться до этой стоянки мне было известно, но Кейт предположительно знал короткую дорогу, так что мы решили, что первую часть пути я просто буду следовать за ним.
В назначенный час Кейт заглянул в мой оффис, и мы пошли к нашим машинам. Через 2 минуты я подъехал к выходу из парка и стал ждать. Кейт появился через минуту: его огромный, немеренной мощи Oldsmobile вырулил к воротам, проехал мимо меня чуть притормозив, и я отправился за ним. Кейт действительно поехал не по той дороге, которую выбрал бы я. Причем с первого же поворота. Ну да, е-мое, мне-то какая разница как ехать?
Мчался он как всегда сломя голову, но я не отставал. Через десять минут езды Кейт таки решил доказать мне, что я некудышный автогонщик: в его зеркале заднего вида я в последний раз увидел как блеснули его очки, и он рванул по-настоящему: увеличил скорость до 65 миль в час на дороге с ограничением 40 и стал обгонять машины так, как это обычно делается в дешевых боевиках. Мне ничего не оставалось делать как последовать его дурацкому примеру, так как местность была мне уже незнакома. Тем временем мы оказались на скоростной дороге, чей номер не говорил мне абсолютно ничего. Я гнался за ним еще минут 15, пытаясь жестами дать ему понять, как он неправ, в те редкие моменты, когда растояние между нами немного сокращалось.
Наконец ему видимо надоела эта игра и он съехал с дороги на заправку. Я подкатил еще через десять секунд, остановился за ним и мы оба выскочили из машин с криками: ``What the hell... ”. Но если его фраза на этом не закончилась, то моя оборвалась буквально в самом начале: Кейт оказался черным!!! Обыкновенным черным, работающим на нашей же фирме. Его машина была той же модели, того же цвета, с похожими номерами и даже с аналогичным повреждением на задней части корпуса! Он носил такие же очки и ездил так же сломя голову, как это делал Кейт. И, как он потом признался, он прилично перенервничал, когда осознал, что я его преследую, и сделал все возможное чтобы сбросить меня с хвоста...
В качестве эпилога: когда я наконец подъехал обратно к воротам нашего парка, я увидел как настоящий Кейт как раз покидал их, решив, видимо, что целый час - это более чем достаточно, чтобы проехать 200 метров от моей парковки до ворот. Вот такая невероятная цепочка совпадений...
По Novell'овским просторам Сервер файлы рассылает. Между принтером и дверью Восседает Supervisor Cyberdaemon'у подобный. Черных замыслов он полон - Он крутой upgrade замыслил От которого, конечно, Сеть работать будет хуже... Но зато узнает каждый Кто в конторе главный самый. Стонет hacker от досады, Понимая, что придется Все ломалки для паролей Переписывать сначала. Секретарши тоже стонут - Им вдруг стали недоступны Директории с PrefClub'ом И с игрою Lines любимой. Глупый user робко прячет Три игрушки в каталоге, Атрибуты hidden ставит По наивности надеясь, Что никто их не заметит. Только злобный Supervisor Лезет смело и свободно В директории чужие. Скоро, скоро все повиснет!!!
На тему перевода американского FUCK. Году в 92 смотрел я на тогда еще очень пиратской кассете с гнусавым переводом фильм Runing man со Шварценегером в главной роли. Так вот, если кто не знает, по ходу фильма ему нужно пробежать определенный маршрут с кучей всяких неприятных сюрпризов вроде типов с атоматами и т.п.И на него или против него люди ставят деньги. Прием ставок происходит в темном, прокуренном и еще не знаю каком помещении, где куча людей стоит перед сценой, а по сцене бегает человечек и принимает ставки. Так вот, этот человек в какой-то момент начал орать диким голосом fuck off!Fuck off!Переводчик меланхолично и гнусаво перевел "Ставки больше не принимаются"
К юбилею Аэрофлота. Лечу это я лет десять тому назад в Каир на работу, с семьей. Самолет уже начал отодвигаться от "кишки" в Шереметьево. Я выглянул в иллюминатор и вижу кучку чемоданов, коробок и баулов на бетоне. Среди них - такой узнаваемый мой багаж! Зову стюардессу и требую объяснений. Она говорит "Не может такого быть!", но все-таки идет спросить у пилотов. Возвращается и начинает извиняться: мол, багаж пассажиров по техническим причинам частично не поместился и будет нам доставлен следующим рейсом - через три дня... Прилетели в Каир, и пошел я к соседям, на виллу Аэрофлота на Замалеке поинтересоваться у знакомых авиаторов, что случилось. В объяснении - весь Аэрофлот c его заботой о пассажирах. Оказывается, в самолет загрузили стенды и прочую наглядную агитацию для тематической выставки "Юбилей Аэрофлота - славная история".
Вернулся царь Петр из Европы и собрал думу. - Бояре, был в Европе и пил там портвейн. - Шо такое, шо такое, царь батюшка? - Портвейн бояре это такой напиток розового цвету, приятного вкуса, типа нашей браги, токмо на утро голова не трещит. - Вези портвейн, вези портвейн, царь батюшка! - А еще я в Европе видел такую штуку, как презерватив! - А это шо такое, царь батюшка? - А эт, бояре, такая штука - с любавою милуешься, а детей нет. - Вези презерватив, вези презерватив, царь батюшка. - Понимаете, бояре, можно привезти либо портвейн, либо презерватив, на выбор. Тут поднялся общий галдеж. Одни кричат "вези портвейн", другие кричат "вези презерватив". - А еще в Европе, бояре, есть такая штука, как голосование. - Правильно, царь батюшка, голым совали и совать будем, ты портвейн вези!
Как-то раз шли мы с однокурсницей из инстика. Осень, сыро, прохладно и дым по земле откуда-то стелиться. Она делает глубокий вздох и изрекает: "Как вкусно пахнет". Через несколько шагов мы поворачиваем за угол и видим источник дыма - горит помойка. Я чуть в лужу не упал от смеха.
Приснился мне ночью кошмар: "Начинается сессия, с друзьями обсуждаем экзамены. Тут до меня доходит что я еще ничего не сдавал, в зачетке ни одного зачета! Предметы все какие-то забубенные, типа "физика твердого тела" и "Электородинамика" и тд.! Преподы все звери! И главное НИЧЕГО по теме не помню! Конечно никогда в учебе сильно и не напрягался, но в курсе предмета то хоть чуть да был. А тут просто ничего не помню. Сессию не сдам - степухи лишат." Начинаю просыпаться, думаю - "твою мааать! Как же я буду все это сдавать!?! Потом просыпаюсь полностью и - "О боже мой! Я же уже 3 года как универ закончил!"
Вот так то, господа программисты, поменьше работайте! :)
О железе в яблоках и железках. Попробую объяснить на предельно простом уровне, чтобы было понятно Крису. У железа две валентности - 2 и З. В любой железяке оно свободное, ни с чем не связанное т.е. состояние 0. В свежем неразрезанном яблоке железо окислено до состояния 2+. Эти соединения обычно бесцветные или светло-зеленые. На срезе яблока быстро идет окисление до состояния 3+. Вот эти содинения (в том числе и всем известная ржавчина) грязно-бурого цвета. Железяки не становятся сразу ржавыми потому, что скорость окисления от 0 до состояния 2+ мала, а вот переход от 2+ до 3+ очень быстрый, просиходит можно сказать "на глазах".
Для особо любопытных могу предложить очень простой опыт (все реактивы сверхдоступны): Итак, покупаем в хозяйственном или садово-огородном магазине железный купорос (это FeSO4, т.е. железо в состоянии 2+). Еще нам понадобится питьевая сода (NaHCO3). Где ее взять - на кухне, в аптечке или купить - вобщем найти не проблема. Берем ненужную стеклянную баночку (ее потом лучше выкинуть), наливаем немного воды и растворяем в ней немного железного купороса (лучше отобрать крупные, ярко-зеленые кристаллы). В полученный зеленый раствор добавляем немного раствора соды (его можно готовить и в пищевой посуде). Что видим? Сначала образуется белая муть и активно выделяются пузырьки углекислого газа. Очень быстро (гораздо быстрее яблока) осадок буреет, а особо чувствительный нос даже почувствует характерный запах _очень_ржавой_ мокрой железки. Налюбовались? Выкидываем баночку в помойку. Для "ботаников": FeSO4 + 2NaHCO3 -> Na2SO4 + 2CO2 (газ) + Fe(OH)2 (это белый осадок) 4Fe(OH)2 + 2H2O + O2 (из воздуха) -> 4Fe(OH)3 (вот наша бурая ржавчина) М.A., бывший (увы) химик.
Стою у последнего вагона длиннющего поезда и жду отправления. Закурил. Курю быстро, так как до отправления остается одна минута. Мимо бегут два мужика. Один из них говорит: “Кури спокойно, мы машинисты! “Дело происходило во Франкфурте. Германия: лучшие в мире железные дороги!
Вот уважаю наших депутатов и чиновников! Сняли мигалки со своих машин. И теперь каждую машину депутата без мигалки сопровождает гаишная машина с мигалками...
"Или можно покатиться со смеху от существования радиоприемника и радиопередачи? Обьясните убогому, плиз. Убогий"
Дорогой Убогий,
На радио "Промiнь" в те годы никаких объявлений о знакомставах не было и не могло быть. (Алик, если вы возражаете - назовите год и мы проверим). Даже если радиоприемник и посылки я не оспариваю - то все остальное просто попытка Алика писать в жанре женского романа. Какое ето все имеет отношение к анекдот.ру я не вижу. Абсолютно с вами согласен - не смешно и не к месту.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному
Мужские правила, которые должна знать каждая женщина: 1. Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего спрашивать! 2. Научись обращаться с туалетом. Если сиденье поднято, возьми и опусти его. 3. Не стригись. Никогда! 4. Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем. 5. Выбрось своего кота к чертовой матери. 6. По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи. 7. Все, что ты носишь, класс. Нет, правда! 8. Женщина, носящая wonderbra и блузку с глубоким вырезом теряет право жаловаться на мужчин, которые пялятся на ее грудь. 9. У тебя слишком много обуви. 10. Слезы - это шантаж! 11. Если ты чего-то хочешь, то так и скажи. Твои тонкие намеки не работают. 12. Отмечай заранее в календаре годовщины свадьбы. 13. Нам писать стоя гораздо трудне, чем это делать тебе сидя, т.е. практически вупор. Поэтому мы иногда промахиваемся. 14. "Да" и "Нет" абсолютно нормальные и приемлимые ответы. 15. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это уже проблема. Не обратиться ли тебе к врачу?! 16. Не изображай оргазм. Нам лучше чувствовать себя неэффективными, чем банально обманутыми. 17. Не используй сказанное полгода назад аргументом в споре. 18. Если ты не одеваешься, как модели из каталогов нижнего белья, то не ожидай, что мы будем себя вести, как эти красавчики из мыльных опер. 19. То, что мы говорим, иногда может быть интерпретировано по-разному. Если ты это интерпретируешь так, что это тебя бесит и выводит из себя, значит ты проинтерпретировала это неправильно. 20. Давай договоримся: если мы не смотрим на других женщин, то откуда нам знать красивее ты их или нет?! 21. Не три лампу, если ты не хочешь, чтобы из нее выскочил джин. 22. Ты либо можешь попросить нас что-нибудь сделать либо сказать как это сделать. Но не то и другое! 23. Христофор Колумб никого не спрашивал как куда проехать. И мы не собираемся спрашивать! 24. У тебя достаточно одежды! 25. Ничто не говорит "я люблю тебя, дорогая!" лучше, чем секс!
Работал во Внуково некий Иван Иваныч. Работа у него было простая - вычищал туалеты самолетов после дальних рейсов. Был Иван Иваныч немолод, 75 лет давеча исполнилось. Вот и говорят ему друзья и родственники на дне рождения: - Да брось ты, Иван Иваныч, эту работу к черту, иди на пенсию, отдыхай!
А Иван Иваныч им гордо отвечает: - Нет, друзья мои! Авиацию я не брошу!
Англия, 19-й век, замок лорда, званный обед, на котором собрался весь цвет страны. Среди обеда в зал входит дворецкий и обращается к лорду: - Сэр, такое случилось, наш бык выебал белую корову! Гости в шоке, лорд отводит дворецкого в сторону и говорит ему: - Послушайте, Джон! У меня на обеде собрался весь цвет Англии и такие выражения абсолютно неприемлемы для этого круга. Если бы Вы выразились более завуалированно, например, что наш бык удивил белую корову, мы бы Вас все прекрасно поняли. Дворецкий молча кивает и уходит, лорд возвращается к гостям и пытается их успокоить. По прошествии двух часов, когда гости успокоились, в комнату опять входит дворецкий и лорд сам обращается к нему: - Ну что, Джон, на сей раз наш бык удивил черную корову? - Еще как удивил, Сэр. Опять выебал белую!
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, а какой камень в вашем перстне? Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
Мой брат живет в Америке. Там у него родились 2 дочки. По русски не говорят вообще. Как то вечером он что-то мастерит в гараже и неосторожно попадает по пальцу молотком. Прихдит в дом забинтовать палец. Страшая дочь видит это и спрашивает(диалог на английском): - Папа ты поранился? - да - Молотком по пальцу? - Да - Было больно? - Да! - А ты сказал "іб твою мать?"
Приснился мне ночью кошмар: "Начинается сессия, с друзьями обсуждаем экзамены. Тут до меня доходит что я еще ничего не сдавал, в зачетке ни одного зачета! Предметы все какие-то забубенные, типа "физика твердого тела" и "Электородинамика" и тд.! Преподы все звери! И главное НИЧЕГО по теме не помню! Конечно никогда в учебе сильно и не напрягался, но в курсе предмета то хоть чуть да был. А тут просто ничего не помню. Сессию не сдам - степухи лишат." Начинаю просыпаться, думаю - "твою мааать! Как же я буду все это сдавать!?! Потом просыпаюсь полностью и - "О боже мой! Я же уже 3 года как универ закончил!"
Вот так то, господа программисты, поменьше работайте! :)
По поводу отличного чувства юмора у наших пассажиров метро... Реклама компьютерных курсов на стене вагона... Все прилично, монитор изображен, клавиатура крупным планом и текст, призванный привлекать клиентов: "Начните с АВС ..." Внизу дописано фламастером: "... и закончите ЛСД." Образованная нация!
Встречаются немец, француз и англичанин. Француз: вы знаете у меня такая тупая жена! Недавно на распродаже она купила мяса на 500 франков,а мы даже дома не кушаем! Немец: это все ерунда, вот у меня жена купила Мерседес, а прав у нее нет! Англичанин: ну я понял, у вас жены конечно тупые, но моя собралась на курорт и купила 100 презервативов, а у нее даже члена нет!
На экране 4-хлетняя девочка (Д) со светлыми волосами и голубыми глазами разговаривает с ведущим (В).
(В) - Как тебя зовут? (Д) - Настя Рыбкина. (В) - А кто ты по национальности? (Д) -Еврейка. (В) - Кто же у тебя в семье еврей? (Д) - Никто (В) - А почему ты еврейка? (Д) - Потому что я живу в Америке.
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в Русскую избу. «Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька» Из избы вываливает жлоб 4на4 «Че мужик пизды что ли захотел? »
По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, хули ты мне не веришь?
История короткая. Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая, но противная дырка - ключи через нее западают и в подклаке лежат. А доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморойно. Два месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А ключи в подкладке остались.
Корреспондент одного из глянцевых журналов интервьюирует известную баскетболистку. После разговора про спортивные испехи, интервью переходит к вопросам из часной жизни. - Скажите, при вашем росте 210 см есть ли у вас мужчины? - Да, я сейчас как раз встречаюсь с очень милым парнем, у него росту всего 1 м 76 см. - И у вас с ним есть интимные отношения? - Конечно, а как же! - И какие позы Вы предпочитаете? - Я предпочитаю это делать стоя. - И как же вам это удается при такой разнице в росте? - Ну, это довольно просто. Он становится рядом на табуреточку, и все прекрасно получается. - А как Вы предохраняетесь? - Ну это совсем проще простого - как только у него начинают закатываться глаза, я у него эту табуреточку из-под ног и вышибаю...
Поймал Абдула Сухова и говорит: - Сука ты Сухов, всех моих жен перетрахал.... убить бы тебя надо, но дам я тебе последний шанс. Значит так, завязываю я тебе глаза и по одной жене тебе подставляю. Ты ей засаживаешь, если узнаешь, то я стреляю в воздух, если нет, то уж извини, тебе в голову пальну!!!! Засадил первой......: - О, Зульфия!!! Выстрел в воздух. Засадил второй......: - О, Лейла!!!! Выстрел в воздух. Засадил третьей.....: - О, Гюльчатай!!!!!!! Выстрел в воздух. Засадил четвертой................: - Непонял!!!! Еще разочек засадил.....................: - Саид, а ты хули здесь делаешь??? - Стреляли...
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в Русскую избу. «Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька» Из избы вываливает жлоб 4на4 «Че мужик пизды что ли захотел? »
Есть у меня сосед. Сосед как сосед, обыкновенный милиционер. И дети у него соответственно имеются. Однажды попадается мне под руку его ребенок в период моего праздного шатания по лестничной площадке. Завожу с ним разговор о его будущей жизни, профессии и тому подобное. И незаметно в беседе я подошел к вопросу который меня самого мучает с детства. - Водку пить будешь, когда вырастишь? - спрашиваю его. - Буду, не задумываясь отвечает он. Я смущен, пытаюсь ему возразить: "Она же горькая" И тут ребенок делает удивленное лицо, мол взрослый дядька, а ничего не знает и авторитетно заявляет: - А ее компотиком запивать надо! ......... Через неделю на той же лестничной площадке встречаю соседа с полным ведром вишен. - Зачем тебе столько вишен? - пристаю к соседу. Сосед гордо поворачивается и отвечает: - Компотик сварю.
lenta.ru [12.08 08:04] 32 человека погибли, трое пропали без вести в результате автодорожной катастрофы в Синьцзян-Уйгурском автономном районе на западе Китая. Об этом сообщили в воскресенье официальные китайские источники. Трагедия произошла в пятницу, когда 290-местный автобус с 42 пассажирами неожиданно вылетел с автотрассы, рухнул в реку и затонул.
-Товарищ генерал. Тут у Вас написано, что произведено испытание ядерной бомбы мощностью от двадцати до ста пятидесяти мегатонн. Как это понимать? -Мы думали двадцать, а она кааак бабахнет!!!!
Звонок в службу технической поддержки: "Кто такой генерал Файлор и почему он читает мои диски ?" Через некоторое время выяснилось, что это была реакция пользователя на сообщение системы: General failure reading drive C:
Уездный город N, театр-кабаре, с черного хода заходит молодой человек в костюме, плаще, шляпе и с большим букетом роз. Слегка волнуясь он подходит к сидящей вахтерше и неуверенным голосом просит ее: - Извините пожалуйста, не могли бы Вы пригласить Ольгу из кордебалета. Вахтерша звонит наверх и говорит: - Молодой человек, Вы знаете, Ольга из кордебалета уехала на гастроли. Молодой человек, мнется, ему неловко, но он находит в себе силы обратится с еще одной просьбой: - Извините пожалуйста, не могли бы Вы тогда пригласить Лену из кордебалета. Вахтерша опять звонит наверх и говорит: - Молодой человек, Вы знаете, Лена из кордебалета тоже уехала на гастроли. Молодой человек краснеет, ему ужасно неудобно, он уже собирается уходить, но все-таки в последний момент спрашивает: - Извините ради Бога, последняя просьба, не могли бы Вы пригласить Катю из кордебалета. Она опять звонит наверх: - Молодой человек, к сожалению, весь кордебалет в полном составе уехал на гастроли. Молодой человек смущенно прощается и направляется к выходу, когда вахтерша окликает его: - Молодой человек, что я Вам могу посоветовать, ебите хор!
Гаврила-брокер пошел в Чечню служить по контракту. Приезжает в часть и видит объявление: «За голову убитого чеченского террориста плачу 50 рублей. Подпись: командир».Взял Гаврила автомат и ушел в горы. Возвращается через неделю на самосвале, груженном головами чеченских террористов. Командир смотрит на такое количество, охуевает и говорит: -По полтиннику взять не могу- давай по сорок. -Не, по сорок не отдам- сам по сорок брал.
Цитата из сайта http://zachtokupil.narod.ru/girls001.htm:
====================
От парня можно хотеть четыре вещи:
- любви надолго и всерьез; - пару раз переспать и расстаться; - заниматься сексом в обмен на материальные бонусы; - дружить; - вместе заниматься бизнесом.
======================
Как говорил мой знакомый профессор математики: "математики бывают трех видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют."
Муж: Это все-таки удивительно, что самые красивые девушки всегда выходят замуж за самых больших идиотов. Жена: Любимый. Это самый красивый комплимент за многие годы.
Я живу в New-Jersey, штате в котором отсутствуют нормальные города, и дома равномерно распределены по всей его биосфере. Хозяина дома, в котором я снимаю, американца в четвертом поколении с немецкими корнями, зовут Кейт. У него есть два страстных увлечения. Во-первых, он автогонщик, что естественным образом отражается на его стиле езды и по нормальным дорогам тоже. Во-вторых он обожает мюзиклы. Его явным фаворитом были ``Кошки”, которых он смотрел 237 раз (что само по себе уже веселая история, если не считать, что весь наш дом забит предметами декораций оттуда, а действие там, как известно, происходит на мусорной свалке).
В этот же раз нам удалось достать превосходные билеты на ``Аиду``, и поскольку мы с Кейтом еще и коллеги по работе, было решено, что мы вместе едем от парка, где находяться здания нашей фирмы, до стоянки недалеко от выхода на highway, там я оставляю мою машину и дальше мы едем в Нью-Йорк на его. Как добираться до этой стоянки мне было известно, но Кейт предположительно знал короткую дорогу, так что мы решили, что первую часть пути я просто буду следовать за ним.
В назначенный час Кейт заглянул в мой оффис, и мы пошли к нашим машинам. Через 2 минуты я подъехал к выходу из парка и стал ждать. Кейт появился через минуту: его огромный, немеренной мощи Oldsmobile вырулил к воротам, проехал мимо меня чуть притормозив, и я отправился за ним. Кейт действительно поехал не по той дороге, которую выбрал бы я. Причем с первого же поворота. Ну да, е-мое, мне-то какая разница как ехать?
Мчался он как всегда сломя голову, но я не отставал. Через десять минут езды Кейт таки решил доказать мне, что я некудышный автогонщик: в его зеркале заднего вида я в последний раз увидел как блеснули его очки, и он рванул по-настоящему: увеличил скорость до 65 миль в час на дороге с ограничением 40 и стал обгонять машины так, как это обычно делается в дешевых боевиках. Мне ничего не оставалось делать как последовать его дурацкому примеру, так как местность была мне уже незнакома. Тем временем мы оказались на скоростной дороге, чей номер не говорил мне абсолютно ничего. Я гнался за ним еще минут 15, пытаясь жестами дать ему понять, как он неправ, в те редкие моменты, когда растояние между нами немного сокращалось.
Наконец ему видимо надоела эта игра и он съехал с дороги на заправку. Я подкатил еще через десять секунд, остановился за ним и мы оба выскочили из машин с криками: ``What the hell... ”. Но если его фраза на этом не закончилась, то моя оборвалась буквально в самом начале: Кейт оказался черным!!! Обыкновенным черным, работающим на нашей же фирме. Его машина была той же модели, того же цвета, с похожими номерами и даже с аналогичным повреждением на задней части корпуса! Он носил такие же очки и ездил так же сломя голову, как это делал Кейт. И, как он потом признался, он прилично перенервничал, когда осознал, что я его преследую, и сделал все возможное чтобы сбросить меня с хвоста...
В качестве эпилога: когда я наконец подъехал обратно к воротам нашего парка, я увидел как настоящий Кейт как раз покидал их, решив, видимо, что целый час - это более чем достаточно, чтобы проехать 200 метров от моей парковки до ворот. Вот такая невероятная цепочка совпадений...
В 1984 году учился я с друзьями в Казанском Химико-Технологическом институте на самом первом курсе. В общежитии этого института новогодней ночью (часика в 3) и произошла следующая история. Я, весь такой новогодний и радостный, прогуливался по коридору и вдруг заметил в уголке сидящего в печальной задумчивости однокурсника по имени Игорь. - Чего с тобой, Игорек? - спросил я. - Да вот... иду я по коридору, а навстречу хрен какой-то незнакомый курса с пятого. Подходит ко мне и говорит весело так, с улыбочкой: "Давай, мол, я тебе еебну?" - А ты? - А я говорю "дддаввай ееббни......" - Дальше-то что? - заинтересовался я. - Дальше он, ссука, взял да и еебнул... - ответил Игорь и закручинился пуще прежнего. - Ну, а зачем сидишь-то ты тут? - снова отвлек я его от печальных дум. - Да вот.... сижу тут и думаю... А за что он, собственно, меня ебнул-то???
Идет мальчик по стройке, балдеет. Тут видит, лежит на земле маска сварщика, ну мальчик ее поднял надел и пошел дальше довольный гулять. В это время мимио стройки едет маньяк, увидел мальчика и решил его сделать. Подехал и говорит - Мальчик хочешь покататься ? - Хочу, говорит мальчик и садится в машину. Едут они значит и маньяк начинает его "раскручивать": -Мальчик, ты знаешь что такое оргазм? -Не-ааа.. - Мальчик, а ты знаешь что такое либидо? -Не-ааа... -Мальчик , а ты знаешь что такое минет? Мальчик снимает маску и говорит: - Дяденька, ну разве Вы не видите - я же не настоящий сварщик....
Года три назад была на ТВ6 утренняя программа... Из серии "ни о чем в прямом эфире". Блондинка (Б) и олигофренского вида молодой человек (МЧ), в бейсболке, балагурили на разные темы. МЧ: - А я сейчас анекдот про блондинок расскажу!! Б: - Ну расскажи. МЧ: - Блондинка говорит своей подруге: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев, он называется "Оливер Твист". Б: - Ха Ха. МЧ: - А вот ты, например, поняла в чем прикол? Б: - Конечно, "Оливер Твист" это автор книги. МЧ (удивленно, с ноткой уважения): - Правильно!